אַבהִי,
אשתי ואני קיבלנו את פני הילד התינוק שלנו, ג'ונתן ג'וניור (אנחנו קוראים לו ג'יי ג'יי) לפני כחצי שנה. כחלק מהצוות, אני מחליף באופן קבוע חיתול של J.J. ואני לא יכול שלא לשים לב שהפין שלו נראה די קטן. אני יודע שזה נשמע מוזר, אבל אני מבוהל מזה. אני לא רוצה שהבן שלי יעבור את החיים עם זין קטן. האם עלי לדאוג?
ג'ון,
סנט לואיס
***
ג'ון,
הדבר הראשון שאתה צריך להבין הוא שרופאי ילדים שומעים על הדאגות האלה כל הזמן. אל תרגיש מוזר לגבי הדאגות שלך. הם נורמליים. עם זאת, הם גם מיותרים או, לפחות, חסרי טעם. הפין של הילד שלך יתפתח כיצד הוא מתוכנת גנטית להתפתח ואין הרבה מה לעשות בקשר לזה. הדאגה שלך צריכה להיות בעיקר האם הפין של ילדך עובד. אם זה יכול להוציא שתן, אם כי אני מקווה שלא לתוך העיניים שלך (הייתי שם), הילד שלך בסדר. עבור כל אותם הורים ששואלים על איבר המין של ילדם, רק אחוז זעום צריך להמשיך לקבל החלטות רציניות הכוללות טיפול או ניתוח.
עם זאת, יש כמה סיבות ספציפיות לכך שהפין של התינוק עשוי להיראות קטן. לתינוקות יש שומן בטני שיכול להסתיר חלק מהפיר שלהם. כמו כן, צמיחת הפין קשורה לשינויים הורמונליים, לא רק לגובה ולמשקל, כך שהיא יכולה לצאת מהבית לפעמים. עד שהבגרות תתחיל, אין לדעת איך הדברים יתפתחו. וגם אחרי גיל ההתבגרות, הוא כנראה לא יספר לך איך העניינים התגלגלו.
אני מודה שבפעם הראשונה שלקחתי את הילד שלי לשחות, קצת חששתי איך הוא עשוי להשוות את עצמו לאחרים בחדר ההלבשה, אבל התברר שזה לא עניין. אחרי הכל, חרדות מבוגרים מוגבלות בדרך כלל למבוגרים. אז פשוט שמור את זה לעצמך, וכאשר הוא יתבגר מספיק, הודע לו שאתה שם כדי לדבר על כל נושא, לא משנה כמה הוא גדול או קטן. בסופו של דבר, זה הדבר היחיד שאתה יכול לעשות כדי לעזור בכל מקרה.
אַבהִי,
אני אבא בבית ויש את הגברת הזאת בפארק שאליו אני הולך עם הילדים שלי, שתמיד יש לה מה להגיד על הדרך שבה אני צריך להורות לילד שלי. היא מלאה בעצות לא רצויות לגבי מה עלי להאכיל את הבת שלי, איך עלי לשאת אותה ומה עלי להקריא לה. איך אני גורם לה להפסיק?
מאט,
שיקגו
***
מאט,
אני מכיר את הגברת הזאת! היא גם הולכת לפארק שלי! אנחנו לא חברים!
יש לי דרך מצוינת להתמודד עם עצות הורות לא רצויות. פיתחתי אותו לאחר קריאה הורטון בוקע ביצה בפעם הגזיליון. אני קורא לזה "שיטת הציפור העצלה של מייזי". כך זה עובד: אני מחמיא לנותן העצות על המצוינות שלהם רעיונות, תמסור להם את הילד שלי, תודה להם על שהסכימו לגדל לי את הילד לשנתיים הבאות, ואז ללכת רָחוֹק. הם מתחילים להיות ממש עצבניים בערך מ-50 יארד.
עשה זאת פעם אחת ואשת הפארק לא תדבר איתך יותר לעולם. עם זאת, היא תדבר עליך מאחורי הגב. האם אתה מוכן לשלם את המחיר הזה או לא תלוי בך.
היי, אבא,
יש לי בת סופר ביישנית. היא בגן. במהלך חופשת חג המולד, אמא שלי ביקרה אותנו במשך כמה ימים. כשהיא נכנסה הביתה עם שקית מלאה במתנות, הבת שלי סירבה לתת לה חיבוק. מיותר לציין שסבתא הייתה הרוסה ואני הייתי מתוסכל. זה לא הרס את חג המולד, אבל זה בהחלט ניסה. איך אני יכול לגרום לילדה שלי להתגבר על השטויות האלה ולתת לסבתא שלה חיבוק?
וינס,
אנטיוכיה, קליפורניה
***
וינס,
נתת לי כדור סופט! התשובה לשאלתך פשוטה: אתה לא יכול אז אל תנסה.
תראה, בנאדם, הבנתי. זה קשה להפליא להיות ילד רגיש להפליא. אני משתמש במילה רגיש במקום ביישן בגלל ביישנות קשורה לחרדה והוא יותר עניין פסיכולוגי מאשר תכונה תורשתית. הילד שלך לא נשמע כאילו היא הייתה חרדה. זה נשמע כאילו היא מופנמת. זה יכול להיות קשה להפליא להסביר למרות שרוב המבוגרים מכירים את המושג.
אבל זה לא רק על הבנה מהי התבוננות פנימית. זה גם על הבנת היחסים שאתה רוצה שתהיה לבתך עם הגוף שלה. מערכת היחסים הזו היא, אני מקווה, מערכת יחסים של בעלות. אתה לא יכול לעודד אותה להיות חזקה וחזקה - עמידה מול הטרדה עתידית אפשרית - ובו בזמן לעודד אותה לגעת פיזית או לגלות חיבה כשהיא לא רוצה לעשות זאת.
מה שאתה יכול לעשות זה להכין אותה לאינטראקציות כך שהיא לעולם לא תופתע. זה יכול להיות במיוחד מועיל לגיל הרך המופנם (וילדים בגיל הגן בכלל). לעתים נדירות נראה שאנשים קטנים מתכוננים באופן פעיל לאינטראקציות חברתיות, אך לעתים קרובות הם מתכוננים לכך, כי לעתים קרובות הם צריכים לעשות זאת.
ראוי לציין שההכנה היא דו-סטרי. אתה גם הולך לרצות לנהל את הציפיות של סבתא. עזרו לה להבין שהנכדה שלה לא מנסה להיות מרושעת, היא פשוט נהיית המומה וצריכה קצת זמן. רוב הסבים והסבתות די אמפתיים לגבי דברים מסוג זה ומודעים לכך שעדיף לבריאות ארוכת הטווח של מערכת היחסים שלהם עם ילדיהם שהם לא יגרמו את עצמם לאחרים.
הדבר השני שאתה יכול לעשות כדי להשתלט על המצב הוא לדבר עם הבת שלך על איך היא עשויה לרצות להכיר לאורחים. אולי היא תוכל לנופף? זה יכול להיות בסדר. אין שום דבר רע בלשבת ליד שולחן המשא ומתן עם ילד ולעשות ויתורים. משא ומתן מאלץ את הילדים להכיר בצרכים של אחרים ולסמוך על עצמם. הם יכולים להיות חוויות חיוביות באופן גורף לילדים.
בכל מקרה, חשוב שתבלום את הדחף לבייש את בתך על התנהגותה. זה דחף מובן כי ילדים מופנמים יכולים להיות מאוד מאוד מתסכלים, אבל זה לא יעזור לה וזה לא יעזור לך.
