אחד הדברים הגדולים ב נישואים? זה גורם לך להכיר את בן הזוג שלך ברמה עמוקה להפליא. אחד הדברים הגרועים בנישואים? אותו הדבר.
היכרות חשובה. מכאן מגיע הדברים הטובים, אחרי הכל - ההיכרות עם אדם כל כך טוב עד שנוח לך מספיק כדי להיות עצמך. אבל יש סיבה למה הם אומרים שהיכרות מולידה בוז. אחרי שנים של חיים עם מישהו, הנוחות שאנו מרגישים בהיותנו האני האמיתי שלנו ליד מישהו - על הצגתם בעין רגילה או הרגלים טובים, רעים ומכוערים - יכולים לגרום לנו לאבד את הראייה של הדברים הקטנים שעשינו כשלא הכרנו זה את זה נו. הפשוט נחמדות, ההתלהבות, ה הוֹקָרָה. כל אלה חשובים אבל, כאשר דברים הופכים מלחיץ, כולנו לפחות א קצת אשם בכך שנתן להם להחליק. השפה נעשית קצת יותר חדה; אנו מוצאים את עצמנו מבקרים ומתלוננים על בן הזוג שלנו לעתים קרובות יותר.
זה קורה. אבל חשוב להימנע ככל האפשר מהנטיות האלה, כדי לגרום להן לבלופים זעירים על הרדאר במקום איים שלמים. כדי לעזור לשמור על עצמך, יש תרגיל מחשבתי מעניין שמטפלים מציעים לפעמים: התייחס לבן/בת הזוג שלך באותו אופן שאתה עשוי להתייחס לזר.
"המושג להתייחס לבן הזוג שלך כאל זר נראה קצת מוזר, אבל כשאתה חופר קצת עמוק יותר, זה הגיוני לגמרי", אומרת מייגן האריסון, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה מייסד של
הנה הסיבה: כשאנחנו מדברים עם זרים, אנחנו נוטים לווסת את עצמי ולהפעיל שליטה עצמית במקום. אנחנו חביבים וסקרנים יותר. אנחנו חותכים אותם. אנחנו לא מפגינים את התסכולים שלנו לעתים קרובות כל כך. אלא אם כן אתה הולך במסלול של לארי דיוויד, פחות סביר שתצביע על ההרגלים או הפגמים המעצבנים שלהם.
מדי פעם שואל את עצמך "מה הייתי עושה אם הייתי מדבר עם זר עכשיו?" כשיש לך רגע עם אשתך או בעלך, זו פשוט דרך לשמור על עצמך בשליטה. כי אם תענה בכנות, סביר להניח שתגיד לעצמך, "לא, לא הייתי רוצה להיראות כזין."
זוגות שהיו ביחד זמן מה לא חושבים, למשל, להודות על כך שהוצאתם את האשפה או החזקתם דלת. אבל היית עושה את זה בשביל זר. זה מגיע גם לאופן שבו אתם מגיבים אחד לשני במצבי לחץ. אם אתה כועס על בן הזוג שלך אולי לא תחשוב פעמיים על לעוף מהידית. אבל, אם אדם זר הכעיס אותך, סביר להניח שתשהה ותנסה למצוא פתרון רציונלי יותר או נותן להם את הספק.
"רוב האנשים יהיו מבוהלים מהמחשבה על תגובה מוגזמת אי פעם למצב עם זר", מציין הריסון. "אנשים בדרך כלל מאוד מנומסים כלפי זרים כדי ליצור רושם ראשוני חיובי."
כמה מומחים השוו את הרעיון של התייחסות לבן הזוג שלך כאל זר להתייחסות אליו כאל מישהו שאתה רוצה לנהל איתו רומן. אחרי הכל, אם הייתם מנהלים רומן עם מישהו, סביר להניח שהייתם מנסים להיראות במיטבכם, מתנהגים במיטבכם, ובוודאי מתייחסים אליו בצורה הטובה ביותר שניתן להתייחס אליו, נכון? הריסון אומרת שאמנם היא לא שמעה את זה ככה, אבל היא יכולה להבין מאיפה זה נובע.
"אותה גישה חלה", היא אומרת. "בכך שהיית רוצה להרשים ולהתנהג בצורה הטובה ביותר שלך. אבל במובן הזה, בכל הנוגע למחמאות, להתלבש כדי להיראות במיטבך, ולרצות לכבוש את ליבו של המאהב שלך בכל עת."
מנסה את זה
כל מי שמחפש לנסות את תרגיל המחשבה הזה רק צריך להתמקד ביסודות. מראה הערכה. אומר "תודה". עוצרים לפני שמגיבים בצורה מוגזמת לדברים קטנים.
"להיות מכבד ומנומס יעודד את בן/בת הזוג שלך להתייחס אליך באותו אופן", אומר הריסון. "זה יעזור לך ולבן הזוג שלך להרגיש יותר מוערכים ואהובים. זה, בתורו, יאפשר לך להיות טוב יותר לעצמך ולאפשר לך יותר אמפתיה. הסיבה לכך היא שאתה תרגיש ראוי ליחס טוב יותר כלפי עצמך."
אנחנו מבינים: זה תרגיל מוזר. אבל זה כנראה יהיה שימושי. סביר להניח שזה גם ירגיש קצת מביך, בין השאר כי זה מביא לידי ביטוי דברים שאמרת או עשית שלא היית עושה לאדם זר מוחלט.
"זה פשוט בגלל שעם הזמן נוצרים הרגלים חדשים במערכות יחסים, אפילו בלי להבין", אומר הריסון. "זוגות רבים מזדעזעים מאוד לגלות כיצד ההתנהגויות שלהם זה כלפי זה השתנו עם הזמן. אבל ההבנה היא הצעד הראשון כי זה יוצר שינוי פרספקטיבה טרנספורמטיבי שמאפשר לשותפים לבנות הרגלים חדשים וחיוביים".
זה לא תרגיל כל הזמן. אבל זה מועיל לנסות מדי פעם. בסופו של דבר, המטרה הסופית היא לגלות מחדש את בן/בת הזוג ולראות אותו או אותה דרך עדשה אחרת.
"התייחסות לבן הזוג שלך כאל זר גם מפחיתה את הנטייה של כל אחד מכם לקחת זה את זה כמובן מאליו, מכיוון שתרגישו מוערכים ודואגים לחלוטין", מוסיף הריסון. כל דבר שעוזר לנו לזכור ששווה לנסות.
