גם אם אתה לא על סף סיום מערכת היחסים שלך, טיפול זוגי היא דרך מצוינת ל-hash out בעיות ביחסים ולהשיג טקטיקות חדשות עבור מתקרבים לשותף שלך. אבל בדיוק כמו טיפול פרטני, השעה הזו עם איש מקצוע מיומן היא רק חצי מהקרב. הרבה מהצמיחה מתרחשת בבית, בשוחות של חיי היומיום, וזו הסיבה שמטפלים שולחים לקוחות הביתה עם שורה של תרגילי טיפול זוגי. התרגילים מותאמים במיוחד כדי לעזור לזוגות לעבוד דרך קונפליקטים ולבנות תקשורת, אמון ואינטימיות בזוגיות.
לא משנה אם אתה פעיל בטיפול או לא, תרגילי הטיפול הזוגי הנכונים יכולים לעזור לעצב מחדש טיעונים, ליצור אינטימיות רגשית יותר, או פשוט מעריך אחד את השני יותר. אז ביקשנו ממגוון מטפלים זוגיים כמה תרגילים שכולם יכולים לנסות. הם הציעו כאלה שקל לבצע ולאורך זמן מאוד יעילים. נסה כמה ורוב הסיכויים שתלמד משהו חדש על בן הזוג שלך - ותצמיח את מערכת היחסים שלך תוך כדי. הנה תשעה תרגילי טיפול זוגי שהם הציעו.
טיפול זוגי תרגיל 1: כתוב מכתב
מרשה מילר, פסיכולוגית מדרום קרוליינה, אומרת שהיא מרבה להציע תרגיל זה לזוגות בסכסוך. כך זה עובד: כתוב (לא הקלד!) מכתב אהבה לבן/בת הזוג שלך, התמקד בהיבטים חיוביים ומוקדמים של מערכת היחסים שלך -- מה משך אותך, הזיכרונות האהובים עליך וכו'. לאחר מכן, העבר את המכתב לאזורי צמיחה פוטנציאליים. קרא בשקט את המכתב שהשותף שלך כתב לך (ולהיפך) לפני שאתה מתכנס לדבר על מה שכתבת ולמה.
למה זה מועיל:כף סוכר עוזרת לתרופה לרדת, נכון? זו הנחת היסוד כאן. כאשר אתה מביע חיוביות כלפי בן הזוג שלך, תוך שימת דגש על מה שעובד במערכת היחסים, הם יעשו זאת כנראה היו פתוחים יותר לדברים שקשה יותר לשמוע -- בעיקר בגלל שהם יודעים את הכוונות שלך טובים. בנוסף, שניכם תבינו מתי הדברים השתבשו כדי שתוכלו לתקן.
טיפול זוגי תרגיל 2: קיום פגישות "מצב האיחוד".
מצב פגישות הזוגיות שלכם הן צ'ק-אין שבועי (או יומי!) כדי לראות איך שניכם מרגישים במערכת היחסים, אומר מטפל נישואין ומשפחתי מסן דייגו דיינה מקניל. חשבו על המפגשים הקצרים האלה כעל הזדמנויות לשתף דברים שלא דיברתם עליהם, נושאים שזקוקים להבהרה או קונפליקטים שצריך לפתור. באופן אידיאלי, לכל אדם צריך להיות זמן לשתף איך הוא מרגיש, ללא הפרעה.
למה זה מועיל: לדברי מקניל, זה נפוץ שזוגות החמיצו הצעות לחיבור במהלך השבוע. שיחות גדולות לא תמיד מרגישות אפשריות בלוחות זמנים עמוסים, לכן חשוב לעשות באופן קבוע - ובכוונה - חשבון איך אתה מרגיש כדי שהמתח לא יגדל. "שני השותפים הם מנכ"לים במערכת יחסים, ולשניהם יש צרכים וציפיות שדורשים מקום לדבר עליהם בסביבה פתוחה וחיובית", אומר מקניל.
טיפול זוגי תרגיל 3: בצע צ'ק-אין רגשות יומי
מטפלת זוגית ומשפחתית אמילי סטון, בעלת וקלינאית בכירה ב קבוצה לא תקועה באוסטין, מציעבאמצעות א גלגל רגשות כהזדמנות להתחבר. כל אחד מבני הזוג צריך לבחור ולשתף שלושה רגשות שהוא חווה ביום נתון. לאחר מכן, בן הזוג השני צריך להרהר בחזרה: "זה נשמע שהיית משועמם, מתוסכל ונרגש היום. אשמח לשמוע את סיפור הרגשות הללו". זכרו: המטרה היא לשתף ולשקף, לא לתקן או להגן.
למה זה עובד:אימות רגשי הוא חלק חשוב בהפיכת בן הזוג להרגיש שמעו, אהוב ונתמך. תרגול הקשבה אקטיבית ושיקוף חזרה של רגשותיו של האדם האחר יכולים לסייע בבניית מיומנויות תקשורת ואינטימיות כזוג. בנוסף, יהיה לך מושג טוב יותר כיצד לתמוך בשותף שלך כשאתה ב"יודע" על מה שהם חווים על בסיס יומי.
טיפול זוגי תרגיל 4: בצע הערכות יומיות
אם צ'ק-אין לרגשות מרגישים קצת פגיעים מדי, סטון מציע לבנות אמון ואינטימיות תחילה באמצעות אישור התרומה החיובית של זה למערכות היחסים. הקדישו זמן בסוף כל יום לחלוק שלושה דברים שהערכתם על בן הזוג שלכם, גם אם הוא קטן -- ועשו כמיטב יכולתכם לתת דוגמאות ספציפיות. לדוגמה, במקום "אני מעריך כמה אתה אדיב", אתה יכול לומר "הערכתי איך עצרת לתת לי חיבוק במהלך יום עמוס".
