אף הורה לא מתכוון לגדל א ילד לא ממושמע. אבל לפעמים אתה עושה פשרות ("אתה יכול לקבל את הדגנים האלה אם אתה לא מבקש שום דבר אחר") ו לתת פרסים מיותרים ("הנה עוגייה לסיום הירקות שלך") כדי לעשות דברים קל יותר. פתאום, יש לך ילד ומערכת של דרישות בגודל חצי ליטר שמנהלות את ההצגה. "כל ההורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם ודואגים בטיפוח ההערכה העצמית שלהם, אבל מתי ילדים מכוונים אותנו, מסרבים לעשות מה שאנחנו רוצים, מתריסים או מתעלמים מאיתנו, זה נורמלי להתעצבן ו מתוסכל", אומר ננסי סמלין, מחנכת הורים ומחברת של לאהוב בלי לקלקל ועוד 100 טיפים נצחיים לגידול ילדים נהדרים. "בלי להתכוון, זה כל כך קל ליפול למלכודת של התמכרות יתר ולא הצבת גבולות."
כאן, Samalin מציעה לה טכניקות משמעת חיוביות כדי לעודד ילדים להקשיב ולשתף פעולה. הם חלופות קונקרטיות (ויעילות) לאיום, שוחד, צעקות, ענישה, פקודה, תקיפה, קריאת שמות, תחנונים, ויכוחים או ביקורת - כך שכולם מנצחים.
כמו כן: האם יש לי ילדים "בלתי ניתנים לעונש"?
בעיה מס' 1: לילד שלך יש תחושת זכאות.פִּתָרוֹן: השתמש ברמזים מילוליים כדי להראות לילדך שזה לא קשור אליהם, או לך, או למישהו לצורך העניין. על ידי שימוש בהצהרות לא אישיות, אתה הופך את המשמעת למעשית, ואת הדרישות שלך כהורה עובדתיות ורציונליות. "למשל, נניח, 'ספרים שייכים למדפים'; 'צריך לתלות את המעיל בארון, לא על הרצפה'; 'יש להכניס את הכלים למדיח הכלים'; וכן, 'עכשיו שעת האמבטיה'."
בעיה מס' 2: הילד שלך לא יכול לסבול את המילה "לא".פִּתָרוֹן: הסר את השוחקים מהמילה הבודדת הזו על ידי שימוש בתגובות אחרות של מילה אחת. במקום להציל את מה שאתה לא רוצה במילה אחת, "תגיד מה שאתה כן רוצה במילה אחת", אומר סמאלין. "השתמש במשפטים כמו 'רוב, ג'קט!' או 'ג'יל, שיניים!' זה עובד הרבה יותר טוב מ'כמה פעמים אני צריך להגיד לך...' או 'למה אתה לא מקשיב כשאני מדבר איתך? '"
עוד: השקרים הגדולים ביותר הורים מספרים לעצמם על משמעת
בעיה מס' 3: לילדך אין טוב לב, אמפתיה או חמלה.פִּתָרוֹן: "בכל פעם שילד עושה משהו מועיל, אכפתי, משתף פעולה או מראה שיפור, תן לו לדעת ששמת לב ותן מילות הערכה", אומר סמאלין. לדוגמה: "תודה, ג'ואי, אני אוהב את הדרך שבה עזרת לאיימי להניח את הצעצועים שלה", או, "ג'סי, הייתי התרשם מהדרך שבה פתרת את בעיית שיעורי הבית שלך." קצת הכרה חיובית הולכת א דרך ארוכה.
בעיה מס' 4: לילד שלך אין מצפון והוא עושה דברים פוגעים בלי להרגיש אשמה.פִּתָרוֹן: בכל פעם שילדך מתקשה להזדהות, הבהר את ההשפעות שיש למעשיו על רגשותיהם של אחרים. שוחח איתם על איך אחרים מרגישים, ותן להם את ההזדמנות לראות דברים מנקודת מבטם של אחרים על ידי חוסר התנהגות רע שלהם לגביהם. "דבר על הרגשות שלך," אומר סמאלין. "אבל אל תתקוף את הילד שלך או תגיד לה את כל הדברים שלא בסדר איתו".
בעיה מס' 5: לילד שלך לא ממש אכפת איך אתה מרגיש.פִּתָרוֹן: שוב, כל זה עוסק בעזרה לילדך לראות שלא הכל תלוי בהם. "כשאתה כועס על הילד שלך, השתמש בביטויים 'אני', לא 'אתה'", אומר סמאלין. "הרבה יותר טוב להגיד 'אני כועס' מאשר 'אתה רע'." נסה את הדוגמאות הבאות בפעם הבאה שהמזג שלך מתלקח: "אני כועס כשאתה מאחר ולא התקשרתי." "לא ידברו אליי ככה." "אני כועס למראה החדר הזה." "אני עוזב את החדר הזה, כדי שאוכל להירגע מטה."
בעיה מס' 6: ילדכם מאשים אחרים במעשי הרעות שלהם.פִּתָרוֹן: רוב ההורים מכירים את המילים הבאות: "זו לא אשמתי". זה בלתי אפשרי להטיל משמעת בילד על סמך פעולות שהם אל תיקח אחריות על - אז במקום שאתה מאשים אותם, למד את ילדך לקחת אחריות על הבחירות שלו, טובות ורעות. הדרך הקלה ביותר לעשות זאת? הפוך את האחריות למוחשית. "כתוב פתק או עשה שלט לילדך", מציע סמאלין. "ילדים תמיד קוראים את ההערות שלך ואולי אפילו יכתבו לך בחזרה!" דוגמה טובה: "ג'ו היקר, רק תזכורת. הנה מה שצריך לעשות לפני הטלוויזיה היום. בגדים נקיים נתלו בארון. כלים שטופים ומיובשים. הכלב האכיל והלך. תודה על עזרתך. אוהבת אמא."
בעיה מס' 7: ילדכם סובל ממקרה מתקדם של "התחכמויות".פִּתָרוֹן: "עבור ילדים שנאבקים עם מי שולט, מתן ההזדמנות לבחור עוזר להם להרגיש קצת שליטה - אם כי לא יותר מדי", אומר סמאלין. שאל אותם אם הם מעדיפים טוסט או בייגל. תן להם לבחור בין קריאת סיפור או משחק בזמן הפנוי. אם זמן האמבטיה הוא מאבק, תנו להם לבחור בין מקלחת או אמבטיה. אתה עדיין בשליטה על לוח הזמנים והדברים שצריך להיעשות נעשים, אבל לכולם יש מה לומר.
