הדברים הבאים נכתבו עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
רגשי האשמה פוגעים בי לפעמים.
כל הילדים המאושרים (לכאורה) המותאמים היטב בסיטקום ובניוזפיד שלי בפייסבוק, כל המשפחות המבעבעת ב בישול אור, להשתכשך סביב בריכות בתוך הקרקע, קמפינג בשדות אליסיאן, משחק כדורגל מגע מול בתי ענק לבנים, אפילו הילד בן השנה מצחקק כמו מלאכים קטנים מנשקי גן עדן (במקום לצעוק את ראשיהם האוהבים כל פעם מחדש) - הכל גורם לי מַבְחִיל.
פליקר / ג'סטין שאק
בכל פעם שאני רואה פרסומת, מודעה או תמונת פייסבוק, כל כך חמודה-זה כואב, עם ילדים מלאי כיף בתוכה, אני חושב, "המשפחה שלי יכולה לעשות את זה!" אבל אז אני הולך לקחת עוד בירה ולהרים את הרגליים בחזרה. בטח, הטריומווירט המשפחתי שלי (אמא, בני ואבא/אני) יכול - רוב המשפחות ממעמד הביניים יכולות - אבל יש בירה במקרר וכדורגל על השפופרת, ואלוהים, הספה הזו ממש ממש נוחה...
קפוץ לי. הרווחתי את זה. הרווחתי את הזכות לא לעשות כלום, "להטעין את הסוללה שלי", כמו שאני אוהב לומר. אני עובד במשרה מלאה, ועם אשתי לצידי אני מגדל ילד בן 5. בקושי יש לי מספיק אנרגיה ללכת למקרר ולחזור בסופי שבוע שלא לדבר על לצאת לקמפינג או לזרוק את עור החזיר. אה, עור הנרף.
ובכן, אני מניח שנוכל לשחק קצת בחוץ, אבל אז הייתי צריך לתת לו להתמודד איתי, ואז הכימיקלים קוטלי עשבים על הדשא שלנו יעשו אני מגרד, ואז הייתי מתחיל להתנהג עצבני, ואז אשתי הייתה נותנת בי מבט והבן שלי היה מתחיל להתבכיין, ואז הכל יהיה רק אחד גדול אי סדר. אולי יהיה טוב יותר אם אמשיך לשבת כאן ואמשיך לראות את המשחק. *לגימה*
אל תגלגל עיניים. אני ממש גדול על שפות אהבה. הם הגיוניים מאוד.
אבל האשמה.
זהו מניע רב עוצמה, סוג זה של בושה טבעית שמייצר את המחשבות והפעולות שלנו (או, במקרה של הורות, חוסר מעשים). זה יכול לעזור לנו לשפר את חיינו, לעורר בנו השראה לאכול בריא יותר, לקבל החלטות מצפוניות יותר בעבודה, להיות טוב יותר לכולם ולאהובים שלנו במיוחד.
פליקר / אג'ארי
אשמה יכולה גם לעוות את המוח שלנו.
על ידי משחק תופסת עם בני, או על ידי קמפינג או שחייה של משפחתי, האם אעשה משהו שבאמת רציתי לעשות, או שהייתי משלימה, כמו עכברוש המעבדה הקטן והטוב שאני, למה שמנגנון המדיה המיינסטרים מאשים אותי ללא הפוגה בכך (שזה, בדרך כלל, לקנות משהו)?
סביר להניח שהתשובה תלויה באיזו מידה אתה מכיר את עצמך. אני בן 45, ולמרות שאני יודע שאני מכיר את הדמות הזו של אנתוני מריאני טוב יותר עכשיו מאשר כשהייתי צעיר יותר, עדיין נשאר לי הרבה דברים להבין, החל מתפקידי כאבא. דרך מצוינת להתחיל לדחוף לעבר סוגים מסוימים של בהירות, גיליתי, היא על ידי ספירת עובדות: שאני מודע לכך שהזמן טס ושבני אינו הולך להיות האני הקטן והסופר מקסים שלו לנצח, אפילו לא לעוד כמה שנים, ושאני אתגעגע למאפין האהבה הקטן והיקר הזה כששנינו מבוגר יותר; שאני לא רוצה להיות כמו ההורים שלי, שלעיתים רחוקות בילו איתי ברמתי כשהייתי ילד; וזה, כשאני מתמקד ומעורב העכשיו, כמעט תמיד יש לי כדור עם הילד המיוחד שלי.
האם ה"עובדות" שלי מבוססות על תפיסותיו של מערבי בגיל העמידה, ממעמד הביניים, שעוצב על ידי הקפיטליזם והתקשורת? כנראה, אבל אני לא צריך לשבת על תריסר הרצאות בפוסט-קולוניאליזם פוסט-מודרני או לקרוא כל פוקו כדי לדעת שאני לא רוצה להיות זין, במיוחד עבור בני ואישתי.
הרווחתי את הזכות לא לעשות כלום, "להטעין את הסוללה שלי", כמו שאני אוהב לומר.
כפי שכמה אנשים חכמים אמרו לפני זמן רב, "מתינות בכל דבר." אם אתה שומר אנאלי, כמוני, השתמש בשעון. שחקו עם ילדכם במשך 30 דקות; לבלות קצת זמן לבד עבור 30. או קצת זמן עם בן הזוג שלך. ליותר זמן. הכל תלוי בשפות האהבה של המשפחה שלך. אל תגלגל עיניים. אני ממש גדול על שפות אהבה. הם הגיוניים מאוד. כפי שאשתי ואני הבנו לפני זמן רב, שפת האהבה שלי היא חיבה; שלה, פעולות שירות. עם הבן שלנו, הדינמיקה מעט שונה.
flickr / Nom & Malc
שפת האהבה בינו לביני היא משחק דמיון או מעורבות פשוטה (עשיית אמנות ביחד, קריאה, משחק כדורגל מגע על הדשא המשופר מבחינה כימית שלנו), ובינו לבין אשתי, זה אַהֲבָה. כמובן ששפת האהבה הגורפת - החשובה ביותר בכל מערכת יחסים או משפחה, זו שטמונה בכל האחרות - היא הזמן, זה כולל פשוט להיות ביחד, פשוט לנשום את אותו האוויר אחד כמו השני, אולי עם אבא לראות כדורגל בעודם נהנים מקור וכפור משקה למבוגרים (או 5), ועם אמא מנקה (אשתי מנקה כמו גרמופוב על קראק), ועם הילד משחק עצמאי או עם שלו אחים. (גם הקטנים צריכים זמן לבד.) כל עוד "כלום" הוא לא כל מה שהמשפחה שלך עושה, לפעמים לעשות כלום זה בסדר גמור.
והיום הוא במקרה אחד מאותם ימים שבהם שום דבר הוא כל מה שאני רוצה לעשות. *לגום* אההה.
אנתוני מריאני, לשעבר עצמאי עבור The Village Voice, מגזין אוקספורד אמריקן ו-Paste, תורם קבוע לפורום האב, והעורך של ו מבקר אמנות עבור ה-Fort Worth Weekly, לאחרונה סיים לכתוב ספר זיכרונות הורות/בגרות/אלכוהול שהוא ללא ספק "אמיתי מדי, בנאדם!" (דבריו) עבור כל מוציא לאור בארה"ב, בעל מוניטין או אחר. ניתן להגיע אליו ב [email protected].
