"אל תשתמש בזה. השתמש ב-Unlimited."
"חשבתי שאנחנו רוצים להשתמש בשמורה כי זה משולש נקודות".
"רק ב מסעדות ולהוצאות נסיעה. זו מכולת".
"הם מגישים אוכל, יש להם מזנון."
"בדקתי את ההצהרה, זה נרשם כמכולת. אנחנו מקבלים יותר נקודות עם ה-Unlimited".
זו אשתי אומרת לי איזו נקודה צוברת כרטיס אשראי לשימוש בעת תשלום עבור מארז מים מוגזים. המקרה הזה של מים מוגזים עלה 8$ (7.99$, אם אתם שואלים את אשתי - מי גם תודיע לכם שהמחיר הקמעונאי של המים המבעבעים כולל מס הוא 8.70$).
הכרטיס שעמדתי להשתמש בו היה מקנה לנו שמונה נקודות Chase Ultimate Rewards. בגלל החריצות של אשתי, במקום זאת הרווחנו 12, או הפרש של כ-8.4 אגורות. זה אולי נראה לך חסר משמעות. זו הסיבה שהיינו מסתדרים. ובכל זאת, במהלך השנים האחרונות, תשומת הלב האובססיבית של אשתי לפרטים לגבי ההוצאות שלנו, "אסטרטגיית הנקודות" שלנו והכלל שלנו תכנית פיננסית דרך פרישה לגמלאות, הצלחנו לחסוך, להשקיע ולקנות את כל המים המבעבעים שיכולנו לרצות. אשתי ואני מדברים על כסף - באופן מוזר אחד הנושאים הטאבו ביותר בחברה הקפיטליסטית שלנו - על בסיס כמעט יומיומי. האינטימיות הפיננסית הקיצונית שאנו חולקים כעת, למרות שהיא קשה לפעמים, גרמה בינינו להתקרבות ומשאירה אותנו על אותו עמוד, עד לסנט האחרון.
זה לא תמיד היה ככה. אשתי אגרנית פיננסית. אני בטוח שברגע זה יש מעטפות, קופסאות נעליים, וכנראה מזרן שהיא החביאה איפשהו ממולאים במזומן. וגם קבלות. כל קבלה על כל מה שהיא אי פעם הוציאה עליו כסף. זה הרבה.
אבל זה מאוד הגיוני. בשבילה כסף הוא נכס. דבר שיש לו ערך, דבר שאתה נאחז בו, ואולי נצמד לחזה שלך ושבץ כמו גולום. בשבילי כסף הוא כלי, אמצעי להשגת מטרה. דבר שאני משתמש בו כדי להשיג דברים אחרים שאני צריך, שאעריך אותם, שאאחז בהם. זה גם גורם לי לאי נוחות - אני מרגיש שאני לא צריך את זה, או רוצה את זה, וככזה, אני לעתים קרובות לתכנן דרכים להיפטר ממנו שכנראה אינן לטובת הגרסה העתידית של לִי.
שתי הגישות שלנו תקפות (שלה בוודאי יותר) ואינן בהכרח מתנגשות זו עם זו. ובכל זאת, התווכחנו על כסף. תָמִיד. כל דיון על הכספים שלנו העלה אותי על הסף, במיוחד אחרי שהתחתנו ושילבנו את החשבונות שלנו. כי אז היא גילתה עד כמה אני נורא עם כסף (גם אני לא טובה עם כלים).
