מה זה אומר להיות זכר ואב בעולם שהולך יותר ויותר לא רק נורמות מגדר מסורתיות והמי-עושה-מה בדינמיקה המשפחתית, אבל גם עם עצם הרעיון של המגדר עצמו?
אם, כפי שאומרים לנו על ידי פעילים, פסיכולוגים ואוצר לאומי רופול ש"הכל נסחף", המגדר הזה הוא ביצועים, לא סמן אמין של זהות, אילו אתגרים מציבות ההבנות החדשות הללו של זהות עבור גברים רוצה להיות אבות טובים אבל לא רוצה להסתמך על תפקידי מגדר מיושנים?
מה הופך "אבא" כאשר אנו חיים בעידן שאינו סומך על הזהות הבסיסית של "גבר"?
לד"ר קנת מופט יש רעיון. פרופסור לעבודה סוציאלית והיו"ר הנוכחי של ג'ק לייטון לצדק חברתי באוניברסיטת ריירסון בטורונטו. מופט הוא מחבר ומחבר שותף של מאמרים מרובים העוסקים במצב הנוכחי של העבודה הסוציאלית והאתגרים שלה, כמו גם במאמרים המשפיעים ביותר גבריות בעייתית: דמות מחדש של גברים עירוניים, שפורסם לראשונה ב-2012 והפך לטקסט ליבה בשיחות "משבר בגבריות" של תחילת שנות ה-2010.
שוחחנו עם ד"ר מופט דיבר בגילוי לב על הקשיים העומדים בפני גברים כיום, במיוחד גברים צעירים יותר שלוקחים על עצמם את תפקיד האבות. בעודו משמיע מדי פעם נימת אזהרה, ד"ר מופט בכל זאת רוצה להזכיר לאבות שלמרות שהגבריות העכשווית טומנת בחובה מכשולים, היא לא צריכה להיות מפחידה.
הזכרת שאביך השפיע על תפקידך של האב היום. איך היה אביך, וכיצד השפיעה הגידול איתו על החשיבה שלך?
אבי היה ילד של השפל. משפחתו איבדה את החווה שלהם. מעולם לא דיברו על כך וזה היה מקור לבושה. כשהגיעה מלחמת העולם השנייה, אבי סבל מבושה נוספת, בכך שהוא היה שטוח רגליים ולא יכול היה להילחם. זה היה עניין גדול אז, כשאמרו לך שאתה לא יכול להילחם במלחמה. ואני יודע את כל זה מאמי. אבי לא דיבר על חייו שלו, מעולם.
ממנו למדתי שאבהות היא קשה ביותר, במיוחד אם אתה לא גבר שמגיע לזה בקלות. אבי מעולם לא הגיע לאבהות בקלות. הוא היה לכוד באבהות, לכוד בהיותו חלק ממשפחה, לכוד בעבודה במפעל מכוניות. אז הרעיון שלו להיות אבא היה דבר אחד: שהוא "ספק". הוא אף פעם לא יכול היה לדבר על דאגה בנו, רק לפרנס אותנו.
מה השיעור הכי גדול שלמדת ממנו?
מה שלמדתי ממנו, ואני לא חושב כמובן שלמדתי בדרך הנכונה, זה שלאבות יש חיים משלהם מחוץ לבית, אבל בבית הם מרוחקים, כועסים, חזקים ומפחידים. הרבה מהמחשבות שלי על איך אני רוצה להיות בעולם, ומה אני רוצה לעשות עם העבודה שלי, הן בתגובה אליו. אני רוצה להיות גבר אחר.
ישנו תחום שלם של פסיכולוגיה שמתאר אבות כאחראי על סמלים בתוך המשפחה, וזו דרך לומר שהאב מחזיק ב"אחרון מילה", עושה את "החוקים", ולמרות שחלק מהקריאה המגדרית הקפדנית הזו לא עובדת בשבילי, הרעיון הבסיסי באמת מדבר לרעיון שלי לגבי מה שאבא לא צריך לעשות לִהיוֹת.
זה זמן מוזר להיות גבר. אתה מוקף בשבריריות, במיוחד שבריריות כלכלית וחברתית, אך כדי להיות "אדם טוב" אתה צריך לבצע את תפקיד הסמכות הזה של האיש הטוב
למרות שאתה מתאר סוג של אבהות שקל היה להניח בצד כאופייני לפני דור, הרבה מהתכונות הללו מופיעות אצל אבות בני זמננו. האם זה בגלל שאבות מולידים אבות, ולכן הדפוסים לא משתנים?
אני דווקא חושב שתחום הטכנולוגיה הפך לעבודת המפעל החדשה - שעות בלתי צפויות, פיטורים פתאומיים, צורך לעבוד כל הזמן וכו'. זה יוצר דור חדש של אבות נעדרים. והמהפכה הטכנולוגית דורשת יכולת גבוהה יותר מגברים - גברים אמורים לדעת לעבוד על כל גאדג'ט, איך להתמודד עם כל דרישה באינטרנט, ולא חסר להם ביטחון עצמי. מצאנו דרך חדשה להפוך את האב ל"ספק" עם הדגש שלנו על פרודוקטיביות 24/7, ויותר מזה, יצירתיות. גברים צעירים נמצאים כעת בלחץ מתמיד להיות חדשניים, מה שלא היה לחץ עבור אבי, למשל.
זו השוואה מפחידה, אבל הולמת.
