כשהילד הראשון שלנו נולד, רציתי להיות מעורב ככל האפשר. תרמתי כמה שיכולתי. בְּמַהֲלָך הנקה, למשל, אשתי הייתה מאכילה את התינוק ואז מוסרת לי אותה. אז הייתי מגהק אותה. הייתי חלק מהתהליך וזה היה ממש מקסים, מכיוון שזה עזר לי להתחבר יותר לילד שלי. חלקנו אחריות על כמעט כל מה שיכולנו: שינוי, זמן תנומה - אתה שם את זה. עכשיו אנחנו על תינוק מספר שתיים, משהו השתנה. למרות שאני בחופשת לידה, אני לא כל כך מעורב באף אחד מהתהליכים. ההנקה הפכה לטריטוריה של אישה בלבד והיא לא רוצה אותי בחדר יותר. כשהעליתי את העובדה, אשתי הסבירה, בדמעות, שהיא מרגישה שאני מפר את הטריטוריה שלה. בסופו של דבר היא אמרה לי שכן מקנא ביחסים שלי עם בתנו הראשונה (אנחנו מאוד קרובים ובהחלט יש לה קשר אחר - לא טוב יותר - איתי). האם עלי להתעלם מזה, לבלוע את הדחף שלי קשר עם התינוק שלי, ולתת לאשתי לקבל את מה שהיא רוצה? או שאתה חושב שהיא לא הגיונית ומקנאת יתר על המידה? כל עזרה תתקבל בברכה. - טים, באמצעות דואר אלקטרוני
האם אני חושב שאשתך לא הגיונית ורכושנית יתר על המידה בזמן הקשר שלה עם הילד שלה? כן. האם אני חושב שאתה צריך פשוט להיכנע ולהישאר מחוץ לחדר כשאשתך מניקה, לפי בקשתה? גם כן. הרשה לי להסביר.
מאז שהתחלתי לעשות את הטור הזה, כנראה שהדבר הכי גדול שלי הוא שרובכם רוצים להיות שם בשביל בני הזוג שלכם אחרי שהם יולדו, ולהבין קצת את העניין הנלווה אליו מאבקים לאחר לידה, אבל לא ממש יודע מה הדרך הטובה ביותר לעשות את זה. זה לגמרי מובן ונורמלי.
אבל אני גם לא יכול להדגיש מספיק עד כמה התקופה שלאחר הלידה מעוררת דאגה, ועד כמה אשתך כנראה מרגישה עכשיו. במקרה הטוב, הגוף שלה עבר מטמורפוזה ללא הכר, היא עוברת שעתיים או שלוש בממוצע ישנה כל לילה, והיא כל הזמן צריכה ללבוש תחתונים, אם יש סיכוי שהיא תתעטש פנימה פּוּמְבֵּי. במקרה הגרוע ביותר, היא מתמודדת עם כל זה ועוד היא מרגישה מנותקת לחלוטין מכל מראית עין של האני הקודם שלה, והיא נאבקת עם צורה כלשהי של הפרעת מצב רוח לאחר לידה.
בסיכון של להציע אבחון כורסה, אעז לנחש את זה אם לשפוט לפי עוצמת הרגשות שלה כשהיא אמרה לך למה היא לא רוצה אותך בסביבה בזמן היא היונקה, אשתך נאבקת עם צורה כלשהי של האחרון (שהוא נפוץ מאוד, אגב: כמעט 85 אחוז מהאמהות הטריות מתמודדות עם הבייבי בלוז לאחר מסירה). אתה לא מזכיר אם התגובות הלא פרופורציונליות האלה הן תכופות או לא, אבל אם הן כן אני לא חושב שזה עושה שירות לאף אחת מכם לדחוף אותה בנושא הזה; תן לה לקבל את זמן ההתקשרות שהיא רוצה, ואתה תקבל את שלך מאוחר יותר. אני גם ממליץ לכם בחום לנהל דיון בישיבה על איך היא מרגישה, מה אתם יכולים לעשות כדי לעזור לה, והאם היא עשויה להפיק תועלת מסוג כלשהו של עזרה מקצועית.
גם אם אשתך אינה נוטה להתקפי עצב או שינויים במצב הרוח, והתגובה הזו היא יותר חד פעמית, אני עדיין ממליץ לך פשוט להתרחק בשקט ולתת לה את זמן ההתקשרות שהיא מרגישה כמוה צרכי.
זכרו, אפילו האמהות הטריות המותאמות ביותר מתמודדות ככל הנראה עם כמה שינויים פיזיים ורגשיים גדולים למדי, ותחושת העצמי שלה שברירית ביותר כרגע. אם הייתי צריך לנחש, היא בטח שואלת את עצמה כמה שאלות די גדולות לגבי זהותה ואיזה תפקיד, אם בכלל, היא משרתת עכשיו מלבד זה של אישה ואימא. אם זמן אחד על אחד עם התינוק הוא מה שהיא צריכה, זה לא מזיק לך לתת לה את זה וזה לא עוזר לך לדחוף את הנושא איתה, כי עמוק בלב שלך, אתה יודע שיש לה כמה דקות של חיבור בשום אופן לא מונע ממך שלך.
האם היא לא הגיונית? כן קצת. אבל מהי אהבה אם לא עושים דברים לא הגיוניים עבור האנשים שאכפת לנו מהם, בזמן שהם הכי צריכים אותנו?