זה לא שלא אכפת לי מכסף. עידו. פשוט לא אכפת לי מזה כמוה. דברים שבדרך כלל הייתה מגדירה כ"בזבוז כסף" הם בעיני פשוט דברים שבחרתי לבזבז עליהם את כספי. האם 2.99 דולר קיצוני עבור עמלת כספומט? כמובן שכן. אכפת לי ששילמתי? לא במיוחד - הייתי צריך מזומן ובנק צ'ייס היה כל הדרך מעבר לרחוב. האם 18$ בתוספת מס ותשר זה הרבה כסף לבזבז על ארוחת צהריים? כנראה. אבל לא היית מצליח לשכנע אותי בכך כשאכלתי כמו מלך על פרם העוף שנשלח ללא תפרים. אני משתמש בכסף כדי לממן את אורח החיים שלי; כהרחבה של האישיות שלי. באופן כללי, האישיות שלי נופלת בצד הרחוק של ספקטרום ה"יהיה בסדר". מה זה משקה או נסיעה במונית בין חברים? למה זה משנה באיזה כרטיס אשראי אני משתמש? למה אני צריך להאלץ לחצות את הרחוב כדי להשתמש בכספומט כשיש כאן כספומט טוב לחלוטין?
חוץ מהעולם הקר והמחושב שקיים בגיליון אקסל שאשתי חיברה פעם, כל החרא הזה מצטבר. כשסוף סוף התיישבנו וניהלנו שיחה ל-Yeezy על מזומן (אני מניח שישוע היה אומר לנו למסור אותם), קבענו שה עבודות נוחות הובילו אותנו (קראו: אותי) לגשת להוצאות באופן שלא בהכרח היה פזיז, אבל בהחלט חסרה אסטרטגיה קוהרנטית (קרא: לֹא זָהִיר).
אז יצרנו תקציב. זה היה כואב. אבל דרך הכאב הזה הצלחנו גם להביא סוף למשחק ששנינו שיחקנו בשם "הוצאת כמה על מצרכים?" אתה יודע - כשאתה מסתכל על הקבלה שלך בסוף מסע קניות, תלה בשקט את הראש בבושה ואז תמסור אותה לבן הזוג שלך והם צועקים, "בזבזת כמה על מצרכים?"
יש וריאציות על המשחק הזה ("הוצאת כמה על אלכוהול/כרטיסים/שיעור ספין?"), ולרוב סיימנו את כולם. אבל שיחות הלם המדבקה האלה היו חלק גדול מהסיבה ששנינו (קראו: אני, אני ואני) לא נגענו לנהל את שיחת הכסף מלכתחילה. תמיד הייתה תחושה של האשמה, הצהרת אשמה, בושה של סדרי עדיפויות הקשורים במימון העתיד שלנו לעומת. חיים בהווה שלנו. נקודת המבט שלה ושלי היו בקונפליקט, ושנינו הרגשנו שיש לנו זכות להוציא את הכסף "שלנו" באופן שנראה לנו כפרטים הגיוני.
כדי ליצור מערכת ששנינו יכולים להסכים עליה, היינו צריכים להתחיל בהצגת כל דיון על הוצאה קודמת, הרגלים רעים או פרמים יקרים (וטעימים). זה היה מהלך חיוני, שכן דיבור על כסף מלחיץ מספיק בפני עצמו; אתה לא צריך להוסיף את הדימום המוחי שמגיע לעתים קרובות עם ויכוחים על מי צודק ומי ישן על הספה.
זה נשמע פשוט, אבל לפעמים הדברים הפשוטים ביותר מובילים לתוצאות הטובות ביותר. דיברנו (ודיברנו ודיברנו) וגמרנו תקציב. עם זה, אנחנו יודעים עכשיו מה מותר לנו להוציא על דברים. אנחנו הולכים למכולת עם מטרות. אנחנו הולכים למסעדה עם מגבלות. אנו שוקלים לשים כסף בחיסכון כתשלום נדרש, כמו חשבון, בניגוד לדבר שנשקול לעשות אם יש לנו מספיק מזומנים בסוף החודש.
