פוראק מודי גדל עם הורים שהיו, הוא אומר, "בערך לא נוכח רגשית." כמבוגר, הוא מעולם לא היה קרוב אליהם. כאשר אשתו של פורק, מנסי, נכנסה להריון עם ילדם הראשון, הדברים הפכו מקרירים רגשית לרעילים. זה היה כמו לראות את שלו מערכת היחסים עם הוריו מתחת לזכוכית מגדלת. תוך זמן קצר, הזכוכית נסדקת. ניתוק הקשר עם הוריו המנוכרים היה הגיוני - אבל לנתק אנשים מהחיים שלך, במיוחד מהמשפחה הקרובה, זה לא קל.
"שמנו לב לשינוי עצום בהתנהגות שלהם כשמנסי נכנסה להריון", אומרת מודי, מאמן מערכות יחסים מוסמך ועכשיו אב לשניים במילווקי. "הדרך שבה אמא שלי התנהגה היה כמו איך א אָח אוֹ אָחוֹת ירגיש בחוץ לגבי א תינוק חדש.”
הוריו של פורק ביקרו כשהתינוק היה בן 10 ימים, והעניינים נעשו מספיק מתוחים כדי שפורק ומנאסי לא דיברו איתם זמן מה לאחר מכן. בני הזוג Modys עשו כמה ניסיונות לאחר מכן להתפייס, בין השאר בגלל לחץ של Poorak's משפחה מורחבת, אבל הם נכשלו. בסופו של דבר, הוא ואשתו חתכו את הוריו של פורק מחייהם לחלוטין.
"אנחנו הודים, ומבחינה תרבותית, יש שם הרבה חובה", הוא אומר. "יש דגש רב על הרעיון שלא משנה מה, ההורה צודק. אבל החלטתי שאני לא אוהב שהרעילות שלהם תזלוג לחייהם של הילדים שלי".
הפסיכיאטר מורי בואן טבע מונח לניתוק מערכת יחסים עם בן משפחה קרוב: "ניתוק רגשי". הוא מוּגדָר זאת כאנשים ש"מנהלים את הבעיות הבלתי פתורות שלהם עם ההורים... על ידי צמצום או ניתוק מוחלט של קשר איתם." רוב החקירה המדעית של ניכור משפחתי התמקדה בנקודת המבט של ההורה המנוכר מ יֶלֶד; עם זאת, יש פחות מחקר של ההשפעות על ילדים בוגרים שניתקו קשרים עם הוריהם או מנתקים קשרים עם משפחתם.
היעדר מחקר בנושא זה אינו בגלל שניתוק הורים רעילים הוא נדיר. מחקר משנת 2015 מראה שבבריטניה, למשל, אחת מכל חמש משפחות חוותה ניכור. מחבר העיתון, לוסי בלייק, Ph.D., ציינה גם כי 68 אחוז מהמשיבים לסקר שלה הרגישו שיש סטיגמה חברתית וחוסר הבנה כללי לגבי ניכור ושהם חשו ששופטים על כך.
זו רק סיבה אחת שרבים שמרגישים צורך להפסיק לתקשר או לנתק קשרים עם הוריהם מרגישים לבד. לעתים קרובות אנשים יברכו מישהו על כך שחיסל שותף רומנטי או חבר רעיל מחייו, אבל כשזה הורה, הרבה אנשים מרגישים אי נוחות. אחרים עשויים לומר להמשיך לנסות או שיום אחד, הם יצטערו על היותם עקשנים כל כך. הם עשויים להתעקש שילדיו של אדם יפספסו את זה שלא יהיה להם סָבָּא אוֹ סָבתָא(ים) בחייהם.
כפי שמצאו המודיס, זה לא יוצא דופן עבור הורות חדשה לדחוף את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך לפוקוס, לחשוף רעילות ולאלץ אותך לשקול לנתק את הקשר איתם. אפשר להתרעם מלראות את ההורים שלהם מתנהגים כמו מטפלים מטפחים ושפויים ברגע שהם הופכים לסבא וסבתא, למשל, כשהדרך שבה הם הורים אותך לא הייתה מספקת מכל סיבה שהיא.
