המשמעת היא קשה. עם מספר הפעמים שילדים צריכים תיקון בכל יום, אפשר להבין שהורים מפתחים הרגלים שלא תמיד חושבים עליהם. במבול של פסקי דין חטופים, ניהול כאוס ורצון להחזיר שליטה על מצב קשה, לא יעיל ובעייתי משמעת טכניקות עולות. לא רק שהם לא עובדים, הם יכולים לגרום לילדים להיות מבולבלים וחרדים. אף אחד לא מנצח.
"כהורים, עלינו לשאול את עצמנו שאלות לגבי התוצאות שאנו רוצים כשאנו משמיעים משמעת לילדים שלנו", אומר מטפל בחרדה צ'אד ברנדט, דוקטורט. "התרחיש הטוב ביותר הוא שהם מבינים למה מה שהם עשו לא בסדר כדי שהם יוכלו ללמוד ולתרגל חלופות."
ברנדט רואה כמה טעויות משמעת נפוצות מהורים, אבל למרבה המזל יש לו כלים פשוטים לשיקוף ושינוי כדי לעזור להורים לגרום לילדים שלהם להיות מעורבים נפשית ורגשית. ואז, במקום שילדים הולכים על קליפות ביצים תוך התמקדות בלא להיתפס, הם יכולים למקסם את פוטנציאל הגדילה שלהם ממצבים מאתגרים.
טעות משמעת מס' 1: משמעת פיזית
המחקר ממשיך להוכיח זאת זָרִיז וצורות אחרות של משמעת גופנית אינן בריאות לילדים. יש ראיות לכך שמשמעת גופנית עשויה לשנות את מבנה המוח של הילד והמכה הזאת אינה שיטה יעילה לשינוי התנהגות חיובי.
משמעת גופנית יכולה גם לתרום למעגל של התנהגות לא נכונה על ידי יצירת מודלים של פעולות שעלולות להכניס ילדים לצרות נוספות אם יחקו אותם. "אתה פותר בעיית משמעת אחת עם פתרון שהיית אומר להם לא להשתמש בשום מקרה אחר", אומר ברנדט. במילים אחרות, אתה לא רוצה שהילד שלך יפגע בבני גילו כשהם עושים משהו לא בסדר.
ולמרות שסביר שילדים לא ימצאו כל סוג של משמעת מהנה או נעימה, החרדה שמעוררת משמעת גופנית יכולה להחמיר בעיות התנהגותיות על ידי דחף ילדים להיות אפילו יותר חשאיים. "כשילדים חווים את התגובה הפיזית לכאב, הם יתחילו להסתיר ממך את ההתנהגות שלהם. או שהם ישקרו או יכסו דברים כי הם לא רוצים מכות", הוא אומר. "אתה לא מלמד אותם איך לשנות את ההתנהגות. במקום זאת, אתה מלמד אותם כיצד להימנע ממך."
משמעת מוצלחת מלמדת ילדים כיצד להבין מדוע מה שהם עשו היה שגוי ותגובות מתאימות לפעם הבאה שהם נמצאים במצב דומה. ילד מאורס יגדל פנימה מודעות עצמית והתכווננות רגשית. אבל ילד חרד יהפוך להתחמק.
רוצה באמת לעזור לילדך לעסוק בתהליך המשמעת? ברנדט מציע להורים להראות לילדים שלהם אֶמפַּתִיָה. למד אותם בדרכים שבהן הם יכולים להתמודד בצורה מתאימה יותר במצבים דומים בעתיד כדי להוסיף שכבות של חיזוק חיובי.
"אם הילד שלך מתפרץ על אח שלקח את הצעצוע שלו, אתה יכול לשאול איזה רגש הוא הרגיש כשזה קרה", אומר ברנדט. "אז תודיע להם שבפעם הבאה שהם מרגישים את הרגש הזה, הם יכולים לבקש בנימוס את הצעצוע בחזרה או לבוא לקחת אותך לעזרה. אז אתה והילד שלך יכולים לתרגל את אחד הפתרונות האלה או את שניהם ביחד."