ברגע המסוים הזה, גברים תקועים בסתירה: יש כל כך הרבה חוסר חשש במקום העבודה, ובכל זאת מצופה מגברים לשאת את זה. אני יודע שהדבר הבא שאני הולך להגיד הוא שנוי במחלוקת, אבל עם כל הדיבורים האלה על המשפחה החדשה ותפקידים מגדריים משתנים, אם אתה מדבר על משפחה הטרונורמטיבית היום, הנטל להיות אחראי על הסמל הזה, ה"ספק" (למרות שהמציאות היא שאף אחד לא אחראי יותר על הסמלים האלה) עדיין נופל על המבוגר זכרים.
ובגלל שאנחנו עוברים תקופה של בדיקות קפדניות של שימוש לרעה בכוח - שאני בעד, לאחר שחוויתי התעללות עם שלי אבא משלו - גברים צעירים נמצאים בלחץ עצום להציג, ואני מדגיש את ההווה, סוג של צדקנות סביב שאלות של כוח, כאשר המציאות שהעמדה שבה הם נוקטים, שהם תמיד נכונים וקפדניים, הופכת לגרסה נוספת של תפקיד "גבר כשומר", שהוא מְיוּשָׁן.
על גברים צעירים יש לחץ עצום להציג, ואני מדגיש מתנה, מעין צדקנות סביב שאלות של כוח, כאשר במציאות העמדה הזו שהם נוקטים הופכת לגרסה נוספת של תפקיד ה"זכר כשומר", שהוא מיושן.
איך נוכל לסיים את המעגל הזה?
עדיף שגברים צעירים היום ילמדו איך לדבר על הפגיעות שלהם מאשר להציג את החזית הערנית הזו. הם משחקים בטיפת גבריות ישנה גם אם הם מדמיינים שהם לא. לפעמים גברים צעירים משתמשים בצדקנות הזו, שמגיעה ממקום טוב, כדרך לסגור את הדיאלוג - ומה יכול להיות יותר גברי מיושן מאשר לאכוף שתיקה?
זה זמן מוזר להיות גבר. אתה מוקף בשבריריות, במיוחד שבריריות כלכלית וחברתית, אבל כדי להיות "אדם טוב" אתה צריך לבצע את זה תפקיד הסמכות של האיש הטוב - גם כשהכל מסביבך אומר שהוודאות שאתה צריך כדי לבצע את המעשה הזה היא לגמרי לא אָמִין.
אז התשובה צריכה להיות כנות לגבי הרגשות שלך והיכולת להודות כשאתה לא יודע משהו?
איך העולם היה נראה אם גברים נוספים פשוט יגידו, "אתה יודע מה? אני די שברירי כרגע. לא הבנתי הכל. אני לא הכי טוב בכל מה שאני עושה."? אני מרגיש שהיינו במקום בריא יותר אם היינו יכולים לעסוק בדיונים על גבריות המדגישים סוג של דה-יציבות שימושית של מהי גבריות. אבל אני לא רואה הרבה תקווה כאשר סוגי הקריאות המהותיות של הגבריות, או המגדר עצמו, שמציעים אנשים כמו [המחבר] ג'ורדן פיטרסון הם רבי מכר.
אני מרגיש שהיינו במקום בריא יותר אם היינו יכולים לעסוק בדיונים על גבריות המדגישים סוג של דה-יציבות שימושית של מהי גבריות.
איך מלכודת זו מתרחשת עבור גברים שהם אבות?
במובן מסוים, למלכודת יכולה להיות אפקט משחרר, ברגע שהאב מבין שהוא מתבקש לבחור בין לחיות חיים עם שלו ילדים שמתמקדים בפתיחות ובפוטנציאל לעומת האבא המיושן, ברגע שהוא מתרחק ממה שהוא חושב שמצפים ממנו לַעֲשׂוֹת.
למשל, אם יש לו ילד צעיר, והילד לא מתגבש בצורה שהוא נוח איתה - אתה יודע, כולם רוצים את הילד החכם שהוא גם מיומן מבחינה חברתית וגם קצת ספורטיבי, כל הדברים האלה מהדור האחרון, שחשבנו לוותר עליהם אבל הם עדיין מאוד נוכחים - במקום לראות את המצב כבעיה, למה לא לראות את זה בתור משחרר?
למה לא לעסוק במי שהילד בכל הדרכים שהילד הוא אדם, ולא להיות מודאגים אם הילד פשוט עומד בסטנדרט של גבריות? אני חושב שאבות מתקשים לעסוק בילדיהם הזכרים ברמה של הילד עצמו, כי איך הילד שלך הופעה, בכל דבר, מבית הספר ועד מצבים חברתיים, היא כעת חלק מהצלחתו של האב עצמו חרדות. אבות דואגים, "האם הילד שלי פרודוקטיבי וחדשני ומחובר?", ובו בזמן הם יודעים, עמוק בפנים, שהניסיון להיות כל זה בעצמם בעצם גורם להם לא טוב.
אבות דואגים, "האם הילד שלי פרודוקטיבי וחדשני ומחובר?", ובו בזמן הם יודעים, עמוק בפנים, שהניסיון להיות כל זה בעצמם בעצם גורם להם לא טוב.
החרדה הזו אמיתית מדי.
החרדה של האב מובנת לחלוטין, כי הוא חי בעולם המבוגרים שלנו ורואה כמה הכל מעורער. אבל אם להיות אבא הוא סוג של מודעות תמידית לאבהות שלך ולמה זה אומר, למה שלא תשתמש בערנות הזו כדי לטפח רגעים בלתי מוגבלים לפתיחות, להקשבה ולחגיגה?
מדובר בשינוי הנורמה.
לשבור את שרשרת הציפיות, את המעבר הליניארי של החרדות הגבריות הללו. אם האב יעשה זאת, הוא עלול למצוא כל מיני הפתעות נפלאות בגבריות של בנו ובמיוחד אצלו.
