יצירת קשר טוב איתך מחותנים יכול להיות אחד הגורמים המרכזיים בשמירה על א נישואים מאושרים. למעשה, הסטטיסטיקה הראתה שב נישואים כאשר לבעל יש קשר הדוק עם הוריה של אשתו, ה סכנת גירושין ירד ב-20 אחוז. לכן, זה רעיון די טוב לוודא שיש לך מערכת יחסים טובה עם חמיך.
אבל עבור הרבה חתנים, חמות יכול להיות מפחיד או, לפחות, קצת מבלבל. מה הוא באמת רוצה ממך? מה הוא היה מאחל לך לעשות יותר טוב? האם הוא חושב שאתה מספיק טוב? לא, אתה לא צריך לשחק את הדמות שהוא רוצה שתשחק כדי להשאיר אותו מאושר - למעשה, רובם חמות יראה את העורר הזה בקלות ויחשוב עליך פחות - אבל אתה צריך לפחות להיות מודע למה שהוא רוצה לראות יותר ממך או מה שאתה עושה שבאמת מעצבן אותו. כי אם אתה יכול להימנע מזה, הדבר האחרון שאתה רוצה הוא מערכת יחסים שנויה במחלוקת.
כדי לשפוך מעט אור על הנקודות העדינות של הדינמיקה של חמי/חתן, דיברנו עם קומץ חמות על מה שהם רוצים שחתניהם יעשו טוב יותר. הם הציעו עצות שכל הגברים הנשואים צריכים למצוא בהם שימוש.
הלוואי שהוא היה מקל קצת
"אנחנו אוהבים את החתן שלנו. אבל אני לא חושב שהוא יודע את זה [צוחק]. אני מרגיש שהוא מפחד מאיתנו. הוא התחתן עם בתנו לפני פחות משנה, אבל אנחנו מכירים אותו כבר כמעט שלוש. הלוואי שהוא ישתחרר כשהוא סביבנו - אני, במיוחד. הוא קצת יותר קליל סביב אשתי. אבל איתי, אני מרגיש שהוא חושב שאני הולך לגרש אותו מהבית עם רובה ציד בגלל ש'לקחתי את הבת שלי' או משהו כזה. הוא מאוד מכבד, מה שאני אוהב ומעריך. אבל, כן, תקל קצת. אתה הבן שלי עכשיו!" —
הלוואי שהוא היה מופיע לעתים קרובות יותר
"אני חושב שהייתי רוצה שהחתן שלי יופיע לעתים קרובות יותר. הוא לא דידביט, או משהו כזה. הוא בעל טוב, ואבא נפלא. אבל הוא עסוק. כל המשפחה היא, באמת. אני מניח שאני אשם ב'שמירה על ציון' במידה מסוימת. אני רואה את הבת השנייה שלי ובעלה כמעט בכל סוף שבוע. ואני מבין שלחתני ה'עסוק' יש דברים שקורים. זה פשוט ישמח אותי אם יהיה לנו בית מלא כל הזמן. אני יודע שזה לא מציאותי, אבל זה נכון". - טד, 57, ניו יורק
הלוואי שהוא היה מעריך את הרגע לעתים קרובות יותר
"החתן שלי לא מאוד סנטימנטלי. בכנות, זה מפריע לאשתי הרבה יותר ממה שזה מפריע לי. מה שאני מתכוון הוא שהוא לא נותן ערך רב בצילום אלפי תמונות של הנכדים שלנו, שמירת כל עיתון או ציור של בית הספר, או דברים כאלה. אשתי היא ההיפך הגמור. יש לה ארונות שלמים מלאים ב'זכרונות'. זה עולם אחר עכשיו. הכל דיגיטלי, אז הוא יכול לקבל מיליוני תמונות, למיטב ידיעתי. אבל אני חושב שזה יהיה נחמד אם הוא באמת ייקח את הזמן כדי להעריך את הרעיון של לכידת רגע בזמן, ולא רק 'קליק'. נְקִישָׁה. נְקִישָׁה. העלה לאינסטגרם." - מקס, 61, קונטיקט
הלוואי שהוא היה מבין שהתפקיד שלו לא שווה את זה
"החתן שלי צריך למצוא עבודה אחרת. אני אומר את זה כי הוא אומלל לחלוטין, וזה גובה מחיר ממשפחתו. ואני יודע את זה, כי הייתי שם. עבדתי בשיווק יותר מ-10 שנים, ושנאתי כל דקה. פשוט שנא את זה. וזה הדביק לי את כל החיים. הייתי חוזר הביתה פשוט, כאילו, שבורה כל לילה. הלכתי לטיפול. לקחתי תרופות נגד דיכאון. אבל זו הייתה העבודה. גם דיברתי עם חתני על זה בעבר. הודעתי לו שזה לא שווה את זה, לשנוא את החיים שמונה שעות ביום. אני לא רוצה לראות אותו מבזבז כל כך הרבה זמן, כמוני". — ג'ון, 55, פנסילבניה