"אנשים שאני מכיר ניתקו את הקשר עם ההורים שלהם כשהם שמים לב כמה הילד שלהם צריך אותם רגשית וכמה חשוב להם להיות שם בשביל הילדים שלהם", אומר אליזבת כהן, Ph. D., פסיכולוג קליני בניו יורק. "זה יכול לגרום לך לחשוב כמה קטן אבא שלך היה שם בשבילך."
הרבה הורים, היא אומרת, לא יכולים לתפוס את ההתייחסות לילדים שלהם כפי שהתייחסו אליהם כשהם גדלו. הם חושבים, למה זה מגיע לי?
"זה יכול לגרום לקרע עם ההורים שלך", אומר כהן. "זה מצחיק שאנחנו שומעים כל כך הרבה כשאנחנו גדלים, 'אתה תראה איך זה כשיהיו לך ילדים משלך'. אבל בשביל אנשים רבים, זה הפוך, כמו, 'איך הם יכלו לעשות את זה או להיות כל כך חסרי רגישות?' ברגע שהם הופכים להורים בעצמם".
או, כפי שגם בני הזוג מודי מצאו, הורים יכולים לפעמים להיות פולשני ודעתני כסבא וסבתא. הילד עשוי להיות מודע יותר להתנהגויות אלה, אומר קארי קראבייץ, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בטרויה, מישיגן.
ברגע שאתה הופך להורה, ההימור פשוט גבוה יותר - התנהגות רעילה שאולי היה מוכן להתמודד איתה פעם אחת או פעמיים בשנה במפגשי חג עלולים להיראות מזיקים מדי עבור ילדיהם שלהם לראות ולחוות.
"במקרים של התעללות, הזנחה או בעיות עוינות או בטיחות אחרות, הגיוני לשרטט גבול מוצק של אי מגע", אומר קראבייץ.
הורה שלא רוצה או יכול להישאר פיכח ליד ילד, למשל, הוא הקש האחרון הנפוץ להורים, היא אומרת. "כאשר הוגשו בקשות ומתעלמים מהן שוב ושוב, ייתכן שיהיה צורך גם לנתק את הקשר עם משפחת המוצא".
ההיגיון מאחורי ניתוק הקשר עם המשפחה אינו תמיד חמור. יכול להיות שזו רק הפרדה מסיבות אחרות. לאחרונה, מגהן מרקל והנסיך הארי הכריז הם התפטרו כבכירים במשפחת המלוכה. אמנם לא היה שום דבר בהצהרה שלהם שמזכיר ניתוק קשרים או הפסקת תקשורת, אבל פרישה מתפקידי המשפחה המלכותית היא, במובן מסוים, ניתוק הקשר עם המשפחה האמורה.
לא משנה אילו סיבות יש למישהו לנתק קשרים עם דמויות הורים רעילות, בכל זאת עשייה זו משפיעה על אותו אדם וילדיו. למי שמתמודד עם החלטה כזו, הנה כמה דברים שכדאי לזכור כדי לוודא שהוא מתמודד איתה בצורה בריאה ולא סוללת את הדרך לדור נוסף של חוסר תפקוד.
צער הוא חלק טבעי מכריתת קשרים
גם אם לאדם יש סיבות בריאות ולגיטימיות לנתק קשר עם אחד מהוריו או שניהם, הם עלולים להתאבל על אובדן לא רק של האדם אלא על סוג מערכת היחסים האכפתית שהם היו צריכים לקיים, הנרי אומר. מקובל גם להתאבל על אובדן התקווה שדברים יכולים להיות שונים.
"אתה צריך להשלים עם סיפור החיים שלך, בין אם זה היה זה שרצית או לא", היא אומרת. "זה אף פעם לא יהיה מגניב שהם לא היו שם [למשל], והם עלולים לעולם לא להודות שמשהו אי פעם היה באשמתם."
