ניל יודע שלאשתו יש אישיות חזקה. "לבק את זה וזה די הרבה ירח," הוא אומר באהבה. זו אחת הסיבות העיקריות לכך שניל נמשך אליה כל כך. הם נפגשו בקולג', חברים באותה כיתת שיווק, והגישה שלה מיד משכה אותו אליה. "זו אחת התכונות הטובות ביותר שלה", אומר בן ה-39. "היא שאפתנית וחרוצה ואין לה זמן לבזבז על הדברים הקטנים. היא רוצה להגיע ללב העניין כדי שתוכל ליהנות יותר מהדברים הטובים. ויחד עם זאת, היא אוהבת להפליא".
המנהל של חברה פיננסית, ניל אומר שהוא יתאר את עצמו כמעט כמו אשתו: מונע וחרוצה, עם מעט זמן לבזבז על הדברים הלא חיוניים. הם נשואים כבר שבע שנים. יש רק עוד דבר אחד: "שנינו עקשנים לעזאזל", הוא אומר. "וכשאנחנו נלחמים, אנחנו מַאֲבָק. זה בהחלט יכול להיות מכוער".
הפכים מושכים, כן. אבל זה לא כלל הזהב. זה לא מפתיע אישיות מסוג A כמו ניל ואשתו נמשכים באופן טבעי זה לזה, אומר מטפל משפחתי ג'יל וויטני. "הם כנראה חולקים ערכים משותפים ויש להם סגנונות דומים, מה שיכול ליצור מערכת יחסים חזקה", היא אומרת. הם יוצאים, שאפתניים, ולעתים קרובות מגיעים להישגים מתישים.
הבעיה, כמובן, היא שאישויות כאלה יכולות לרוב להיות תוקפניות, חסרות סבלנות ותחרותיות עד עצם היום הזה שבו אפילו משחקים מזדמנים של מונופול מתדרדרים למריבות קשות על עלות השהות של לילה בסנט ג'יימס מקום. ו
הבינו שפשרה אינה זהה להפסד
"כאשר זוגות ניגשים לקונפליקט עם גישה של ניצחון/הפסד, שניהם בסופו של דבר מפסידים", אומר ג'ים סייבולד, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה. "אנשים מתבצרים בצורך להיות צודקים. או שהוויכוח לא נפתר כלל או שהאחד מסתיים בתחושת עליונות לא ראויה והשני בתחושת נחיתות".
אם אתה מוצא את עצמך חצי מזוג אלפא כפול בעיצומו של מחלוקת וולקנית מתבשלת, סייבולד אומר שהדרך הטובה ביותר לנטרל אותה היא לזכור שהפשרה היא לֹא אותו דבר כמו להיכנע.
"[פשרה] כרוכה בהסכם ששני השותפים לוקחים עליו אחריות אישית ומיישמים", הוא אומר. "זה פתוח לעדכון מאוחר יותר, במידת הצורך. שיתוף פעולה מעודד תחושת עבודה משותפת וכבוד הדדי". זה אומר שלא משנה איך קשה פיזית זה עלול להיות להיפגש באמצע הדרך ו"להפסיד", שני הצדדים צריכים לזכור שאין הפסד מְעוּרָב. למעשה, עד כמה שזה יישמע עזרה עצמית, התפשרות היא דרך לניצחון.
חשוב גם להבין שעל ידי התפשרות אף אחד לא מאבד שליטה. כפי שסיבולד מציין, במהלך פשרה, אתה שולט גם כמה אתה מוותר וגם מה אתה מוכן לתת לגלוש במערכת היחסים הזו.
"כאשר זוגות מתווכחים שהם צודקים, הם מאפשרים למוטיבציה האנוכית שלהם לדומיננטיות להכתיב את הוויכוח", מסביר סיבולד. "בשיתוף פעולה, החיפוש אחר פתרון שימושי מקבל עדיפות על פני תחושת עוצמה אישית."
הזמינו סנדוויץ' מחמאה
אישיות אלפא משתלטת לעתים קרובות כדי להסתיר "פצעים פנימיים רכים ופגיעים שטבעם השולט מכסה", אומר רנה קנינגהם, מטפלת בנישואין יונגיאנית המתמחה בזוגות שנקלעו למאבקי כוח. וניהול משא ומתן עם אישיות מסוג A מחייב את אסטרטגיית סנדוויץ' המחמאה.
זה עובד כך: ציין מה בן הזוג שלך עושה טוב, והתכוון לזה. לאחר מכן, ציין ממה אתה מוטרד בדינמיקה הנוכחית. ואז תשאל מה הֵם - לא אתה - צריך להשיג קרקע אחידה.
"לדוגמה, אם אחד מבני הזוג מרגיש שהוא צריך להיות אחראי על הכסף והשני רוצה גישה שווה החלטות פיננסיות, אפשר לומר, 'אני סומך עליך עם שלנו כֶּסֶף, ומעריך את ההחלטה שקיבלת בשמנו, ורוצה שתמשיך לעשות זאת, אבל אני גם צריך להיות חלק מהתהליך כי זו האחריות שלי כשותף שלך להבין באותה מידה איפה הכסף שלנו הולך.'"
