אבא טוב יקר,
אני צריך עזרה כי הפעוט שלי לא ישן. היא בדיוק עברה למיטת הילדה הגדולה שלה והחלק האהוב עליה בה הוא שהיא יכולה פשוט לצאת ממנה ולהיכנס לחדר שלנו. כל לילה הוא מאבק להתגבר על זה רגרסיה של שינה ומאבק גדול עוד יותר לגרום לה להישאר במיטה. אשתי ואני מאבדים את דעתנו. הצעות כלשהן?
ניל
פילדלפיה, פנסילבניה
אה, כן, הישן והטוב רגרסיה בשינה של מיטת פעוט. מכל בעיות השינה שהורים מתמודדים איתם, זה הכי מחמיר כי זה מרגיש כמו צעד אחורה. וזה בדיוק מה שזה - אם כי מאוד צפוי. למרבה המזל, עם קצת מיקוד ומשמעת, תוכלו לוודא שהפרק האומלל הזה יסתיים מהר. המפתח? תפסיק לחשוב על שעת השינה כמו הרגע היחיד בכל יום שבו א יֶלֶד נכנס למיטה ומתכרבל. שעת השינה היא תהליך. סמוך על התהליך.
אני מקווה שכבר יש לך איזושהי שגרה או טקס לפני השינה. אם לא, כדאי לפתח אחד. שגרה אידיאלית תכלול סדרה של רמזים מדורגים שעוזרים לילד להתמצא בעובדה שהשינה בדרך. ראשית, כבה את כל המסכים והמכשירים הניידים. זה מבטל רעש מגרה ואור כחול. לאחר מכן, עמעם את האורות אם יש לך את היכולת. אחרי זה, זה הזמן לפיג'מה והיגיינה וקצת זמן להתכרבל עם ספרים ושירים שקטים. כדי להפוך את השגרה לטקס, אתה יכול להוסיף רגע של תפילה, מדיטציה או משחק עדין, ביטוי או סיפור שהם הרמז האחרון שהגיע הזמן להניח. כל זה פועל כמסדרון נפשי המוביל את ילדכם למקום אחד בלבד: שינה.
אבל אפילו עם הטקס המוצק ביותר, חלק מהילדים ילחמו בשינה ויקומו מהמיטה. אם הילד שלך מתקשה להישאר במיטה מההתחלה, נסה טכניקת דהייה. שים כיסא ליד מיטתה ושב כשהיא נרדמת. ודא שאתה מצמצם את האינטראקציה ואת התסכול שלך למינימום. כוון אותה לשינה, לא משנה מה היא אומרת. כשהיא מתרגלת לזה, הרחיק את הכיסא שלך לכמה לילות, ועוד יותר עד שתהיה מחוץ לפתח שלה במסדרון.
אם היא נכנסת לחדר שלך באמצע הלילה, היה כמה שיותר שקט ועדין והולך אותה בחזרה למיטתה. שוב, השתדלו לא לעסוק בשאלות או בקשות. נסה לפתח ביטוי שאתה יכול לחזור עליה כמו מנטרה. משהו כמו "אה הו! עדיין לא בוקר. הגיע הזמן לחזור למיטה." תגיד לה שאתה אוהב אותה ואז עזוב. ייתכן שתצטרך לעשות זאת פעמים רבות. בסופו של דבר, היא תקבל את התמונה ותשאר במקום.
אז זה יהיה חלק עד שהיא חולה בשפעת או שתצא לחופשה לאזור זמן אחר או שיבוא שעון הקיץ ואתה צריך לעשות הכל שוב. אבל לפחות יהיה לך בסיס. זה נהיה קל יותר. שמור את זה בראש שלך ותנסה לא לאבד את זה.
אַבהִי,
יש לי ילדה בת שנה שאני כמובן מעריץ. אני בדעה שאין שום דבר שאני לא אעשה בשבילה. אני תמיד שם בשבילה. אני מחזיק אותה כשהיא בוכה. אבל חמותי כל הזמן אומרת לי שאני הולכת לפנק את הבת שלי בכך שתעניק לה יותר מדי תשומת לב. האם זה נכון?
קווין
אוהו, הוואי
***
קווין, חמותך טועה (ואולי סוג של טמבל). יש אין דבר כזה לפנק תינוק. מניעת תשומת לב או חיבוקים או נשיקות לא יהפוך אותה איכשהו לעמידה יותר ולעצמה בעתיד. תינוקות משגשגים כשהם חווים קשר וקשר עם הוריהם. אז בבקשה, אל תדאג בקשר לזה. כמו כן, התכונן לעמוד על שלך קדימה. להיות קשוב לילדים לא מקלקל אותם. אתה יכול להיות קשוב לבת שלך לנצח, ואם אתה לא מדגמן התנהגות רעה, סביר להניח שהיא תגדל להיות אישה מותאמת היטב.
