הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
איך אני יכול להיות אבא טוב?
הנסיבות האישיות שלי היו שגדלתי עם הרבה בני דודים. אבי היה קצין בחיל האוויר במלחמת העולם השנייה ומפקד בסיס גרעיני במהלך מלחמת קוריאה. הוא היה דג קר, תובעני וקשוח. התחוור לי כנער צעיר שאם תוכל לבחור אבא מתוכו ומארבעת אחיו (2 פסיכיאטרים ושני מהנדסים), יהיה קשה להעלות על הדעת שמישהו יבחר בו מלבד מת אחרון. ובכל זאת, העדפתי מאוד את הדרך שבה אני ואחיי התפנינו אל בני הדודים שלי בצד הזה.
איפה שאבא שלי ואחיו גדלו בפריבילגיה - בגיל 13 היה לו דגם-T משלו בתקופת השפל - אמא שלי הייתה הקיצוניות ההפוכה. היא וארבעת אחיה ושתי אחיותיה גדלו כשותפים במיסיסיפי הכפרית. הביקורים בחווה המשפחתית במהלך הקיץ היו עליזים. למשפחה ההיא הייתה כל כך הרבה אנושיות, שאי אפשר היה לבחור דודות ודודות אהובות. כולם היו מטומטמים, וגם בני הדודים כולם היו כיף. עם זאת, קל היה לדעת שאמי, עם חוש השובבות שלה, כשרון האמנות והטבע הנדיב שלה, הייתה החביבה על אחיה ואחיותיה.
Unsplash / אנני ספראט
וכך, תמיד חשבתי שאני הבן של אמא שלי. חלקנו את אותו אופי, אותם תחומי עניין, אותו סגנון. היא טיפחה אותי. היא פינקה אותי. היא נתנה לי השראה שאין גבולות, לחלום בגדול ואז לחיות את החלום.
ובכל זאת, במבט לאחור, כמה ממה שאני מחשיב את המעלות הקרדינליות שלי הגיעו מאבא שלי, ולא בצורה טובה. יש לי דמיון חי שמגיע די שימושי. זה בא בגלל שהתחלתי לעבוד עם אבא שלי בגיל 11. הוא היה קונה נכסים במצוקה והיינו מפרקים את המבנים עליהם. עד גיל 13, יורידו אותי לבד אחרי ארוחת הבוקר עם ברך, פטיש ציפורניים ופטיש מזחלת, ואספו אותי ממש לפני ארוחת הערב. וכדאי שתהיה לי התקדמות רצינית להראות כשהוא אוסף אותי. יום אחרי יום קיץ ארוך או סוף שבוע עם הדמיון שלי כדי לבדר אותי.
אחר הוא העצמאות שלי. השתוקקתי להשתחרר ממנו, להיות לבד. תכננתי עצמאות, וכשהלכתי לקולג' בגיל 17, זה היה זה. לא הייתי עוד בן, אלא גבר בזכות עצמי. התחלתי לדלג על ספינות משא כדי להרוויח כסף כדי להעביר את עצמי לקולג', והצלחתי להחזיק את עצמי עם גברים עובדים כי יכולתי לעבוד - גם זה באדיבותו.
אל תבינו אותי לא נכון... לטפח יש את המקום שלו, אבל גם להכות ראשים.
לאט לאט התחוור לי שהרווחתי הרבה טוב מאבא שלי למרות מערכת יחסים שבמקרה הטוב אפשר לתאר כמתוח. כשהאבהות התקרבה עבורי, לא הייתה ספק שאהיה אבא כפי שאמא שלי הייתה אמא. הבנים גדלו באזור מפרץ סן פרנסיסקו כשההורות רגועה הייתה העסקה, אבל לא הרגשתי צורך, הודות לאבי, לשמור על נוחות. לא היססתי להכות ראשים. לא דאגתי להיות לא בטובת איתם או להכניס אותם להתעסק עם משהו.
למען האמת, כמה מחבריהם נראו לי כפרחי חממה, שגודלו כפי שהם על ידי הורים מטפחים כל כך. אבא אחד היה חסר תקדים בהרגעת בנו כשהיה מוטרד, ולכן כשאמרתי לבן שאביו בדרך לאסוף אותו, באופן מוזר, הדמעות התחילו לעלות. עד שהאבא היה שם, הוא כבר היה מקשקש, ואותה דרמה מטופשת של חצי שעה הייתה מתרחשת בחצר הקדמית שלנו של אבא מתרפק ומתכרבל על בנו עד שהוא התאסף. רציתי לשתול את הרגל שלי ממש בקיסטר של אבא.
גיפי
ואם אני חושב על זה היטב, הייתי אומר שזו חובתו של האב לצייד את צאצאיו להצליח בעולם האמיתי בכוחות עצמם. סביבת חממה אינה מניבה כישורי הישרדות בעולם האמיתי. יש חיכוכים ומתחים ותלאות בעולם האמיתי ומכות ואכזבה. חוסן, חוסן וכוח הם מיומנויות מצוינות להקנות, אבל הם לא באים באמצעות טיפוח. אל תבינו אותי לא נכון... לטפח יש את המקום שלו, אבל גם להכות ראשים.
בשורה התחתונה, אני חושב שעברנו מאה של גישות קו הייצור של דיואי וטיילור להורות. שוב הגיע הזמן להבין שאין דרך יעילה ויעילה לגדל ילדים. זה לא רק שלא אחד לאחד (עשה את זה ותקבל את התוצאה הזו), זה רחוק מזה. הייתי אומר שהאבות שראיתי במהלך השנים שהכי הערצתי היו אלה שמוכנים להיות עצמם לילדים שלהם, יבלות והכל, כמו אבא שלי. אלה שחיפשו נוסחה לפיה... לא כל כך.
צ'ארלס עצות הוא עורך מדעי לשעבר, סופר, יזם סיכון, Seadog. אתה יכול לקרוא עוד מ-Quora כאן:
- באיזה גיל הורים צריכים להתחיל ללמד את ילדיהם לבצע עסקאות פיננסיות בסיסיות?
- מניסיונך, מהם היתרונות החשובים ביותר שלה בהשוואה ללימודים רגילים?
- איזו עצה שנויה במחלוקת אנשים נתנו לילדיהם?