הלוואי שהוא "יצא" שוב עם הבת שלי
"הבת והחתן שלי הפסיקו לצאת. ברור שהם נשואים, אבל מה שאני מתכוון הוא שאני רואה אותם נופלים לבור של שותפים טובים, במקום זוג נלהב ואוהב. יש להם יילוד, וזה אתגר עצום. אבל, אשתי ואני הבהרנו בשפע שנשמח שהם יורידו אותה כדי שיוכלו לצאת ללילה אחד. להשיג ארוחת ערב. לעזאזל, תתבזבז. פשוט תהנה! הורים טריים ממהרים לשכוח שהם גם בעלים ונשים. אז תבקש ממנה לצאת, בנאדם. מוקדם זה יותר טוב." — ג'יימס, 57, קנטקי
הלוואי שהוא יטפל בעצמו טוב יותר
"הלוואי שהחתן שלי היה מתאמן יותר. זה נשמע שיפוטי להפליא, אני יודע, אבל זה לא דבר יהירות. עברתי תקופה טובה של 10 שנים שבה פשוט נתתי לבריאות שלי ללכת. עליתי הרבה במשקל, וסיכנתי את עצמי להרבה דברים רעים בעתיד. אני עדיין משלם על זה היום. בזמנו, הייתי מאוד 'מה שלא יהיה' לגבי זה. לא הבנתי את ההשפעות שיש לזה על המשפחה שלי. התעצלתי. התעצבנתי. פספסתי הרבה רגעים נפלאים עם אשתי וילדי. החתן שלי הולך בדרך הזו, ואני לא רוצה שהוא יזניח את הטיפול בעצמו. למענו, של הבת שלי, והנכדים שלי." - מייקל, 56, מערב וירג'יניה
הלוואי שהוא יפסיק לחשוב שטיפול אינו גברי
"אובחנתי עם הפרעת דיכאון מג'ורי כשהייתי בגילו של חתני. ומאז אני בטיפול. זה עזר מאוד, ואני מפחדת לחשוב איפה אהיה אם לא אבקש עזרה. אני רואה הרבה סימנים מוכרים אצל חתני. הוא הפך למסוגר, חסר עניין, ובאופן כללי אדיש לגבי הרבה דברים. דיברתי איתו וסיפרתי לו על המסע שלי, אבל הוא מסרב ללכת אליו תֶרַפּיָה. זה עניין של גאווה. אני יודע שכן, כי הייתי ככה הרבה זמן. לא חשבתי שאני צריך עזרה. אני רוצה שהוא ילך בשביל הבריאות שלו, כמובן, אבל גם בשביל הבת שלי. אני יודע את ההשפעה של הדיכאון שלי על המשפחה שלי. חלק מזה הוא בלתי נמנע - זה פשוט דורש הרבה חמלה והבנה כדי לעבור. אבל הוא חייב את זה לאנשים שהוא אוהב לנסות ולמצוא דרכים לעזור להם". — ריק, 53, אוהיו
הלוואי שהוא פשוט היה קונה את הכלב הארור
"תנו לילדים שלכם לקבל גור. מה לא בסדר איתך? החתן שלי הוא פריק מסודר לגמרי, והילדים שלו פשוט מתים על גור. הבת שלי גדלה עם כלב. גדלתי עם כלב. זה חלק מהמשפחה שפשוט עושה הכל טוב יותר. זו דרך טובה ללמד ילדים על כל דבר, מאחריות ועד לטיפול וחמלה. אז מה אם אתה צריך לנקות את השטיח בקיטור כל שבוע? חתני הוא איש טוב, ובעל נפלא. אנחנו אוהבים אותו מאוד. פשוט תקנה לילדים האלה כלב. או שנעשה את זה בשבילך." — וויליאם, 59, קליפורניה
הלוואי שהוא היה מתנהג כאילו הוא לא רוצה לעזוב כל הזמן
"שלי פשוט - הלוואי והחתן שלי היה מוריד את הכובע כשהוא בא לבקר. אני לא מוצא את זה חסר כבוד, או משהו כזה. זה לא שאנחנו מנגנים את ההמנון הלאומי בכל פעם שהוא בא. אבל, אני לא יודע, משום מה, אני רואה את הכובע שלו ועליו אני מרגיש שהוא לא יכול לחכות לעזוב. כאילו זה הצעד הראשון לפני שלובש את המעיל שלו כדי שיוכל לצאת מהדלת. גם לו תמיד יש את זה. אשתי והבת שלי אומרות לי שהנושא הזה הוא יותר שלי משלו, בכנות". — ג'ין, 58, דרום קרוליינה
הלוואי שהוא היה כנה לגבי הבישול של אשתי
