הרעיון שהאישה היא המנהלת בפועל של משק הבית הפך למשהו קלישאה בתרבות המודרנית. מי לא יודע זֶה בעל שזורק הערות כמו, "תן לי לבדוק עם הבוס", לפני תזמון אירוע? אבל זה העניין: רוב הנשים לַעֲשׂוֹת לשאת את משקל התכנון. וזה כולל ניהול המשימות היומיומיות כמו גם רגשותיהם ושל בן הזוג שלהם כדי להספיק הכל. זה מכונה לעתים קרובות "עבודה רגשית," או העבודה הבלתי נראית הנחוצה לניהול משק בית. פיקוח מתמיד על צרכי משפחותיהם עלול לגבות מחיר גדול. אם הנטל הזה לא מזוהה, זה יכול להשפיע לרעה מאוד על שלך נישואים.
לדברי רייצ'ל למסון, יועצת לפני נישואים ב-For Keeps LLC, היא עוקבת אחר הנטל הרגשי שגובה את האגרה הגדולה ביותר. "כשיש מתח בבית, זה נוטה ליפול הרבה מבן זוג אחד לעקוב אחריו. ‘בסדר, לא היה לנו זמן לבד ביחד,' או 'אנחנו לא ממש מתחברים רגשית'," היא אומרת. "זה נופל על שותף אחד לשאול 'איך עבר עליך היום?' אם השני שוכח." למסון מספרת שהיא ובעלה, כמו זוגות רבים, נקלעו לפרץ רגשי דומה שבו היא התמודדה עם הרבה מהעבודה הבלתי נראית הזו. "בגלל שאני תמיד עוקב אחרי זה", היא אומרת, "זה פשוט הפך למשהו שהייתי אמורה לעשות." כדי להתגבר על זה, היא אומרת, היא ובעלה התיישבו ו"הבינו שהדברים האלה קורים ושהוא יבחר לגבות משימות שוב."
לכן, אם אתה מרגיש כאילו זה עשוי להיות בעיה חודרת, או אפילו ברורה, אצלך מערכת יחסים, הנה כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לעמוד בעומס.
תמציא תוכנית
זו יכולה להיות רק תוכנית של מה שני האנשים רוצים להוציא ממערכת היחסים שלהם ומה חשוב לכל אחד מהם. אם המטרות של שני בני הזוג מתוארות בבירור, זה יכול להיות הרבה יותר קשה לדברים ליפול בצד הדרך. "באשר להפחתת העבודה הרגשית על אישה", אומר פיליפ יאנג, שהקים עדיף ביחד פריצות דרך עם אשתו בריטני, "בעל תמיד יכול לחזור לזה - בתקווה בפגישה משפחתית שבועית - כדי לבדוק עם אשתו איך הם חיים את היצירה המשותפת הזו".
הכרת תודה
מייק, בעל ואב במחוז פוטנם, ניו יורק, נזכר שאשתו שאלה אותו אם הוא ינקה את חדרי האמבטיה לפחות פעם בשבוע. אם יום ראשון היה מתגלגל והשירותים עדיין לא היו מוכנים, אשתו הייתה מעלה את זה שוב. בתחילה, מייק היה מגיב ברוגז ובאמירות כמו, "אני אגיע לזה מאוחר יותר!" אבל בסופו של דבר, הוא העביר הילוך, וכשנשאל על השירותים, הוא היה אומר, "נכון, תן לי לעלות על זה. תודה שהזכרת לי!" אותו שינוי פשוט בתגובה עשה את כל ההבדל והראה לאשתו שמה שחשוב לה חשוב גם לו. "גברים רבים נוטים לראות בבן הזוג שלהם שמזכיר להם נדנוד", אומר למסון, "אבל מנסים במקום זאת תכיר בכך שזה אומר שהשותף שלך עוקב אחר הדברים שלך מעל הדברים שלהם ופשוט אמור תודה אתה."
דע מתי השותף שלך זקוק להפסקה
אחרי שבנו של יאנג נולד הוא ניסה להיות האב והבעל הטובים ביותר שהוא יכול להיות. "יהיו לי חטיפים מוכנים 24/7 לריפוי של אשתי. הייתי מגהק את הבן שלנו, עושה כל סידור, רץ לחנות בכל כמות פעמים במהלך היום", הוא אומר. אבל אחרי שלושה וחצי שבועות, הוא נשרף ואשתו ידעה זאת. "יום אחד היא אמרה לי לצאת. לא לעזוב את הנישואים, אלא לצאת החוצה ולצאת לרוץ". יאנג אומר את העובדה שלאשתו היה את המרחב הרגשי להגיד את זה אותו, והיה לו את המרחב הרגשי לשמוע את זה ולא להיעלב זה תוכנית איך לזהות ולשתף את הבלתי נראה הזה עֲבוֹדָה.
הגדר "נקה" ביחד
לאנשים שונים יש רעיונות שונים לגבי המשמעות של "נקי". ייתכן שהרעיון של אדם אחד לאסוף את המקום אינו משתלב היטב עם זה של האחר. לכן, טריק אחד פשוט לחלוקת הנטל הוא לשבת ולדבר על - ולהגיע למסקנה - מה המשמעות של נקיון. "זה נפלא להיות מוכן לקחת כמה מטלות, אבל אם זה נראה רק חצי עשוי לבן הזוג שלך, זה רק מוסיף לתסכול", אומר למסון. "שב והגדר איך נראה נקי לכל אזור בבית. ואז לנקות אותו לפי התקן הזה."
גלה את הערכים שלך
זה המפתח לזוגות לדעת מה הם מעריכים, ולוודא שהפעולות שלהם תואמות את הערכים האלה, אומר יאנג. הוא ואשתו, למשל, נותנים לזוגות שהם עובדים איתו משהו שהם מכנים ערכת קיק-התחלה ל-5 ימים. "זה מאפשר גם לבעל וגם לאישה לבחון מה הם חולקים כערכים, מה הם עושים מדי שבוע כדי לחיות אותם, ועם מי הם מבלים", הוא אומר. "אם זוג יכול להכיר את הערכים שלהם ולהתאים את מעשיו אליהם, יש התאמה רגשית של סיפוק והגשמה שמטפטפת למטה."
גע בבסיס כל יום
הדבר החשוב ביותר בכל נישואים הוא תקשורת. וכאשר מדובר בשיתוף בעבודה הרגשית, מיומנות זו הופכת להיות מכרעת מתמיד. אם אתה ואשתך יכולים לעשות "מצב האיחוד" קצר על אירועי היום, שניכם יכולים לוודא שאין שום דבר שמתעכב או לא נאמר. "שאלו מה הלך טוב במהלך היום, מה לא הלך כל כך טוב, ומה התוכניות למחר", אומר למסון. "יותר טוב, הצע תוכניות למחר." יאנג ואשתו אומרים שעושים את זה גם בכל לילה. "אחד שעשינו לאחרונה הוא אומר שתי הצהרות, שלוש פעמים בתורות", הוא אומר. "אז הייתי אומר, 'אני מעריך את עצמי על, מלא את החסר, היום', ואז, 'אני מעריך אותך על, מלא את החסר, היום'. אני חושב שזו דרך ליצור חיבור באמת".
