ד"ר סטייסי היינס עבדה כמאמנת הורים במשך 15 שנה. היא מנהלת את האימון שלה עם רעיון די רדיקלי: היו מונעים עם הילדים שלכם, היו כנים עם הילדים שלכם, ו תנסה לעולם לא להגיד "לא" אלא אם כן אתה באמת מתכוון לזה. היא מציעה פתרונות לבעיות של ילדים, במקום ענישה עונשית.
הרבה אנשים עשויים להתקשר לב.ס. על השיטות שלה. אבל לזכותה ייאמר שיש כמות הגונה של מחקר אקדמיעל הורות מודעת ושלווה, וחלק נכבד ממנה מאשר את הנוהג כדרך להעמיק ולחזק את הקשרים שיש להורים עם ילדיהם. ד"ר היינס טוען שהרבה אנשים הורים כמו שהוריהם הורים להם. היא חושבת שזה לא תמיד דבר טוב.
כאשר היא מתמודדת עם המשפחה שלה, ד"ר היינס מתרגלת בתקיפות את מה שהיא מטיפה. שני ילדיה גדלו עם שיטות הורות מונעות ומודעות, ולמרות שהיא מודה שהם לא מושלמים - והיא עדיין לא קפצה מכשול להתבגרות עם ילדיה, בני 10 ו-11 - היא אומרת שיצרה בהצלחה פתרונות, לא קונפליקטים עם ילדיה שעובדים לשניהם מסיבות.
כאן, ד"ר היינס מדברת על מערכת האמונות שלה, ופועלת לפי האמונות הללו.
אני באמת מאמין במניעה. אם אני מקדימה את הילדים שלי בשתיים או 10 דקות אז אני לא צריכה לנהוג במשמעת. פחות עדיף: אני לא בהכרח מעניש, אני לא עושה פסק זמן, אני לא עושה
קרא עוד מהסיפורים של Fatherly על משמעת, התנהגות והורות.
תחשוב על ילדך בן השנתיים. אני אשתמש בדוגמה של השלט הרחוק: ההורה אומר, "הנח את זה, עצור, אל תיגע, אל תיגע." במקום שההורה ייקח שתי שניות כדי להבין, "אתה יודע מה, הילד שלי בן השנתיים הולך להיות החדר הזה. תן לי להסיר את זה." או במקום להשתמש במילה "לא", באותו רגע, אני שואל, "ובכן תוכל לתת לי את זה? תודה שמסרת לי את זה." החשיבות של זה היא רק מערכת היחסים הזו: הקשר בינך לבין הילד שלך, במיוחד כשהם לומדים. העולם הזה חדש להם. היינו כאן, אנחנו יודעים איך זה אמור להיות. אנחנו יודעים שאנחנו לא אמורים לגעת בשלט, ואנחנו יודעים מה השלט עושה. אבל סוגים אלה של רגעים נותנים לנו הזדמנות לבנות מערכות יחסים בריאות וללמד בו זמנית.
כשאנשים אומרים, "זה לא העולם האמיתי", זה באמת כך.
גם ילדים שומעים את הטון שלנו. אני תמיד אומר להורים, "אתם צריכים לזכור: אתם גבוהים יותר, גדולים יותר, חזקים יותר מילד בן שנתיים." אנחנו צריכים להיות זהירים כי ילדים יתחילו להאמין שהם רעים. הפעמונים והשריקות שלנו נדלקות ואנחנו מתרגשים ומונפשים כשהם ממשיכים לגעת בו, וזו גם הסיבה שהם נוגעים בו.
אני משתמש בלא רק אם אני מתכוון לזה. לעתים קרובות אנו אומרים לא, ואנחנו באמת מתכוונים ל"מאוחר יותר". זה מבלבל לילדים. אז אם ילד אומר, "היי, אפשר עוגיה?" ואנחנו אומרים "לא", אנחנו פשוט לא רוצים שזה יהיה להם עכשיו. אל תגידו לא, כי זה כל מה שהם שומעים. הם נמסים. יש להם התקפי זעם. הכעס מתחיל. אלא אם כן אני מתכוון לחלוטין, "לא, זה לעולם לא יקרה", אז לא נשתמש במילה לא. אני מקווה שאשמור על עצמי רגוע כשנגיע ל שנות העשרה. אבל עד כה, כל כך טוב.
למדתי את פילוסופיית פתרון הבעיות כבר 10 שנים בערך. משפחות רבות רוצות פתרונות לבעיות שיש להן עם הילד שלהן, במקום להיתקל באותה בעיה כל יום. הנער שלא יגיע לעוצר. הילד מתקשה להתלבש בבוקר או שהוא לא עושה שיעורי בית. הקונוטציה של משמעת פירושה עונש שלילי ופסק זמן. במקום זאת, אנחנו יכולים לעבוד עם הילדים והמשפחה כדי לפתור בעיות, ולומר, "נו, מה הפתרון?"
יש חבורה של אנשים שחושבים שאנחנו מרככים את הילדים שלנו בכך שלא אומרים את המילה 'לא'. אבל מה שאנחנו באמת לעשות זה פתרון בעיות עם הילדים שלנו ולהקדים מצבים שלא חייבים להיות קונפליקטואלי.
כשהילדים שלי היו צעירים, הייתי יושב מחוץ לחדר השינה שלהם כי היה להם קשה להישאר במיטה. הם יצאו החוצה והייתי מחזיר אותם מיד למיטה. הם ידעו שאני שם, מה שעזר להם להתמקם. עכשיו, בגיל 10 ו-11, אני לא צריך לעשות את זה יותר. הם הולכים ישר למיטה. פתרונות שונים יכולים לעזור להורים לא להיתקל בבעיה הזו יותר, במקום להשתמש עֲנִישָׁה כשאין לנו פתרון לבעיה, ולמחרת אנחנו ממשיכים עם אותה בעיה.
כשאנשים אומרים, "זה לא העולם האמיתי", זה באמת כך. שֶׁלָנוּ מעסיקים הולכים לעשות את אותו הדבר. אם אתה מבחין בבעיה או קושי, אתה יושב עם העובד שלך ודון בחששות האלה ומביא פתרון שעובד בשבילך ומציב את הפתרונות הללו במקום. אתה בעצם עושה את אותו הדבר, רק עם הילדים שלך. זו המטרה האמיתית של הורות: שילדים יבינו שהם יכולים להמציא פתרונות לבעיות שלהם.
יש חבורה של אנשים שחושבים שאנחנו מרככים את הילדים שלנו בכך שלא אומרים את המילה "לא". אבל מה שאנחנו באמת לעשות זה פתרון בעיות עם הילדים שלנו ולהקדים מצבים שלא חייבים להיות קונפליקטואלי.
- כפי שנאמר לליזי פרנסיס
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב על זה יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך לומר.
