משמעת מרגישה לעתים קרובות כמו שיעור בהסלמה. ילד שובר את הכלל. הורה מעניש. הילד עובר על אותו כלל. הורה מעניש יותר. ילד שובר את הכלל. הורה מעניש אפילו יותר ומאיים הרבה יותר גרוע. ואז הגלגלים יורדים מהעגלה. למה? כי ילדים לומדים מאיומים חלולים באותה מידה שהם לומדים מהם השלכות הוגנות ומיושמות באופן שווה - וכל זה לא טוב. על ידי איום על ילדים שלא מתנהגים כראוי, ההורים קבעו את עצמם להיכשל ולאשר את החשד של הילד שהם יכולים לברוח עם כל מה שהם רוצים.
"כל איום ריק מלמד ילד שהוא יכול להתחמק מדברים", מסבירה ד"ר ננסי דרלינג, יו"ר לפסיכולוגיה במכללת אוברלין ומחברת הספר חושבים על ילדים על פסיכולוגיה היום. "אתה מפנה את תשומת הלב לעונש ומלמד אותם להיות ערמומיים, לשקר ולהימנע מעונש."
הבעיה עם איומים ריקים, לפי דרלינג, היא של סוציאליזציה לא מלאה. בתרחיש הטוב ביותר, ילד שחובר לחברה מקבל את הערכים שהורה יקר לו. אבל חשוב מכך, הם מפנימים את הערכים הללו. מה שאיומים ריקים עושים, במובן מסוים, הוא לשבש את תהליך ההפנמה בכך שהם מציעים שניתן לציית לכללים המיושמים באופן לא עקבי או לא לציית להם בהתאם להקשר של המצב.
קרא עוד מהסיפורים של Fatherly על משמעת, ענישה והתנהגות.
יש כמה סיבות שזה המצב, אומר דרלינג. "הדבר החשוב ביותר עבור ילד בכל מערכת יחסים הוא יכולת חיזוי", היא מסבירה. "אז הילד יודע מה החוקים והילד יודע מה יקרה אם לא יצייתו להם".
ישנה תחושת ביטחון עמוקה בחיזוי ובעקביות לילד. כל עוד, מסבירה דרלינג, הורה מעניק "תוצאות סבירות לפשעים סבירים". באחר מילים, המציעות סיבות להשלכות מעבר לציות הפשוט של "מפני שאמרתי זאת". באופן אידיאלי, טהסיבות להשלכות צריכות להיות מפורשות וקשורות לערכים שהורה מקווה שילדו יפנים: כנות, אדיבות, יושרה ובטיחות (דברים מהסוג הזה).
"אם יש לך ילד שרואה חוקים נעשים בעקביות, מסיבות מוסברות, עם השלכות סבירות הכוללות הסבר, זה עוזר לקבוע את ההפנמה הזו", מסביר דרלינג.
מצד שני, איומים ריקים מנתקים את ההשלכות מהערכים, משום שהם נעשים בניסיון להפחיד ולא להודיע אפילו לצמצום מושכל. מה שזה עושה זה למקד את הילד בעונש עצמו. הערך שהילד מפתח הוא בהימנעות מהעונש. ואם זה הסוף, אז הונאה היא סבירה לחלוטין.
כאשר ילד אכן מציית כי הוא או היא חוששים מתוצאה בלתי הגיונית, אין זה אומר שהם יצייתו כאשר הם רחוקים מההורה. זה רק אומר שהם מפחדים מההורה שלהם. זו תוצאה איומה וצפויה שצפויה להוביל ליותר התנהגות שגויה ככל שהילדים יתבגרו.
"אף אחד לא מציע להם בירה לפניך", מסביר דרלינג. "אף אחד לא מציע לו הזדמנות להציק למישהו כשאתה ממש לידו."
דרלינג מציעה שכל זה מצביע על קיומו של אזור זהב הורות שהוקם על ידי הפסיכולוגית דיאנה באומרינד בשנות ה-60. באומרינד העלה קבוצה של סגנונות הורות הכוללים את ההורה המתירני שמוציא יחס חיובי אך מעט משמעת, הורה סמכותי שיוצר כמות אינטנסיבית של כללים עם התייחסות פחות חיובית, וההורה סמכותי שמציע התייחסות חיובית כללים, שניהם.
"ההורה הסמכותי הוא החם והמחמיר ביותר בכך שהם הכי עקביים בשמירה על הכללים", מסביר דרלינג. כי כללים סבירים ואכפים בעקביות המבוססים על ערכים עוזרים לילד להבין שהמשפחה נמצאת בזה ביחד, וכולם צריכים לדאוג לטובת כולם.
