משהו לא ממש מתחשב כאשר חמותך מגיעה לעזור בבישול ומגישה ארוחת ערב פסטה טעימה, בידיעה ברורה שאתה ללא גלוטן. זה כבר לא מהלך אגרסיבי פסיבי. זה ישר אגרסיבי. זה התרחיש שהתרחש עבור לקוחה של טרייסי רובל, מטפלת זוגית ומשפחתית בסן פרנסיסקו.
אוכל יותר ממבורך כשיש לך משפחה צעירה, קריירה פעילה מדי, ואפס זמן לבשל, שלא לדבר על לאכול. אבל משהו פשוט כמו קערת רוטיני מהביל יכול להדגים את המלכודות של נגיעה וסע בחוק מערכת יחסים, משהו חיוני לעתים קרובות לגידול משפחה, אך מלא בנקודות קשות באותה מידה מאשר הכביש המהיר של חוף האוקיינוס השקט. וזה מחמיר את זה בהרבה כשבן הזוג שלך לא עומד בשבילך.
"מה שיכול לקרות הוא שהמחותנים מקבלים מענה מסויים בגלל היותם סבא וסבתא שגורמים להם לרצות להיות בבית כל הזמן והמרכז של המשפחה הצעירה הזו", רוּבָּל אומר. "זה פסיבי אגרסיבי."
רובל אינו דוגל לעתים קרובות בהימנעות מעימותים. אבל במקרה הזה, היא המליצה שאם זה יקרה שוב הלקוח שלה ילך בשקט אל המקרר ויתקן לעצמו משהו נטול גלוטן.
"ברגע הזה, כשאתה ובן זוגך צריכים את האנרגיה שלך לעצמך, אתה מחייך, קם ומשחרר אותה. ברגע שאתה מוותר על האנרגיה שלך, זה לא שווה את זה", אומר רובל.
כמובן שארוחת הערב היא לא נקודת החיכוך היחידה. מטפלים שומעים לעתים קרובות על בעיות שבהן אחד מבני הזוג מצדד בהוריו יותר מדי. או אם אדם אחד שואל את הוריו תחילה על כל החלטה חשובה לפני שהוא כולל את אשתו או בעלו. לדוגמה, אחד מבני הזוג עשוי תמיד לבחור את בית הוריו כיעד לחופשה.
אבל, עם בטן מלאה בכל מקרה, והרבה טקט, זוגות יכולים להציב גבולות עם החותנים - שלהם ושל בן הזוג שלהם - ששומרים על הילדים מאכילים ומתרחצים ועל המבוגרים מאושרים.
"הורים יכולים להתקשות לתת לילדם להתבגר לבגרות", אומר סמנתה רודמן, מטפל משפחתי במרילנד. יש לכך הרבה סיבות כמו שיש אנשים. אבל זה קורה לעתים קרובות כאשר ההורים אינם בטוחים כיצד לחיות מבלי שילד יהיה תלוי בהם. "הם חרדים להיות לבד", היא מוסיפה.
כשזה מגיע לבקש עצות או להסתמך על ההורים לפני בן/בת הזוג, זה יכול להיות הצד השני של אותו מטבע: "בדרך כלל זה כאשר אנשים לא נפרדים מההורים שלהם, וזה אומר שהם תקועים בתפקיד הילדי הזה", רודמן אומר.
ליתר ביטחון, דינמיקה זו יכולה להתרחש משני צדי אילן היוחסין. גברים מתקשים לפעמים להיכנס לתפקיד אב כי הם טופלו על ידי המשפחה שלהם. "ראיתי גברים שקרובים מאוד לאמהות שלהם. הם באים לנקות את הבית ולכבס את הבן שלהם". ואז, כשמגיע הזמן שהגבר יטפל מטלות הבית עם אשתו, "למרבה האירוניה, תפקידו של החותן היה לתמוך בעד שהגבר לא יישען פנימה", היא אומר.
לעתים קרובות, סטריאוטיפ החותן הסיוט מצייר את אמה של האישה כבעיה. זה מצער, במיוחד מכיוון שהוריה כנראה נמצאים שם מתוך רצון אמיתי לעזור לאחר שילדה או יש לה ילדים קטנים.
"החותנים הם לעתים קרובות מקור נהדר לתמיכה", אומר רודמן. "הורי האישה דואגים להכל, היא מקשיבה להם וקוראת להם לכל דבר. בגלל זה היא מפחדת להגיד להם לא על שום דבר".
ובזה טמונה אחת הדרכים הטובות ביותר למצוא תיקון: הגבלת מה שאתה מבקש מחותנים.
"הרבה יותר קשה להתמודד עם זה אם אתה לוקח הרבה כסף ועושה בייביסיטר", מסכים רובל. "הם ירגישו זכאים לומר לך איך לחיות את חייך."
כשזה מגיע לשיחה עם החמות, זוגות צריכים להסכים על מה שהם רוצים, ולהציג מסר עקבי לחותנים כחזית מאוחדת. "אתה יכול להגדיר גבולות סביב התדירות שבה אתה רוצה לראות אותם, או שאתה יכול להגיד שאני לא הולך לסבול X, Y ו-Z", אומר רודמן.
שקול שהאישה תהיה הדוברת אם זו משפחתה שאיתה אתה מתקשר, מוסיף רודמן. "היה ברור מה יעזור ומה לא, מההתחלה", אומר רובל. "אתה יכול לשים את החמות בלוח זמנים. בנסיבות מסוימות, מוטב להשאיר לאם ולבת לשבת ולפתור זאת. אני מעודד אבות לא לקבל טריאנגולציה אם זה עניין של אם-בת".
כמטפלים, אתם יכולים לנחש שרובל ורודמן מציעים טיפול זוגי או פרטני - ומנה בריאה של אמפתיה לחותנים. הם מנסים. הם גם מזדקנים. והיי, עבר זמן מאז שהם גידלו ילדים אמיתיים.