אני מקבל את החרדה של חמותך. העולם לא צריך עוד בכיין זכאי ונזקק. אני מסכים עם הסנטימנט הזה גם אם הוא מעורר את האגואיזם "עלייה לשני הכיוונים" של הזקנים. הבה נניח שחמותך קראה קטע טרנד אחד יותר מדי על מילניאלס - ומכל סיבה שהיא, מצאה אותם אמינים. זה בסדר. דבר איתה על איך אתה רוצה להפוך את בתך לעובדת קשה ותכננת להפגין את הסגולה הזו עבורה מדי יום.
גַם: 5 מיתוסים מסוכנים על איך הורים מפנקים ילדים
עם זאת, אתה לא רוצה להקשיח את הילד שלך ואתה לא צריך להיכנע לסוג כזה של שפה. אתה רוצה להחדיר לילד שלך התנהגויות פרו-חברתיות כמו שיתוף על ידי הצגת התכונות הללו בעצמך. זה דורש הקשבה ונוכחות. האמת היא שהרבה ילדים עם הורים שקשה להם הופכים להיות עצמאיים בדרכים רעות ושבירים רגשית. אנשים מצליחים בדרך כלל טובים בהתמודדות עם אחרים (או פסיכופתים לחלוטין, אבל זה עניין אחר).
ילדים לומדים על ידי התבוננות בהוריהם. אם אינך רוצה שבתך תהיה אדם אנוכי, חומרני, זכאי, אז אתה צריך לעבוד על הרחקת התכונות הללו מהחיים שלך. בקשו מסבתא לעשות את אותו הדבר. הזקן הזקן כנראה יהיה הכל בשביל זה.
היי אבא,
אני הולך למפגש משפחתי קטן הקיץ ואני אאלץ לבלות קצת זמן עם כמה בני דודים מחוספסים ומרופטים. אחד עשה קצת מאסר על החזקה. בפעם האחרונה שהלכנו הם השתכרו והתחילו להשתמש במילה N. יש לי שני ילדים מתחת לגיל 8. איך אני מדבר איתם על החבר'ה האלה?
אבא מודאג
אשוויל, צפון קרוליינה
***
אני מרגיש אותך. במפגש משפחתי לפני כמה שנים ישבתי על צידנית של קרוב משפחה רחוק והוא כל כך עצבן שהוא זרק עליי בקבוק מים. למזלי, הילדים שלי היו סופר צעירים ושיחקו עם בני דודים אז לא הייתי צריך להסביר שמישהו השתין במאגר הגנטי שלהם. עם זאת, מאז המפגש המחודש הזה, הפכנו למדיניות שלנו להעמיס את הילדים כמה שיותר על עושי צרות במשפחה שאנו עלולים להיתקל בהם. אנחנו גם נותנים להם רשות והרבה מרחב פעולה כדי להיגמל אם דברים מתחילים להיות שעירים.
למרבה השמחה, הבאת ילדים היא תירוץ מצוין ליצור מרחק. שום דבר לא עובד טוב יותר מ"אנחנו צריכים לחזור למלון לשעת תנומה." אם זה רע, פשוט עזוב. החיים קצרים מכדי לבלות זמן כלשהו בבילוי עם גזענים.
האם הגיוני להתחיל לדבר על ההשלכות ההיסטוריות והחברתיות של מילת ה-N או לא, תלוי בבגרות הרגשית של ילדיכם ולמען האמת, בגזע שלכם. זה תסריט שקשה לכתוב עבור מישהו אחר. אבל אני אגיד את זה, אתה לא רוצה שהילדים שלך יקשיבו לך שיש לך שיחה עם מישהו שמפיל את המילה N ולא קורא לו על זה. אז, אם אתה מתכוון לבלות עם כמה קרובי משפחה גזעניים, אתה גם תצטרך לדבר. האם זה יוביל לאי נעימות? ייתכן מאוד. האם זה אמור להניא אותך מלדגמן התנהגות טובה לילדים שלך? ברור שלא. הילדים שלך כנראה מקשיבים למה שאתה אומר להם, אבל הם גם מקשיבים למה שאתה אומר לאחרים.
הפגינו איפוק. הפגינו אמפתיה. להראות קשיחות. אם כל השאר נכשל, הראה את עצמך.
לבסוף, עזרו לילדים שלכם להבין שאנשים משתנים. אל תלך להאמין שקונפליקט הוא תוצאה ידועה מראש. הזמן חלף ואולי בני הדודים האלה שינו את דרכם. זה טוב להראות לילדים שלך שאתה ניגש למשפחה באדיבות ובאמפתיה - בדיוק כמו דום טורטו מה- מהיר ועצבני סרטים. אחרי הכל, הם משפחה. לטוב או לרע.
