לרזולוציות יש ראפ גרוע. אין ספק שאין שום דבר רע בחידוש המחויבות שלך להיות אדם טוב יותר, לעשות שינוי משמעותי בשנה החדשה. תחילת שנה קלנדרית היא התחלה חדשה, כולה נוצצת ומלאת תקווה. אבל, ככלל, כל כך הרבה החלטות מרגישות כל כך מעורפלות או לא מציאותיות. הכוונה טהורה, אבל המציאות בוצית. זו הסיבה ש-75 אחוז מהחלטות השנה החדשה נכשלות לפני פברואר. וב-2021? למעטים מאיתנו יש את האנרגיה או העניין להתמודד עם אתגר נוסף.
הצבת יעדים ראויה. הרצון להיות אדם טוב יותר צריך תמיד להבהב, במיוחד עבור הורים שרוצים לתת דוגמה טובה לילדים שלהם. אבל הבטחות נעלות שמעולם לא קוימו יכולות לשחוק אותך. לכן רצינו להציע כמה רזולוציות שסובבות סביב התנשאות מרכזית: חיבור. קשר עם המשפחה, עם בן הזוג, עם החברים שלך, עם הילדים שלך. הרזולוציות שאתה רואה כאן הן כולן פשוטות וניתנות להשגה. לעזאזל, הם לא דורשים כמויות עצומות של זמן או מאמץ. למעשה, רובם דורשים תיקונים קטנים, אך משמעותיים. אבל זה לא אומר שהם לא מחלקים דיבידנדים גדולים.
"רגעים קטנים הם כל מה שיש לנו באמת", אומרת סוניה ליובומירסקי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, ריברסייד ומחברת הספר
מומנטום הוא דבר טוב לבנות. כך גם חיבור ועוד הגשמה. אני מקווה ש-10 היעדים הבאים יעזרו לך למצוא את שלושתם.
1. פנה לחברים באופן קבוע...
גברים, ואבות בפרט, אשמים בהזדקנות חברויות ליפול לצד הדרך. אתה אומר לעצמך אה, אני אבדוק עם ג'ים בסוף השבוע הבאכשיהיה לי זמן. אבל לעתים רחוקות מגיע זמן נוח יותר. עם זאת מובן, זה צריך להשתנות. ככל שאנו מתבגרים, הרשתות החברתיות הופכות לרזות או לא קיימות. הָהֵן קשרים הם בעלי ערך רב. לתמיכה כן, אבל גם להפגת מתחים, לחיבור ולאינטימיות רגשית, שהאחרונה קשה אך חושקת בגברים. זה לא משנה כמה או באיזו תדירות - מספרים קשים יוצרים לחץ מיותר - אבל נחוש להגיע יותר.. זה יכול להיות כל אמצעי תקשורת, אבל טקסט עשוי להיות אידיאלי; הפורמט שומר על דברים סתמיים. פשוט הקלד, "מה קורה?" או "תן לי את ארבעת שמות הצוות הגרועים ביותר." מה שתגיד. קריאה לכל אינטרס משותף מחזקת את מערכת היחסים שלך ומזכירה לך שיש לך היסטוריה ומקום. זה יגדל משם.
2. ...ותנסה לשתף איתם עוד
לפעמים "אני טוב", או "אנחנו עוברים" היא תשובה טובה לפני שמדברים על נושאים אחרים. אבל מדי פעם, עם החברים שלך, היו כנים. אם אתה בנקודת השבירה שלך, ספר להם. אמור, "אני מטוגן ואני שונא את העבודה שלי כרגע." או פשוט הסר את זה באחד מהטקסטים שלמעלה. המאבק הוא אוניברסלי, אבל אנשים עדיין אוהבים לעמוד בחזית הבטוחה. שתף את הלחץ שלך וזה מקל על החבר שלך לעשות את אותו הדבר. לשניכם יש הרגשה ש"אה, אני לא לבד שמחזיק את זה", אומר קורלנד.
3. תקשיב יותר, פתור בעיות פחות
הקשבה היא מיומנות הדורשת שיפור מתמיד. זה דורש מספר טכניקות קטנות שפועלות יחד כדי לאפשר לאדם אחר לדעת שמה שהוא אומר נשמע והובן. טכניקה אחת שצריך לפתור עליה: הנטייה פשוט לחכות עד שאדם יפסיק לדבר - או אפילו כשהוא באמצע המשפט - להציע את ה"חוכמה" שלך. במהלך שיחה, התחייבו לא לדבר במשך חמש דקות. ואם אתה נוטה להפריע, נשבע לחכות חמש שניות כדי לוודא שמישהו סיים לדבר. הטקטיקות האלה נותנות למי שמדבר לכל הרצפה. כשהם יראו שאתה נעול לגמרי ולא מחפש פתחים, הם יהיו בטוחים יותר שאתה שומע אותם ויהיה נוח יותר כאשר מדברים. אזהרה: תן לאדם הסבר על כוונתך. גם אם הם לא רוצים שיפריעו להם, אנשים רגילים למשוב והטיפול השקט יכול להיות מטריד.
4. התבונן בילד שלך
ברצינות. פשוט לשבת, לצפות ולהקשיב. מספיק זמן כדי להבחין ברווח בשיניים שלהם, בקול הקולות שלהם, בדרך שבה הם הולכים. "החיים זזים די מהר", אמר פעם מתנזר ידוע. "אם לא תעצור ותסתכל מסביב מדי פעם, אתה עלול לפספס את זה." אנחנו רוצים להעריך את מה שעתיד להשתנות בקרוב, אבל, על ידי רמז, דאגות העבר והעתיד נסוגות. אתה הכל על להיות בפנים זֶה רגע, ויותר מכך שילדך יוכל לדעת, אומר אמילי אדלין, פסיכולוג מורשה באוק פארק, אילינוי. להיות שם בתדירות גבוהה ככל שתוכל.
