כשאנשים חושבים על התנהגויות שיכולות להרוס את הנישואים, רובם נוטים להתמקד בפריטי הכרטיסים הגדולים. אי נאֱמנות. צרות כלכליות. זלזול כללי. אמנם, כן, נושא כזה בהחלט יכול למחוק את היסוד של א נישואים, יש עוד הרבה התנהגויות קטנות, לכאורה מינוריות, שלאורך זמן יכולות להשאיר מערכת יחסים קרה וחלולה. הִתעַרעֲרוּת אוֹ מבטל השותף שלך, למשל. אוֹ התעלמות מהשותף שלך לטובת הטלפון שלך. ללא השגחה, אלה יכולים להפוך לטרמיטים המכרסמים לאט לאט את הבסיס שבנו השותפים.
תחושה כזו שתמיד מועלית היא בוז. בנישואים, בוז הוא להתנהג כאילו בן הזוג שלך נמצא מתחתיך או לא שווה את הזמן שלך. זה התעלמות ממחשבותיו ודעותיו של מישהו אחר או הצגת בוז עבורם באופן פעיל. ד"ר ג'ון גוטמן מחשיב את הבוז כמסוכן ביותר מבין "ארבעת הפרשים", רביעיית סגנונות התקשורת המסמלים בעיות בנישואים. כפי שסוכם על ידי מכון גוטמן, "הבוז ניזון ממחשבות שליליות מבעבעות על בן/בת הזוג, והוא מתעורר בצורה של התקפה על תחושת העצמי של מישהו." גוטמן מתאר את הבוז כהרבה מעבר לביקורת, שכן הוא מעיד על עליונות מוסרית על שלו. בת זוג.
"מחשבות ורגשות של בוז כלפי בני הזוג שלנו הם מאכלים לחלוטין, וכמו חלודה, אוכלים לאט אבל בהתמדה כל יסוד של אהבה שאולי היה קיים קודם לכן", אומר
בוז מתפתח עם השנים. זה מתבטא בהתנהגויות כמו סרקזם, גלגול עיניים, הפרעות קבועות, ביקורת וחוסר סבלנות קבוע, ופורח בגלל תסכול וחסימות שיחה שמתפתחות. האדם המפגין בוז בהחלט צריך לעבוד הרבה על התקשורת שלו - כולל לדון ברגשותיו בצורה קצת יותר פתוחה כדי שהם לא יתבשלו ויהפכו לחומציות. אבל מערכות יחסים הן רחוב דו-סטרי ויש הרבה התנהגויות קבועות שאם לא בודקים אותן, יכולות להפוך אחת למטרה של בוז. כי בוז מתעורר לעתים קרובות כאשר מתעלמים מתלונות או כאשר אחד מבני הזוג מפגין בוז מבלי לדעת זאת. להלן שבע התנהגויות שכל הבעל והנשים צריכים להיות מודעים להן.
התעלמות קבועה מהשותף שלך
נישואים בנויים על בסיס של תקשורת טובה. שיחות חיוניות לעלות על אותו עמוד וכן לשמירה על קשר רגשי ואינטלקטואלי. אבל כאשר אחד מבני הזוג מוסח באופן קבוע או מתנהג כאילו יש לו דברים טובים יותר לעשות בזמן שבן הזוג שלו מדבר, הבוז יכול בקלות לפרוח. פובינג, למשל, הוא סימן מודרני גדול לכך: פעולת הגלילה חסרת הדעת בטלפון בזמן שמישהו אחר מדבר הופכת יותר ויותר לנקודה חמה של לחימה. אבל, באופן כללי, זוגות צריכים להקשיב אחד לשני, לא משנה כמה קטן או גדול הדיון. בתור מריה סאליבן, מומחית למערכות יחסים וסגנית נשיא של dating.com הסביר לנו, כל ההתנהגויות האלה מאותתות לבן הזוג שלא באמת אכפת לך ממה שיש לו להגיד. נעשה באופן קבוע, הם עלולים להזיק מאוד לנישואים.