עד כמה שזה נראה צעיר, מסגור כזה שומר על הפוקוס חיובי ומעל המאבק, ובונה בצורה מועילה אמון ותמיכה, מסביר קנינגהם, שהוא בְּדִיוּק מה שאתה צריך בעיצומו של ויכוח.
תרגל הקשבה פעילה
מלבד שינוי גודל הקרבות שבהם אתה מנצח, סיבולד מציין שיש הבדל עצום בין שמיעה מילים והקשבה בפועל, וביצוע התרגיל הישן "ללכת קילומטר בנעליים" הוא בעל ערך רב בחום של רֶגַע. למה הם כועסים? מה מתקתק את בן הזוג שלך בהתנהגות שלך? אתה לא חייב להסכים, אבל לקחת רגע כדי להבין זה חשוב.
אם אתה מתקשה לראות את נקודת המבט של בן הזוג שלך, קנינגהם מייעץ לתרגל הקשבה אקטיבית ולחזור על מה שאתה שומע את בן הזוג אומר. קל להיקלע לטורנדו המסחרר של הכעס שלך בוויכוח, ואתה ממש לא יכול לשמוע מה בן הזוג שלך אומר. השקעת המאמץ והזמן לחזור על מה שבן זוגך אומר, תבטיח שלא תהיה מחלוקת ותחזיר את מאזן הכוחות, ויאלץ את שניכם לדבר על מה שקורה כאן. "זה לעתים קרובות מעורר חמלה, ולפעמים מבוכה", היא אומרת.
השלב השני הוא - לנשום עמוק - לֹא פסיקת. אתה הולך להתפתות לעשות זאת; אחרי הכל, דיבור על האדם האחר הוא הדרך שבה נוצרת דינמיקה כוחנית, נכון? אבל אל תעשה. למעשה, בניגוד למה שאתה עשוי לחשוב, שתיקה מאפשרת לך לבסס לא רק כוח, אלא גם זמן לעכל את מה שהאדם השני אומר ולהבין מה קורה. "זכור שאתה סומך על האדם הזה מספיק כדי להיות איתו", אומר סיבולד. "הדגימו זאת על ידי כיבוד נקודת המבט שלהם, גם כאשר אתם מרגישים חזק לגבי נקודת המבט שלכם."
אל תצלם שום צילום זול... אבל אם אתה צריך, הפוך את זה לבדיחה
כשהמצב נהיה קשה, קל לגעת בגרעין על בן הזוג שלך. ואנשים מסוג א' ירגישו דחף לירוק את העלבונות האלה. זכור: אתה מנסה להבין, ובשתיקה. יידרש את כל האנרגיה שבעולם לא להצביע על צביעות בטיעון שלהם אם אתה מרגיש ככאלה, או דברים שהשותף שלך עושה שאתה חושב שהם גרועים יותר מההתנהגות שאתה מואשם בה מַעֲשֶׂה. במקום זאת, שתוק ופשוט תקשיב. הנישואים שלכם יהיו חזקים יותר אם לא תפנו לצילומים זולים.
אם אתה בהחלט צריך להפעיל את הפה שלך, לעשות א בדיחה - באהבה. אל תקצץ את בן הזוג שלך, אל תהיה סרקסטי; להיות באמת, באמת מצחיק. שימוש בהומור כדי לנטרל מצב יכול להיות ההבדל בין מלחמה לשלום בבית. "המפתח כאן הוא הטון," אומרת וויטני. "זה צריך להיות מחויך, מזלזל בעצמו ואוהב, לא סרקסטי או ביקורתי."
תפסיק להיות כל כך עקשן
צריך הרבה בגרות ואיפוק עצמי כדי לא לנקוט בכינויים והערות קטנוניות לבן הזוג שלך, ודרוש אפילו יותר כדי לראות אם יש לך באמת תפקיד בבעיה שעל הפרק. סיבולד אומר שהוא ראה מטופלים שלא מוכנים אי פעם להודות שהם טועים בשום צורה שהיא, שהיא בעצם שלט חוצות לחוסר ביטחון. תתגבר ותבין שאתה לא מושלם; ייתכן שאתה אשם כאן בדרך כלשהי.
שים לב לשפת הגוף שלך
לסיבולד יש עצה אחרונה בזמן שאתה והשותף שלך מתווכחים: אל תמשוך טראמפ ותזחל ותרחף. שפת גוף חשובה בכל ויכוח, ואישים דומיננטיים נוטים יותר להזין את השימוש בהם גוף לבטא דומיננטיות: עמידה קרובה באופן מאיים למישהו, צועקת דציבלים חזק מהנדרש, ו יותר. ברור שזה גס רוח, ואם אתה שולח אותות שאתה חייב לנצח ולא תתפשר, ובכן, זה לא הולך להיות הפתעה גדולה כשתנחת על הספה ללילה.
בלהט הרגע, זה יכול להיות קשה לזכור לעשות חשבון נפש על התפקיד שלך ב-a להתנגש ולהבין מאיפה השותף שלך מגיע, במיוחד כשאתה דומיננטי אִישִׁיוּת. זה לא קל, אבל בסופו של דבר, הנישואים החזקים שלך יהיו אפילו יותר אם אתה למד כיצד להתווכח בצורה יעילה. והאם זה לא הניצחון הכי גדול?