הטיפול השקט יכול להיות א צורה בת קיימא של משמעת אם זה נעשה מתוך כוונה ובשירות שינוי התנהגות ושימור עצמי. וכן, הקביעה הזו יכולה להרגיש בסתירה עם סגנונות הורות ששמים דגש על ריחוף או צעקות כדי לשמור על הילדים בתור. אבל זה סוג של הנקודה. כאשר הורה פותח בטיפול שקט משמעתי, לילדים יש נטייה להתחיל להקשיב.
"לפעמים התעלמות מכוונת מילד היא התערבות מצוינת", מסביר הפסיכולוג החיובי ד"ר רוברט צייטלין, מחבר הספר לצחוק יותר, לצעוק פחות: מדריך לגידול ילדים בועטים. והוא מציין, הסיבות ליישום ההתערבות מגוונות למדי ואינן קשורות באופן אחיד לילדים.
השימוש המעשי ביותר להתעלמות מילדים הוא בשינוי התנהגות. אבל טהעדיפות הראשונה של ההורים היא הסכמה על מה שנועד לשתיקה ולהעביר מידע זה לילד.
כיצד להשתמש בטיפול השקט למשמעת ילד
- ודא שאתה יודע איזו התנהגות אתה מנסה לשנות לפני השימוש בטיפול השקט למשמעת.
- העבירו לילדכם את הסיבה לשימוש בטיפול השקט.
- ודא שילדך נמצא במקום שבו הם יכולים להיות בטוחים ללא השגחה או הנחיה.
- הישארו רגועים ככל האפשר. שתיקה לא צריכה להיות מעשה של כעס.
ברגע שהציפיות ברורות והילד בהחלט לא בעמדה לעשות משהו טיפשי בלי השגחה, הגיע הזמן להפסיק להגיב. זו אולי שאלה קשה בהתחלה, אבל חשוב לזכור שהורים הם מבוגרים, וככאלה, יש להם את היכולת הייחודית להתמודד טוב יותר עם רגשות. שמירה על קור רוח היא מה שגורם להתעלמות לעבודה.
"זה מקום לילד שלך לעשות את מה שהם צריכים לעשות", אומר צייטלין. "אבל בלי להיות לא בטוחים ובלי ליצור בהכרח לולאת משוב שבה הם מקבלים את מה שהם צריכים לקבל או נמנעים ממה שהם מנסים להימנע."
ושתיקה לא חייבת להיות דבר רע. התעלמות מילד בזמן שהם בחוץ, למשל, היא רעיון מצוין כל עוד הילד יודע לא לרוץ לרחוב או ללכת עם זר. כמו כן, התעלמות מילד ומחברם כאשר משא ומתן על צעצוע מתחמם יכולה לאפשר לצמד לחדד את כישורי משא ומתן ופתרון בעיות כל עוד הם יודעים שאתה מחוץ לתמונה מלכתחילה.
"כמו כל דבר בהורות, שינוי המהלך ברגע האחרון לא עוזר לכלום", אומר צייטלין. "אבל אתה יכול בטלגרף שכך אנחנו עובדים."
לבסוף, התעלמות יכולה לעבוד כדרך להורים לחזור להיות עצמם, משום שהתעלמות יכולה ליצור גבול הכרחי בין הורים לילדים. בלי זה, ההורים מאבדים את עצמם להכנעה מתמדת. גם זו התנהגות לא מסתגלת. "אם אנחנו רוצים שההתנהגות של הילד שלנו תשתנה, זה צריך להתחיל איתנו", אומר צייטלין. "אני מאמין שזה בריא יותר להיות גבולות מסוימים בין המקום שבו העצמי שלך נעצר לבין המקום שבו מתחילים הצרכים של ילדך."
