לילד בן השנתיים וחצי יש בילוי אהוב חדש: הוא רץ אל אחד מהחתולים הרבים שלנו, מפחיד אותם בצווחה מקפיאת דם ומצחקק כשהם בורחים.
"הפחדתי את החתלתול", הוא צוחק.
"תהיה נחמד לחתלתול," אני מזהיר.
לרוב, הבילוי הזה אינו מזיק. הוא לא מושך את זנבותיהם או מושך בפרוותם. החתולים שלנו מסוגלים לברוח מרצונם. הם סובלים רק כעסים.
ובכל זאת, מאז שההתנהגות הזו התחילה, שמתי לב לעצמי מפתח הרגל מדאיג לא פחות: מעניש את הבן שלי לפני שהוא עושה משהו לחתולים. חתול נכנס לחדר, מבטו של בני פונה מיד לעבר קורבן החתולים שלו, מגיח חיוך קטן, ולפני שהוא יכול לקפוץ; אני נובח.
"אני יודע מה אתה חושב. אל תעשה את זה."
גם אשתי שמה לב לזה. "אתה צריך לתת לו לעשות את הבחירה הלא נכונה לפעמים", היא אומרת. אני יודע שהיא צודקת. מניעה היא לא באמת טכניקת הורות טובה. ילדים חייבים ללמוד שלכל מעשיהם יש השלכות מסוימות. לעתים קרובות, התגובה הטובה ביותר להתנהגות המעוררת התנגדות של בני היא לא תגובה. כהורה חדש יחסית, אני גם יודע שזה נכון וגם נאבק ליישם את הידע הזה. אני לומד את אומנות הישיבה על הידיים.
קרא עוד מהסיפורים של Fatherly על משמעת, התנהגות והורות.
כמובן, ישנם מצבים המצדיקים תגובה מהירה ומידית. אם הבן שלי על סף לגרום נזק משמעותי לעצמו ("סליחה, חבר - אתה לא יכול לשתות את כל זה בקבוק מי פה") או אחרים ("בבקשה תפסיק לנסות לדחוף את בן דודך לאח"), ההתערבות היא מוּצדָק. אבל מקרים אלה נדירים. כמו כן, אין לנו אח.
בניי התנהגות רעה הוא בדרך כלל זעקה לתשומת לב. לדוגמה, לבן שלי יש עוד הרגל מתסכל שכולל ערכת שולחן פלסטיק קטן. ערכת שולחן זו (שכוללת ארבעה כיסאות) משרתת מספר מטרות: שולחן לנשנש ממנו, שולחן לצביעה עליו, מסלול מרוצים למכוניות שלו וכו'. הוא רואה בזה כלי להבעת זעמו. כשהוא מרגיש שמסלול הטיול המתוכנן שלו נקטע, השולחן נופל קורבן לזעם של בני. תגובה ברמה נמוכה כרוכה בדרך כלל בהפלת אחד או שניים מהכסאות. תגובה ברמה גבוהה כרוכה בכיסא בסגנון WWE או בהחלקת אמה שדוחפת את כל תכולת השולחן על הרצפה.
אני רואה את זה מגיע.
"אל תעשה את זה," אני מזהיר בחומרה, כשהבן שלי מתחיל את שלו טקס טרום זעם בריצה לכיוון השולחן שלו. "השולחן הזה לא עשה לך כלום."
זה, כמובן, לא עוצר אותו, ואני נשאר לנקות את קטל הפלסטיק.
"מה זה הועיל?" אשתי מעירה, כשהפעוט בורח לתוך אחר, בוכה כל הדרך. "אתה רק נותן לו את תשומת הלב שהוא רוצה."
אֲנָחָה. שוב, היא צודקת. הבן שלי מבין את כוחו של התקף זעם כאמצעי שיווק יעיל. אין דבר כזה פרסום רע, נכון?
לאחרונה, התגובה שלי לפיאסקו השולחן הסתמכה על עקרונות הסטואיות. האסכולה העתיקה לפילוסופיה מדגישה את ערכה של ההיגיון, שלווה מול מצוקה, והימנעות ממלכודות הרגשיות. כשהבן שלי מפרק את ערכת השולחן שלו, אני חייב לקבל את המתרחש ולהימנע מתגובה רגשית מדי. שמתי לב ששמירה על שלווה היא טקטיקה מוצלחת לפירוק התקף זעם. אם אני מצפה שהבן שלי יהיה גמיש כשהוא מתמודד עם קשיים, אז הברירה היחידה שלי היא לתת דוגמה.
רק עכשיו, אני שומע את הבן שלי בוכה בחדר השני. הגניחות שלו מתגברות בעוצמתן כשהוא רץ לעברי ואל אשתי.
"נפגעתי." דפוס הדיבור המפרגן שלו משולב ביבבות מוגזמות בין המילים. "קיטי... תגרדו... אותי."
אשתי מושיטה יד ומחבקת אותו. "הנה, שם," אשתי אומרת. "זה מה שקורה כשאתה מתעסק עם קיטי. כנראה הגיע לך".
הילד שלי כנראה ייפול על פניו - מילולית ופיגורטיבית. הלקח שאני לומד כהורה הוא שאני לא יכול למנוע ממנו ליפול. בשנים הראשונות, התפקיד שלי הוא לעזור לו לגבות ולספק תובנה למה הוא נפל. אבל, ככל שהוא גדל, זה שיעור שהוא יותר ויותר יצטרך ללמוד בעצמו. והדבר הכי טוב שאני יכול לעשות זה להישאר קרוב לרגעים האלה שבהם הוא מבקש עזרה.