לא מתעסק בשפת הגוף שלך
שפת גוף מדבר רבות בזוגיות. ואולי אתה מחבל במערכות היחסים שלך עם משיכת כתפיים לא מודעת, הצלבת זרועות או הטיה של הסנטר. לדוגמא: משלבים ידיים. זה גורם לך להרגיש סגור או לא מוכן להקשיב למה שאחרים אומרים. כפי שאליסון הנדרסון, מומחית מוסמכת להתנהגות לא מילולית בניתוח דפוסי תנועה, אמרה שזה יכול לדבר נפח. "התפיסה היא החלק החשוב", אומר הנדרסון. "הם עשויים לחשוב שמחווה אינה מזיקה כי הם לא מתכוונים לשום דבר בה, אבל זו הדרך שבה היא נתפסת שהופך לבעיה". לפי סאליבן: "הקשבה [לבני הזוג שלך] או אמירת דעתך בזרועות שלובות עשויות לשלוח את המסר שאתה מסתיר משהו או שאתה שומר על עצמך", אומר סאליבן. "זה יכול לגרום לבן הזוג שלך להרגיש שאתה לא מתחבר."
שוכחים לאמץ אינטימיות
ככל שהחיים הופכים קדחתניים יותר, למצוא זמן אִינטִימִיוּת הופך להיות הרבה יותר קשה. זה קורה. אבל, זה לא תירוץ. הזדמנויות קטנות לאינטימיות - פיזית, רגשית, אינטלקטואלית - מציגות את עצמן מדי יום. עם זאת, אם לא ינצלו הזדמנויות אלו או לא יתעדפו הטינה והבוז עלולים לפרוח. "זה יכול לעורר ויכוחים שיכולים להצמיח עוינות", אומר סאליבן, ומוסיף שחיוני לגזור רגעים אינטימיים שבועיים כדי לעודד חיבור ולחזק את העובדה שאתה, למעשה, יותר מסתם שותפים לדירה.
שוכחים הערכה
בתחילת נישואין, להחמיא לבן הזוג שלך הוא טבע שני. אבל, ככל שהשנים חולפות, ביטויי ההערכה נוטים לרדת. זה, כמובן, לא טוב. "למרות שאולי שום דבר לא השתנה עבורך, חוסר תשומת הלב וההערכה שלך יגרום להם לרצות להפסיק להיות חיבה בחזרה", אומר סאליבן. "זה יכול להוביל למעגל רע של התנהגויות." בתור ג'ונתן רובינסון, מטפל זוגי ומחבר הספר החדש יותר אהבה, פחות קונפליקט: ספר תקשורת לזוגות, אמר לנו, "המתאם מספר אחת עם אושר בזוגות הוא מספר ההערכה שהם נותנים זה לזה". במילים אחרות: רק לתת לבן הזוג שלך לדעת שהוא או היא כן מוערך ושהמאמצים שלהם לא עוברים מעיניהם יכולים לעזור להם להרגיש מאומתים ומובנים.
הופכים שאננים
שלב השותפות הוא תופעה של ממש. ומעט דברים יכולים להקהות את האש של נישואים מהר יותר מאשר להתמקם בשגרה. אם אתם מוצאים את עצמכם נופלים לדפוסים מוכרים, זה יכול להוליד שעמום וחוסר עניין, מה שעלול להוביל להתנהגויות אחרות, רעילות יותר, שמפלחות את דרכן לנישואים. "אם בן הזוג שלך לא פתוח לנסות משהו אחר, כמו שיעור או חקירת מיקום חדש, זה יכול להרתיע בני זוג מלחוות את ההנאות שיש לחיי הזוגיות להציע." שאננות מובילה במהירות ל בּוּז.
התעלמות מתקשורת
קשה לענות לכל הודעת טקסט או שיחה שמגיעה במהלך היום. אבל אם אתה מתעלם באופן עקבי מבקשות השותף שלך לעדכון מהיר או חיבור, אז אתה מזמין בעיות. זה בסדר להתעלם מהודעה אם אינך יכול לענות מיד. זה רק עניין של לא לשכוח את זה במשך כמה שעות - או אפילו להתעלם מהכל ביחד. "אם זה יימשך, הצד שמתעלמים ממנו עלול להתחיל להרגיש נטוש", אומר סאליבן.
להיות נזקק מדי
בן זוג שדורש יותר מדי מזה יכול גם לבקש צרות. להיות נזקק ונצמד יכול להיות לטמיון את הרגשות של בן הזוג שלך ובסופו של דבר להוביל לכך שהם נותנים לך תשומת לב מתוך חובה בניגוד לרצון. בסופו של דבר הם יתחילו להסתכל על מערכת היחסים שלכם כעל עבודה, כזו שאולי הם מחפשים להפסיק. "לתת לבן הזוג שלך לגדול בנפרד ממך הוא גורם חשוב הוא הגשמה אישית", אומר סאליבן. "זכור, אתם שני אנשים מאוהבים, לא זוג ארוז."