5. מחמיא לעוד
אין כאן מכסה. רק מדי פעם לחלק קצר ואישי מַחֲמָאָה לשותף או לחבר או לעמית שלך. "אתה תמיד נותן עצות נהדרות." "מוסר העבודה שלך מדהים." "הלוואי שיכולתי לספר סיפור כמוך." רוב האנשים אוהבים אבל אף פעם לא מקבלים אותם. הם יהיו מזועזעים בצורה טובה וירגישו ששימו לב אליהם. מחמאות הן פרי החיבור הנמוך. "הם לא עולים לך כלום והם כל כך משמחים אנשים", אומר ליובומירסקי. רק אל תמסור אותם בתדירות כזו גבוהה או שאתה מסתכן לצאת כלא כנה.
6. לכו אחד על אחד עם הילדים לעתים קרובות יותר...
בתור Tyghe Trimble כתבתי, "האמת היא שכאשר בן/בת הזוג שלך שם, קשה יותר להטיל משמעת יעילה, להראות אהבה בצורה בעלת משמעות, להתחבר בצורה אמינה, ולשחק בצורה שלא תוביל לקרבות". במשקי בית של שני הורים, הורות מרגישה קל יותר לעשות דברים בהמוניהם, אבל ילדים צעירים ושקטים יותר יכולים לקבל אָבֵד. גזרו חריצים בודדים והכניסו אותם ללוח שנה של המקרר כדי שזה יהיה ידוע לציבור וכל ילד יוכל לצפות לזה, אומר קורלנד. זה יכול להתחיל עם 15 דקות, אבל בחלון הזה, אתה יכול לשאול שאלות וילדך עשוי להרגיש פחות מאוים לשאול משלהם או חולקים רגשות, שאחרת עלולים לצאת כהתקפי זעם, מכיוון שלפי אדלין, יש לו או היא כעת קהל של אחד.
7. ...וותרו על הגלגל
כשאתה משחק, תן לילדים שלך להוביל. "אנחנו תמיד אחראים. אנחנו אחראים על כל מה שהם עושים", מציין אדלין. בנסיבות מסוימות, תן להם לבחור מה לעשות, ואת הכללים שהם רוצים, אותם הם יכולים לשנות כראות עיניהם. המשחק אולי לא הגיוני, אז מה אם שום זכוכית לא נשברת? בגלל שהם נהנים, אתה אף פעם לא יודע מה שניכם תגלו ביחד.
8. מצא 15 דקות לעצמך
אין לך זמן אינסופי, אבל יש כיסים נסתרים. צעד ראשון טוב הוא לשאול מה יגרום לך להרגיש טוב יותר, טוויטר או כל דבר אחר? וכל דבר אחר מנצח שוב. יש חסרון קטן, מכיוון ששום דבר לא הולך להתפרק במהלך ההפסקה של 15 דקות. אתה רק צריך לתזמן עם בן הזוג שלך כדי שאף אחד לא ייתפס בחוסר מודע. וודא שהם מקבלים גם את גוש הזמן שלהם. "זה דיון, לא היעלמות", אומר אדלין, ומוסיף ששניכם תקבלו זמן אישי וההדדיות הופכת את זה לעסקה חלקה יותר. אתה גם מפרסם את זה בבית. טוב שהילדים יידעו שלא תמיד יש לכם גישה מלאה, ומכיוון שזה דבר קבוע, לא תרגישו לחץ להפוך יום אחד לחוויית המילוט האולטימטיבית.
9. תעדוף דייט לילות
אם ליל הדייטים היו ספורדיים בעבר, רוב הסיכויים שהם נדירים או לא קיימים כעת. אבל הם חיוניים לחזרה לבסיס, לטיפוח החיבור, ועוד הרבה יותר. הם מרכיב הכרחי עבור א נישואים מאושרים. לרגעים שקטים עם בן/בת הזוג, תנו למה שכבר עתיד לקרות להרגיש קצת מיוחד, אומר קורלנד. אתה לא צריך ללבוש בגדים אמיתיים - למרות שזה אולי לא יזיק - אבל לתוכנית או לסרט שלך, הכינו פופקורן, חלקו קינוח או פשוט שבו אחד ליד השני. זה אולי ירגיש מביך בהתחלה, אבל אתה צריך דחיפה קטנה כדי לצאת מהתלם.
10. קח ביט
2020 הייתה לופ יומי של מעבר מהעבודה לפיקוח על בית הספר, לקניות ולביצוע מטלות. נסה לנצל כמה רגעים קצרים של הפוגה כדי לעבור ממצב עבודה למצב אבא למצב מורה. קחו 30 שניות או עד סוף השיר לפני שאתם יורדים מהמשרד או נכנסים מהמכונית. זה נותן את ההיסוס לקחת על עצמו את המצב הבא עם יותר כוונה, פחות טרבול. "זה מוציא אותנו מהטייס האוטומטי. אנחנו לא חורשים את היום", אומר קורלנד. "אנחנו יכולים להתמודד עם מה שיש שם קצת יותר טוב." וזה משהו שכולנו צריכים להחליט לעשות.
