הבעת אהבה וחיבה חשובות. הם גם קלים לחלוקה. הם לא עולים כלום. לוקח להם פחות מחמש שניות לתת, וגורמים לאנשים בצד המקבל - בן/בת הזוג שלך, הילדים שלך, קרובי המשפחה שלך, החברים שלך - להרגיש טוב. "זה אומר לנו שאנחנו חשובים, מוערכים ויקרים לנו", אומרת איילין קנדי-מור, פסיכולוגית פרינסטון, ניו ג'רזי ומחברת הספר הולכת וגדלה של חברויות במהלך מגיפת הקורונה. "זו הצהרה פומבית. להגיד את זה שם את זה על השולחן".
אֵיך אהבה וחיבה מובעים חשובה לא פחות מהסיבה שהם באים לידי ביטוי. ויש דברים מסוימים שאבות צריכים להיות בטוחים לומר לילדים שלהם - או בטווח שמיעה. הצהרות אהבה ספציפיות. הערכות פשוטות. ביטויי כוונות המפגינים הערכה מבלי לומר זאת בפה מלא. השמעת דברים כאלה חשובה, מכיוון שלעתים קרובות הם מניחים ולכן אינם מוזכרים או נאמרים באותה צורה שוב ושוב. האם ילדים יבינו הכל מיד? ברור שלא. אבל הם משרים את זה פנימה. "הם שומעים כל מה שמוערך", אומרת קתרין א. סנדרסון, פרופסור לפסיכולוגיה במכללת אמהרסט ומחבר הספר למה אנחנו פועלים.
ככל שהמילים שלך נוגעות לרגע הנוכחי, כהורה, אתה תמיד חושב 10 צעדים או 10 שנים קדימה וכיצד אתה יכול להגדיר את הילדים שלך לשגשג, לאהוב ולהיות נאהבים.
הנה רק חלק מהדרכים:
1. "אני אוהב כשאתה..."
ה"מתי" כאן הופך את "אני אוהב אותך" מהסינגל הסולידי להום ראן כי אתה נותן פרט. זה תלוי בפרטים. אני אוהב כשאתה... קורא לילדים,... מספר סיפור,... תמיד מקבל את פניי בחיוך. "זה מרגיש כאילו רואים אותך באמת כמו מי שאתה", אומר סנדרסון. האלטרנטיבה, "אני באמת מעריכה...", ואחריה אותו סוג של ספציפי עושה את אותו הדבר. החלק הטוב ביותר עם אחד מהם הוא שאתה כבר יודע את המידע. אתה רק צריך לקחת רגע לחשוב על זה ואז לפתוח את הפה.
2. "אני שמח שהתחתנתי איתך."
כשאתה אומר את זה, אתה אומר לבני הזוג שלך - ושילדיך יבינו - שההווה והעתיד מובילים את כל הריגושים שהיו לך בעבר. ואתה גרסה טובה יותר של עצמך, הכל בגלל השותף שלך. "זה פשוט משדר תענוג שהאדם הזה נמצא בחייך", אומרת קנדי-מור. הניסוח כאן חשוב גם הוא, מכיוון שהוא מבטא שאמנם אתה מאושר שעשית את הבחירה הראשונית, אתה אומר שתעשה אותה שוב ושוב ושוב.
3. "אני מאוד מעריך את החברה שלך."
זה טוב לומר לכל אחד, אבל זה נהדר במיוחד לילדים. כל כך הרבה מהיום הוא להישאר איתם לגבי שיעורי בית, לנקות ולא להרביץ. והדבר הזה מעייף וכרוך בהערכת מצבו של הילד. בהערה הזו אין שום דבר מזה. זה רק כדי לתת להם לדעת כמה הם נהדרים ומכל המקומות שאתה יכול להיות, אתה רוצה להיות בסביבתם. "הם מרגישים זוהר חם", אומרת קנדי-מור.
4. "תחזיק מעמד. אני חייב לפגוש את אמא בדלת."