שיפוט עשוי לבוא עם חיתוך קשרים
למרות שהיא לא הייתה שיפוטית לגבי זה, לקח למנאסי מודי זמן להבין מדוע בעלה לא היה קרוב להוריו כי היא כל כך קרובה לשלה, אומר פורק. אלה עם מערכות יחסים בריאות עם הוריהם מתקשים לדמיין מדוע מישהו ירגיש אמביוולנטי או עוין כלפי הורה, אשר יכול להרגיש מנוכר לאלה שלא היו להם יחסים טובים עם אמהותיהם או אבות.
"הרבה אנשים מאמינים שכולם צריכים לאהוב את ההורים שלהם ולרצות אותם בסביבה", אומר רסין ר. הנרי, Ph.D., מטפל נישואין ומשפחתי מורשה בניו יורק. "כשזה לא המקרה, אנשים מבחוץ לרוב לא יודעים איך להתמודד עם זה. הם לא יודעים אם הם צריכים לתמוך ולשמח בשבילך, או שהם צריכים לעזור לך להתפייס עם ההורה".
אנשים עשויים אפילו לחשוב שמישהו כפוי טובה או לא מכבד על כך שניתק קשרים עם הוריהם. אבל אם אדם קיבל החלטה מחושבת ובריאה ששיפרה ולא פגעה בבריאותו הנפשית, אין לו במה להתבייש. הם גם לא חייבים לאף אחד הצדקות אינסופיות להחלטתם.
מרירות עלולה להתרחש. זה בסדר.
ניתוק תקשורת עם אחד ההורים או שניהם עשוי היה להיות הדבר השפוי והבריא ביותר עבור מישהו לעשות. אבל זה לא בהכרח אומר שהם ירגישו 100 אחוז בנוח לגבי זה 100 אחוז מהזמן.
"זה בסדר אם מרירות היא חלק מזה; כואב כואב", אומר הנרי. "לומר שאתה חייב לרפא בצורה לא מרה זה לא מציאותי. חלקם מרים לנצח, אבל המקום שבו הייתי מודאג כמטפל הוא אם המרירות מעכבת אותך או לא מאפשרת לך להורות לילדים שלך. שם זה הופך לא בריא".
הנקודה של עבודה דרך טראומה - שאולי תסתיים או לא תסתיים בכך שאתה מנתק את התקשורת עם ההורים שלך - היא לא לעקוף רגשות אלא לראות רגשות בצורה ברורה יותר, אומר כהן. אם מישהו עבר התעללות על ידי אביו החורג, למשל, הוא עשוי ללמוד שהוא התעלל בעצמו בילדותו ולעבוד דרך הרגשות הללו. אבל אולי הם עדיין לא ירצו לדבר איתו לעולם.
"התודעה היא התרופה לטראומה", אומר כהן. "אם אתה יודע למה אתה מנתק קשרים, זה מבחינתי עיקר הבנת ההתנהגות שלך."
במשפחות לא מתפקדות רבות, זה לא יעזור לבקש התנצלות ללא הרף או לבקש מההורה לשפר את המצב, אומר הנרי. מה שסביר יותר שיביא שלום הוא להיות בסדר עם המקום בו הוא נמצא ולא לתת למערכת היחסים הבעייתית להיות מקור לכאב.
זה חיוני, להיות כנה עם ילדים לגבי ניתוק קשרים עם המשפחה
בטח, זה יהיה נחמד אם לילדים יהיו סבא וסבתא מושלמים. אבל עבור הרבה משפחות, זו פשוט לא המציאות. אבל אל תדאג יותר מדי שהם מפספסים, אומר כהן. ילדים, לפי כמעט כל מחקר, הוכח שזקוקים למבוגרים תומכים בחייהם, אבל מי שהם לא כל כך חשוב. במצב של ניכור, מה שחשוב יותר הוא אם הדברים מוסברים להם. במילים אחרות, אל תשקר להם או תגיד להם שסבא וסבתא שלהם מתים, היא אומרת.