סיימנו גם את רוב חילוקי הדעות על הוצאות שיקול דעת (קרא: בזבזנות סובייקטיבית) על ידי קביעת סכום ספציפי משכורת ההחזרה שלנו זה לזה, כמו קצבה, ואנחנו יכולים להשתמש בכסף הזה בכל מה שנרצה, בלי שאלות שאל. אנחנו קוראים לזה "כסף כיף", אבל בתור מעריצים מושבעים של פארק ונופש, אנו מתייחסים אליה גם כקרן "טפל בעצמך". רוצים לקנות סבב משקאות לחבורה? טפל בעצמך. רוצה לקנות כרטיסים להופעה ללהקה שאני שונאת? טפל בעצמך. רוצה לשלם 3 דולר כדי שלא תצטרך לעבור את הרחוב כדי להשתמש בכספומט המשויך לחשבון העו"ש שלך? טיפול. שֶׁלְךָ. עצמי.
קרן זו משרתת מטרות אחרות. בתור התחלה, זה מאפשר לשנינו להרגיש שאנחנו נהנים מהיתרונות של העבודה שלנו מבלי שנצטרך לדחות את ההטבות הללו עד לאחר פרישתנו. זה גם מאפשר לנו לפנק אחד את השני במתנות בצורה שאחרת תהיה פחות משמעות - אם אני קונה לה משהו מהקרן הקולקטיבית שלנו זה בעצם כאילו היא קנתה את זה בעצמה. הכסף מתגלגל, כדי שנוכל לחסוך אותו ולבזבז אותו על משהו כמו חופשה, ומיד זה מסיים ויכוחים על המחיר של משחקי וידאו, סקוץ' מפואר או השמלה שעדיין יושבת בארון שלה עם תגי המחיר זה.
לדבר על כספים כל הזמן אולי לא נשמע כיף. וזה לא. אבל זה מוביל למערכות שעובדות. אם אתה יותר חשוף כסף, קח את זה ממני, עד של הצד השני: האשמת בן הזוג שלך בזבזן או קלות דעת עם ההוצאות שלהם (במיוחד כאשר אתה צודק) היא הדרך הגרועה ביותר לעסוק בשיחה על כסף מזומן. במקום זאת, עבודה כדי להראות לבן הזוג שלך את הדרכים שבהן אסטרטגיה לגבי האופן שבו אתה מוציא את הכסף שלך (או לא מוציא אותו...) יכולה להוביל לחיים טובים יותר עבור שניכם. החופשות שתוכלו לחסוך להן או הטלוויזיה המגודלת שתוכלו לבזבז עליה או, אם אתם יותר בעניין של טקטיקות הפחדה, בתי האבות שתוכלו להרשות לעצמכם.
ייתכן שהמערכת האישית שלנו לא מתאימה לך. למעשה, כנראה שלא. אבל אתה לא תדע את זה עד שתנהל שיחה על הוצאות עם בן או בת הזוג שלך. ובבסיסה, זו המערכת שלנו: מדברים על הדברים האלה.
יותר מכל, שנינו קבענו שהבריאות הכלכלית שלנו היא פחות תוצר לוואי של העבודה שלנו ויותר קשורה ישירות לתשומת הלב שהחלטנו להקדיש לה. אנחנו לא חווים כרגע קושי כלכלי, אבל אנחנו לא כל כך תמימים שאנחנו לא חושבים שזה לא ישתנה בעתיד הקרוב או הרחוק. המטרה שלנו כזוג היא להבטיח שנתכונן לאבדון הממשמש ובא על כל צורותיו, תוך כדי שאנו עושים כמיטב יכולתנו לחיות כאילו האבדון לא יושב על מפתן דלתנו ומחכה לשדוד אותנו ברגע שנאפשר לשמירה שלנו מטה.
על ידי צ'ק-אין עם הכספים שלנו - ואחד עם השני - על בסיס קבוע, זה עוזר לנו לשמור על השמירה שלנו ולסדר את הבית שלנו. זה גם, ומי ידע שאגיד את זה, כיף. אשתי נהדרת בכסף, והצפייה בה מתמודדת עם זה מאפשרת לי לראות מאסטר בעבודה. מאסטר שמרוויח לי יותר מזומנים ביעילות בכל רגע של מאמץ. מזומנים שאני יכול להוציא על פרמי עוף. מה יש לא לאהוב?