זה יכול להיות להחזיק אותו פתוח, לקחת את התיק שלה, לתת לה נשיקה. אתה אומר לילדים שלך שבאותו רגע, כל מה שקורה, לא מקבל ולא יקבל עדיפות על הטקס הקדוש שלך, אומר קנדי-מור. בלי שום מילים, הם כנראה היו קולטים את העקביות שלך ושזה אחד מני דברים רבים שאנשים שאוהבים זה את זה עושים, אבל זו הזדמנות ללכת על הכל ולהסיר כל ספק.
5. "אני לא מסכים, אבל נעשה את זה."
וזה נאמר בלי טינה או התפטרות. כשאתה אומר את זה, אתה משקף שבמערכות יחסים אנשים יכולים להתווכח, לפתור את זה, והאהבה תמיד נשארת. בן הזוג שלך מקבל את זה מההערה, והילדים בסופו של דבר גם מקבלים את זה, יחד עם המסר שכאשר הם מתעסקים קם ואתה אולי מתעצבן, שאין צורך לדאוג או לתהות לגבי איך אתה בסופו של דבר מרגיש לגביהם, סנדרסון אומר.
6. "אני אוהב אותך בצורה מיוחדת [שם הילד]."
זו השאלה הבלתי אפשרית של אחד מילדיך, "את מי אתה הכי אוהב?" אתה חושב שהתשובה, "אני אוהב אותך באותה מידה", מפצחת את הקוד, אבל היא לא. "אף אחד לא רוצה שיאהבו אותו באותה מידה. זה מאוד לא מספק", אומרת קנדי-מור. הילד שלך רוצה סופרלטיב, אז אמור את האמור לעיל ואז רעש של סיבות למה: על הדרך שבה אתה מצחקק, הדרך שבה אתה מספר בדיחות, הדרך שבה אתה שואף פנקייק. זה החומר שיכול לתאר רק אדם אחד וזה החומר שמספק.
7. "אתה חייב לעזור לי עם יום ההולדת של אמא."
תמיד יש מקום לקשר למטרות נעלות. אתה מאחד אותם ומוסיף, "היא אוהבת קלפים עם שירים. באילו מילים טובות להשתמש?" או לשאול, "מה אתה חושב שהיא תרצה?" הם משתתפים בתוכנית, שילדים אוהבים, אומרת קנדי-מור, אבל יחד איתה כשאתה רואה את התכנון מאחורי הקלעים שהופתע, אתה גורם להם להתחשב בהעדפות של אדם אחר ושזה לא קשור מה אתה רוצה לעשות. זה קשור למה שאותו אדם יאהב.
8. "דברים קורים."
הערכה נסתרת, קבורה בהשלמה שהחיים עמוסים ודברים הולכים בצורת אגס כל הזמן. ייתכן שבן זוגך איחר ובישל את התוכניות שלך, אבל אתה לא כועס. אתה מבין שטעויות קורות, אנשים לא מושלמים ובדרך כלל לא מחפשים להזיק, במיוחד אלה שהכי קרובים אליך, אומר סנדרסון. עם הגישה הזו לתמונה הגדולה, בן הזוג שלך לא מרגיש צורך לשחק הגנה, ויום אחד, בעוד הילדים שלך אולי לא רוצה להגיד לך שהם שברו בטעות חלון, הם יבטחו שאתה תהיה הוגן, כי ככה אתה היה.
9. "השתגעתי לגמרי."
זה ההשלמה ל"דברים קורים". יכול להיות ששכחת ללכת לחנות, להוציא את האשפה, או שאיחרת. התנצלות לא זועקת אהבה ורומנטיקה, אבל אתה לא מתרץ או בוכה, "למה לא עשית הזכר לי?" אתה לוקח בעלות, וזה מראה כבוד אמיתי ויחס לבת זוגך, סנדרסון אומר. הילדים רואים את זה וגם שאין צורך לחשוש מהתנצלות מהירה ואותנטית. במקום זאת, זה גורם לבעיות להיעלם לפני שהן מופיעות.