"הלוואי שהוא היה אומר את האמת על הבישול של אשתי. היא לא בשלנית גדולה. אני יודע את זה. הבת שלי יודעת את זה. אני אפילו חושב שהיא יודעת את זה. אבל בכל פעם שהוא והבת שלי באים לארוחת ערב, הוא מתלהב מהאוכל. אני חייב לשחרר את זה, ברור. מה אני הולך לעשות? לקרוא לו על מנומס? אבל, קדימה. אל תעודדו יותר את קדרת הטונה. אנא." - רוברט, בן 56, אילינוי
הלוואי שהוא יפסיק להיות כזה דפוק
"החתן שלנו מאוד מזלזל כלפי אשתי ואותי, וזה משגע אותי. הוא תמיד בוהה בטלפון שלו, אפילו כשאנחנו אוכלים ארוחת ערב, או סתם מתיישבים לדבר. הוא מרוויח כסף טוב, ואני חושב שהוא מאמין שזו התרומה שלו למשפחה. כאילו הוא לא צריך להתאמץ אחר. בכל פעם שאני מעלה את ההתנהגות שלו לבת שלנו, היא מתגוננת. זה מעצבן להגיד, אבל אני באמת רוצה שהוא לא היה כזה דפוק לפעמים". — אהרון, 55, פנסילבניה
הלוואי שהוא יפסיק ללדת את הנכד שלי
"תנו לילד לבכות לפעמים. קח את זה ממקצוען מנוסה - יש לי שלושה ילדים בוגרים - אתה לא תצליח לשמח את התינוק כל הזמן, והוא יתחיל להתעסק איתך. בכל פעם שמשפחת הבת שלנו בבית שלנו עם בנם, בהכרח הילד יתחיל לבכות על משהו. הוא בן 9 והחתן שלי כרוך סביב האצבע שלו. עם סימן ראשון של דמעות, חתני פשוט ממהר אליו ועושה כל שביכולתו כדי שהבכי יפסיק. הוא נכנע כל הזמן. זה מתכון לאסון כשהילד הזה הופך לנער". — בריאן, 60, קליפורניה
הלוואי שהוא היה עושה מאמץ להיות יותר מאורגן
"החתן שלי מאוד לא מאורגן בכל מה שקשור לתכנון וזכירת תוכניות. אבל אני מרגיש כמו צבוע, כי גם אני. אין ספק שהנשים שלנו מנהלות את לוחות השנה החברתיים. אבל אני מנסה. אני באמת מנסה להיות יותר מאורגן, לזכור תאריכים ואירועים חשובים ודברים כאלה. הלוואי שהוא יהיה פעיל יותר בניסיון למצוא 'מערכת' שעובדת בשבילו. כי אני יודע שזה משגע את הבת שלי. היא רודפת אחרי אמא שלה." — מארק, בן 60, פלורידה
הלוואי שהוא היה מקל על השתייה
"חתני שותה. עד כמה שידוע לי, זה לא הסלים מעבר לחוסר אחריות כללי. אבל, בכנות, זה מפחיד אותי. אני לא יודע איך לגשת לזה, באמת. הבת שלי נשבעת שזו לא בעיה. ואולי זה לא. אולי אני מגזימה. אבל, בכל פעם שאני רואה שיש לו יותר מדי במפגשים משפחתיים, או כשאנחנו יוצאים לאכול, המחשבות שלי נודדות. אני דואג לביטחונו, לבטחונה של בתי, והאם עלי לומר משהו או לא. אשתי חולקת את הדאגה שלי, ואני יודע שהיא והבת שלי מדברות על זה יותר מאיתנו. אז, אני אסיר תודה על כך. אני רק צריך לסמוך ולהתפלל עבורה - ועליו - בעוד הלוואי שהוא ירגע קצת". — בוב, 59, אוהיו
הלוואי שהוא יפסיק להשתרש למדינת אוהיו
"אין לי באמת הרבה בעיות עם החתן שלי. הוא בחור נחמד מאוד, והוא משמח את הבת שלי. אבל הוא אוהד של אוהיו סטייט. ואני מעריץ של מישיגן. אם אתה יודע משהו על ספורט, אתה יודע שזו כנראה היריבות הגדולה ביותר בכל הזמנים. הם ניצחו אותנו כל שנה בשבע השנים האחרונות, ובחור, האם הוא אוהב להעלות את זה. הוא יחביא צ'וצ'יות קטנות של אוהיו סטייט בבית כשהוא יבוא. הצלצול שלו הוא שיר הקרב שלהם. אני לא יכול להגיד 'הלוואי שהוא ירגע', כי זה יהיה להודות בתבוסה. אז אני רק אגיד שהלוואי שמישיגן תפסיק להיחנק בנובמבר". — קן, 61, מישיגן