זה עשוי להיות קשה ולא נוח להסביר מדוע הם לא יפגשו יותר את סבתא וסבא אם יש להם זכרונות טובים מהם, אבל ילדים עמידים. "השתמש בשיקול הדעת שלך לגבי כמה לומר והסביר את זה בדרכים שהם יבינו", אומר כהן.
וכפי שטוב לזכור, עקביות היא תמיד המפתח עם ילדים. "זה על נורמליות; ילדים לא ייפגעו מהגבולות האלה, אבל אנחנו צריכים להיות מוכנים לשמור עליהם", היא אומרת.
קשר הורה מנותק משפיע על האופן שבו אתה הורה
אנשים רבים מנתקים את הקשר עם ההורים מבלי לעבור תהליך של ריפוי מהבעיות שלהם בקשר לזוגיות. אחת ההשלכות של זה היא שזה משפיע על סגנון ההורות שלהם.
"מה שקורה הוא שכולנו חוזרים על מה שקורה לנו כשאנחנו הופכים להורים, או שאנחנו עושים את ההיפך", היא מסבירה. "כשהילד הופך להורה בעצמו, הם יצטרכו לעשות מאמץ להורות אחרת. זה יכול להיות אפילו יותר קשה אם שני האנשים באים מרקע לא בריא, מה שעלול להמשיך את המחזור".
נחישות לא להורות כמו שהוריך גידלו, אתה יכול להזיק, לא משנה עד כמה הפרט בעל כוונות טובות. סגנון הורות "מנוגד" הוא מה שקראוויץ מכנה "הורות מספקת מדי".
"אבא שהיה לו מערכת יחסים מאכזבת או אפילו פוגענית עם הוריו שלו עשוי להשתוקק לקסם מערכת היחסים עם ילדיו, מה שגורם לו להיות מעורב יתר, פולשני או חרדתי יתר על המידה" איתם, קראוויץ אומר.
הורות לא מספקת, לעומת זאת, יכולה לקרות כאשר לאב שגדל בבית לא בריא אין מספיק כלים להתבסס עליהם כאשר הוא הופך להורה בעצמו, היא ממשיכה. זה עלול לגרום לו להיות המום, מבולבל או להיסגר כהורה.
כדי לרפא מהטראומה שמישהו גרם, זה עוזר לנסות להבין אילו גורמים עיצבו את התנהגותו של האדם שגרם לנזק. במילים אחרות, מישהו חייב לנסות לראות את הוריו כגברים ונשים, לא הורים, ומה השפיע על איך הם התנהגו. משימה לא פשוטה, בהחלט, אבל בנוסף לעזרה לאדם לרפא ולהיות מאושר, זה חלק מלעזור לו לזהות דפוסים שהם לא רוצים לחזור עליהם כהורים, אומר הנרי.
אל תחשוב על הניכור כמצב "לנצח".
למרות שההורים לא רוצים לעשות כפכפים, למען הילדים, זה עשוי לעזור לנתק מערכת יחסים עם ההורים יום אחד בכל פעם, אומר כהן.
"החשיבה על זה כקבוע גורמת לך להתחבר בצורה נוקשה יותר לרצון להיות מנותק", היא אומרת. "אתה גם רוצה שהאדם יהיה פתוח לשינויים ושינויים בעתיד."
אם זה אכן יתברר כקבוע, עם זאת, זה גם בסדר.
"אנחנו מתגעגעים לתמיכה, או בעצם, לרעיון של סבא וסבתא תומכים", אומר מודי. "התמודדנו קודם כל על ידי קשר עמוק בנישואינו. היינו מערכת התמיכה מספר אחת של זה ויצרנו אחת על ידי יציאה לטיפול, קריאה, דרך האמונה שלנו, ובוודאות שלילדים שלנו מגיע סביבה רגשית טובה יותר".