למה זה עובד:מתן דוגמאות ספציפיות לגבי התנהגויות שאתה אוהב זה כמו חיזוק חיובי. אישור השותף שלך גם בונה כבוד במערכת יחסים, מה שמקל על הפתיחה והצמיחה ביחד.
תרגיל 5 בטיפול זוגי: השתמש ב"הסיפור שאני מספר לעצמי הוא..." בקונפליקט
כשאתה בעיצומו של קונפליקט, קל להשליך את הרגשות שלך על בן הזוג שלך - אבל זה לא עוזר לאף אחד. במקום להצביע אצבעות, הדגימו לבן הזוג שלכם שאתם נותנים לו את היתרון של הספק באמצעות הצהרות "הסיפור שלי". לדוגמה, במקום "אתה לא רוצה לבלות איתי", אתה יכול לומר "הסיפור שלי כרגע הוא שאתה לא רוצה להיות איתי כי אני יותר מדי."
למה זה עובד: לפי סטון, מסגור הרגשות שלך בדרך זו לוקח בעלות על החוויה שלך ותפיסת התרחיש בלי הטלת האשמה על בן הזוג שלך, מה שבסופו של דבר נותן להם את ההזדמנות לשתף את הצד שלו כדי שתוכל לפתור את זה יַחַד.
תרגיל 6 לזוגות: בצעו יחד תרגילי נשימה
זה אולי נשמע פשוט מדי, אבל מטפל ומאמן מערכות יחסים אנג'לה אמיאס אומר שביצוע תרגילי נשימה פשוטים ביחד יכול לחבר מחדש אותך ואת בן הזוג שלך. התחל בישיבה נוחה גב אל גב, ואז, התמקד בנשימה שלך, הבחין בתנועת הצלעות שלך ובסופו של דבר, בתנועה של בן הזוג שלך. הביאו את קצב הנשימה שלכם מסונכרנים אחד עם השני לכמה דקות, וסגרו בחיבוק.
למה זה עובד: לדברי אמיאס, תרגיל זה הוא תרגול פיזי להיות "מסונכרנים" אחד עם השני פיזית ורגשית. ברגע שתפתח את הסבלנות להסתנכרן פיזית, תוכל ליישר קו עם בן הזוג בדרכים אחרות. כמו כן, נשימה מודעת יכולה להפחית את רמות הלחץ, וזה טוב לכולם.
תרגיל זוגי 7: צפו (ודברו על) סרטים רומנטיים
הנה אחד פשוט. אם אתם מתקשים בתקשורת או מרגישים שאין לכם מה לומר אחד לשני, בחרו סרט בנושא מערכת יחסים לצפייה יחד, ואז דברו על זה לאחר מכן במשך 45 דקות.
למה זה עובד:לדברי אמיאס, מחקרים מראים שזוגות שצופים יחד בסדרת סרטים ומשוחחים עליהם לאחר מכן מראים שיפורים ביחסים ביניהם השווים לאלו של זוגות בזוגות תֶרַפּיָה. הסיבה? זה נותן לך תרגול לדבר על בעיות ביחסים בצורה נמוכה ולא מאיימת. "עם הזמן", היא אומרת, "זוגות משיגים ביטחון רב יותר ביכולתם לדבר על נושאים קשים והם מצוידים יותר לדבר על הבעיות שלהם בפתיחות".
תרגיל 8 לזוגות: זכור את הניצחונות שלך
אם אתם צריכים דחיפה כדי לעבוד יחד על הבעיות שמטרידות את מערכת היחסים שלכם, הנה הצעה ממטפל זוגי משיקגו שמעיה דריק: תפסו ערימה של פתקים וכתבו בתורות דוגמאות לקונפליקטים או קשיים שהתגברתם עליהם במערכת היחסים שלכם עד שנגמרו לכם הדוגמאות.
למה זה עובד: התבוננות באוסף הפוסט-ITים יכול להיות ויזואלי רב עוצמה המאפשר לך להכיר בחוזקה של מערכת היחסים שלך ובאופן שבו שיתפתם יחד כדי להתגבר על אתגרים, אומר דריק. ובאופן אידיאלי, עם התקווה והאינטימיות המחודשים, תוכלו לעבוד יחד בנושאים עכשוויים.
תרגיל זוגי 9: כתוב רשימת משאלות
כדי ליצור מרחב בטוח שבו תוכל לשתף את צרכי היחסים שלך, מאמן מערכת יחסים ניקול עילם מציע ליצור "רשימת משאלות". לאחר שהקדשת זמן בנפרד לרשום שלושה דברים שתרצה פחות או יותר במערכת היחסים, תחליפו לשתף. בזמן שאתה משתף, השתמש בהצהרות "אני" כדי לבטא את רגשותיך ולתאר איך היית מרגיש אם משאלתך תתגשם. כשאתם מקשיבים, סכמו את מה ששמעתם ותארו איך בן הזוג ירגיש אם המשאלה תתגשם.
למה זה עובד:למערכות יחסים תמיד יש מקום לצמוח, אבל הצמיחה הזו עלולה להיעצר אם אתה מתקשר בצורה לא יעילה. תרגיל המשאלות מקדם הבנה הדדית ומאפשר לכל אחד מבני הזוג לתקשר את צרכיו בצורה רגועה. שיתוף איך תרגיש אם השינוי יתרחש עוזר גם לבן הזוג לדמיין איך מערכת היחסים שלך יכולה להיות אם שניכם משקיעים את העבודה!