טעות משמעת מס' 2: משמעת קשה מדי
אפילו הורים שאינם מייחסים משמעת פיזית יכולים להיות קשוחים מדי עם ילדיהם. כשמכניסים ילד פסק זמן, למשל, זה יכול להיות מפתה לשמור אותם שם קצת יותר מדי זמן, מכל מספר סיבות. אבל אם פסק הזמן נמשך זמן רב מדי, הוא עלול להפוך לא יעיל.
"בדרך כלל, היינו אומרים בערך דקה בשנה או חיים עם מקסימום של 10 דקות לפני שזה מפסיק להיות כלי שימושי", אומר ברנדט. "יש גבול לכמה זמן ילדים יכולים לעבד מידע. ולילדים צעירים יותר, הגבול הזה די קצר. אז אולי יהיה להם פסק זמן וללמוד דקה, ואז ישחקו בחדר שלהם או ישבו על הכיסא ותחלמו בהקיץ. וזה משהו שאתה לא רוצה. זה מביס את המטרה".
זה עשוי להיות מועיל לשלב פסק זמן קצר עם פעולה משמעתית מתאימה אחרת כדי לעזור לילדים לעבד את ההתנהגות השגויה שלהם. אבל שוב, הדגש הוא על מַתְאִים. קיצוני מדי דוחף את החוויה מעבר להיותה הזדמנות למידה והופך אותה ליוצרת חרדה. הילד שלך אכל ממתקים בלי לשאול? הם לא מקבלים קינוח באותו לילה. אבל אל תיקחו קינוח לכל השבוע.
טעות משמעת מס' 3: משמעת לא עקבית
"ההיבט החשוב ביותר של משמעת הוא להיות עקבי עם הכללים וההשלכות. למעשה, עקביות תהיה חשובה יותר מהתוצאה הספציפית, במיוחד כשהילדים צעירים יותר", אומר ברנדט.
כשהכללים והציפיות נמצאים בתנופה מתמדת, ילדים יכולים לעורר חרדה גם כשהם מתנהגים כראוי. "הורים ידחו את המשמעת של ילדם בגלל איך הילד עלול להגיב. אז לילד יש דרור לעשות כל מה שהוא, עד שההורה יצליח לקבל כּוֹעֵס", אומר ברנדט. "עבור הילד, זה מבלבל כשהם יכולים לעשות מה שהם רוצים, עד שפתאום הם מקבלים צעק על.”
השילוב הזה של בלבול ופחד הוא כר פורה לחרדה. לעומת זאת, בהירות, הסתגרות וחיוביות יוצרים סביבה שבה ילדים יכולים ללמוד שבטוח להכיר בטעויות שלהם ולצמוח מהן.
ברנדט מעודד משפחות לסיים כל אינטראקציה משמעתית עם פתק של אוֹפּטִימִיוּת כדרך לכולם להמשיך הלאה. "אנחנו לא רוצים להישאר תקועים ברגע הקשה הזה שבו הילד כועס כי הם מרגישים שלא מבינים אותו וכאילו הם מתויגים כילד רע", הוא אומר. "אז פשוט הייתי מסיים את האינטראקציה עם, 'עכשיו אנחנו מבינים מה קרה, ואיך אנחנו יכולים למנוע שזה יקרה שוב בעתיד. אני לא יכול לחכות לראות אותך מתמודד עם זה טוב יותר בפעם הבאה. אתה תצליח נהדר'".
והיי, אל תפחד להשתמש בחלק מהחיוביות והאופטימיות הזו על עצמך. הרגלים יכולים להיות קשה לשבור. ברגעי הורות כאוטיים, קל לחזור לשיטות משמעת מעוררות חרדה בניסיון להחזיר לעצמה את השליטה במצב. אבל הרהור מדוע חזרת להרגל הבלתי רצוי ומה אתה יכול לעשות אחרת בעתיד נותן לך הזדמנות להתמודד עם הכאוס טוב יותר בפעם הבאה. אתה תצליח מצוין.
