לפעמים, המוטיבציה יכולה להיות נקודתית, אבל אם המטרה כבויה, המאמץ לא באמת משנה. סעו מזרחה בחיפוש אחר שקיעה, ואפילו עם מיכל מלא של דלק ומשקפיים רחבי טווח, היעד לעולם לא יושג.
בדוגמה יומיומית יותר, יש הוויה מאושרים בנישואין. זה רצון הנאמר לעתים קרובות, שהושג על ידי חלק, אבל עבור זוגות רבים, זה מרגיש כמו מאבק אינסופי, ולאנשים נותרו לתהות מה לא בסדר במצבם. אבל במקום הזדמנות שהוחמצה, אולי הבעיה היא הגישה השגויה. כפי שצוין הפסיכיאטר פרנק פיטמן אמר פעם, "נישואים לא אמור לשמח אותך. זה אמור לגרום לך להינשא."
הפרספקטיבה המעוותת שיש לך לגבי אושר נישואין היא נקודת מפנה מתקופת ההיכרויות שלך. הכל היה נפלא. האדרנלין ירה. הזמן לא מיהר, והיתרונות שלטו. כל זה יצר שתי אמונות מתמשכות. מספר אחת: "זה האדם הנכון עבורי. הם צריכים לשמח אותי", אומרת ד"ר פולט שרמן, פסיכולוגית מוסמכת בעיר ניו יורק.
זהו רעיון חדש. בעבר, נישואים נועדו לדברים כמו מעמד חברתי, בטיחות וילדים. אחר כך זה עבר לבן זוג שהוא חבר הכי טוב, איש סוד ומקור להערכה עצמית, אומרת ד"ר דיאן גרנדה, פסיכולוגית מוסמכת בבטאוויה, אילינוי. זו הזמנה גבוהה ומעייפת. בעבודתו, אלי פינקל, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת נורת'ווסטרן, כינה זאת
יש אחריות אישית מסוימת לתחושת האושר, אבל בדיוק כמו איך בני זוג יכולים לאמלל זה את זה, הם גם יכולים לגרום אחד לשני להרגיש טוב. "אושר מדבק. אדם אחר יכול להשפיע עליך", אומרת ד"ר סוניה ליובומירסקי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, ריברסייד ומחברת הספר איך של אושר.
זה מביא אותנו לאמונה מתמשכת מספר שתיים: "זה תמיד יהיה ללא מאמץ", אומר ד"ר פט לאב, מומחה למערכות יחסים ומחבר שותף של איך לשפר את הזוגיות שלך בלי לדבר על זה. אבל עם נישואים וילדים, הכל מתגבר - הלחץ, המחויבויות, התשישות - וקשה לרדוף אחרי האושר כשאתה מרגיש שאתה חולק בלי סוף את המשאבים שלך, היא אומר.
לאב ראיינה זוגות מאושרים, וכפי שהיא אומרת, "כולם נראים דומים". יש להם גב אחד של השני, עובדים כצוות ומתעדפים את הקשר. אלה רק המרכיבים, אבל מה שעשוי להיות נחוץ הוא קבלה של שלושה דברים. אתה יכול להיות שמח. אתה לא תהיה כזה כל הזמן, ורגשות שליליים הם חלק מהמשוואה. האחרונים הם למעשה נורמליים ותכליתיים, אומרת ליובומירסקי, ומוסיפה שאין לה יחס אידיאלי בין רגשות חיוביים לשליליים. אתה רק רוצה עוד מהראשון.
זה גם על איזון. אושר יכול להיות סוג של מלכודת, כי הוא מגיע בהתפרצויות קצרות. זה כמו לראות משחק כדורגל עם ניקוד ללא הפסקה. זה נהדר לרבע, ואז זה נהיה משעמם. אהבה אומרת לשאוף לשביעות רצון. זה מצב נפשי מתמשך, וכזה שמרגיש בר ביצוע. "להיות מאושר בא עם לחץ. זה גורם לזה להישמע כאילו זו העבודה של בן הזוג", היא אומרת.
היצירה הבלתי נמנעת היא רק המחויבות לנסות. זה לעשות דברים כמו להיות נדיב, להראות הערכה ולהגיד תודה יותר ממה שאתה כנראה. "זה לא מדע טילים", אומר ליובומירסקי. אבל זוגות נופלים לדפוסים. הם עייפים. הם רוצים שהאדם השני יתחיל. שוב, אין סוד לשיפור האינרציה. זה עושה את הצעד הראשון, אבל ברגע שזה קורה, המומנטום נבנה והוא מתפשט. "זה יוצר ספירלות כלפי מעלה", היא אומרת.
גם הזמן המשותף חשוב. הדינמיקה העומדת בבסיסה, בכל צורה ותפאורה שהיא, היא לא תמיד היותם הורים. מזה יוצא החלק שלעתים קרובות נדחק הצידה: כיף. יש מעט אושר בלי זה. "אם אף פעם לא יהיה לכם כיף ביחד, איך תעריכו אי פעם את הקשר? אתה נשאר רק עם האחריות המשותפת", אומר גרנדה.
אבל הזמן יכול להרגיש כמו מצרך מוגבל. אהבה אומרת שאם יש מיומנות לחדד כדי להעלות אושר, זה להיות יצירתי. בן הזוג שלך מגיב היטב לדברים מסוימים - בייגל טרי בשבת, מגבת מחוממת לערב רחצה. זה לא זמן לבד במובן הקלאסי, אבל זה לשים לב ולעשות יותר מסתם ניהול משק הבית.
אחרי זה, זה מחפש דרכים להיות ביחד. אנשים יכולים לסחוט זמן למשהו מושך, למשל. הטיול של הרגע האחרון שעברת. אותו כלל חל.
"אתה חייב להפוך את מערכת היחסים שלך להצעה שאי אפשר לסרב לה", אומרת לאב. אם הדבר היחיד שאתה עושה הוא להציע תוכנית להחדיר עוד חידוש והתרגשות, זו התקדמות קדימה. "לפחות זו שיחה טובה יותר אז, 'החלפת חיתול?'", היא אומרת.
ואם חלק מהנישואים שלך מרגישים כמו כיף פחות ספונטני, זה דבר אחר שצריך לקבל. הנישואים הטובים ביותר כרוכים באי נוחות. כשאתה רווק, כישורי הקשבה לקויים לא חשובים, אבל הם יקראו על ידי בן זוג, ותצטרך להסתגל או להיקרא שוב. "האדם מוציא את האני הטוב והגרוע ביותר שלך", אומר שרמן. "אתה כנראה אדם טוב יותר עכשיו כי אתה מתמודד עם הצרכים של אדם אחר. ככה אתה משתפר".
