הילדים שלך צופים בכל צעד שלך. והם רוצים לקחת את המהלכים האלה לסיבוב. ברור? אולי. אבל כדאי לחזור על זה כי ההורים צריכים להיות מודעים יתר לעובדה החשובה הזו.
"ילדים הם ספוגים", אומר ד"ר זוביר חאן, פסיכיאטר ילדים ב- תוכנית בריאות בית ספר מונטיפיורי. "הם קולטים הכל בסביבה שלהם, כל מה שהם שומעים ומתבוננים מההורים שלהם." ילדים לומדים את התנהגות ההורים כל הזמן, גם כשאנחנו חושבים שהם לא שמים לב. והם לא קהלים פסיביים. "הם מחקים אותנו. אז כשאנחנו פועלים בדרכים מסוימות, הם הולכים לקלוט את זה וילמדו את זה בעצמם".
ילדים לא תמיד רואים אותנו במיטבנו. קל ללמד אותם את ההרגלים הרעים שלנו, מגדולים כמו התפרצויות כעס ועד לעניינים קטנים יותר כמו שימוש בשפה לא הולמת. אבל למרות שקל להעביר את ההרגלים הרעים האלה, זה לא בלתי נמנע. מומחים להתפתחות ילדים אומרים שברגע שהורים מודעים לאופן שבו מעשיהם משפיעים על התנהגות ילדיהם, אבות יכולים לעצב הרגלים בריאים עבור ילדיהם. הנה כמה מההתנהגויות הנפוצות יותר שאנו יכולים לדגמן עבור ילדינו וכיצד אנו יכולים להיות מודעים יותר לדבר הזה.
1. תקשורת לקויה על רגשות
חאן מציין שלעתים קרובות אבות מתקשים להיות פתוחים עם רגשות ורגשות. "למרבה הצער, נרמלנו את העובדה שאיננו חולקים את הפגיעות שלנו", הוא אומר.
למה זה מזיק: כשהורים לא מדברים על מה שאנחנו מרגישים, הם מייאשים את הילדים שלהם מבטאים את עצמם בדרכים בריאות. "כשילדים לא לומדים לבטא את עצמם, זה יכול לגרום להם מאוחר יותר להיות חרדים או להיות עצובים", אומר חאן. הם לא יבואו להורים שלהם לדבר על איך הם מרגישים כי הם דואגים שהם עלולים להישפט או שזה לא משהו שהם אמורים לעשות".
איך לתקן את זה: אם אתה או בן זוגך עוברים משהו רע, אל תסתירו אותו מילדיכם. "זה בסדר להכיר בכך שאמא או אבא עלולים להרגיש מוטרדים כי היה להם יום רע", אומר חאן. "ואז לנחם אותם ולהגיד שלמרות שהיה לנו יום רע אנחנו יודעים שזה הולך להיות בסדר. אתה לא רוצה שהם יגיבו יתר על המידה או יגרמו להם לחוש פחד או חרדה. אבל אתה כן רוצה להראות שזה בסדר שיש לך רגשות ושאתה הולך לעבור אותם". וגם לא רק רגשות שליליים, אלא כל הספקטרום.
2. עוף מהידית כשאתה לחוץ או כועס
כולם מתוסכלים או כּוֹעֵס לפעמים. זה מה שחשוב איך אנחנו מטפלים ברגשות האלה. "אנחנו לא רוצים ללמד את הילדים שלנו שזה בסדר להיות אגרסיבי מילולית או פיזית", הוא אומר. "אנחנו רוצים שהם ידברו על איך הם מרגישים כועסים או מתוסכלים וימצאו דרכים להירגע ולמצוא דרכים לשלוט בזה."
למה זה מזיק: אם הילד שלך יתחיל לצרוח בכל פעם שדברים לא מסתדרים להם, חיי ההורות שלך הולכים להיות סדרה אינסופית של כאבי ראש. "אם משהו קורה בבית הספר עם ילד אחר או מורה, הם עשויים להגיב באותה צורה [כמוך] ו זה עלול להכניס אותם לצרות או לשים אותם במקום שבו הם עלולים להיות פגיעים להיפגע", חאן אומר.
איך לתקן את זה: עשה מאמץ מודע להראות לילדים שלך איך לעבוד על הפחתת התסכול שלהם ולטפל בלחץ בצורה בריאה ומתאימה. "זה אומר הרפיה, דברים כמו פעילות גופנית, מיינדפולנס, יוגה, סתם דברים פשוטים, אפילו כמו נשימות עמוקות או התרחקות ממצב שגורם לנו לכעוס", אומר חאן. "אפילו רק לדבר על מה שמפריע לנו".
3. להחזיק דברים עד שאתה רותח
קלואי קרמייקל, פסיכולוגית ומחברת הספר החדש אנרגיה עצבנית: רתום את כוחה של החרדה שלך, מציין שלעתים קרובות גברים מתנגדים להכרה כאשר הם די מוטרדים או נרגזים מדברים קטנים. "נניח שילד דופק את משאית הצעצוע שלו בקרקע שוב ושוב", אומר קרמייקל. "האב מניסיוני אולי יתפתה יותר לנסות ללבן ללבן את דרכו ופשוט לא לומר דבר עד שהוא בנקודת שבירה של תסכול. ואז, הוא רוצה פשוט ללכת לתפוס את המשאית ולקחת אותה ולעצור אותה ופשוט להגזים איתה קצת".
למה זה מזיק: כשאתה מחייך ונושא את זה עד שאתה מתפוצץ, אתה לא זוכה לזכותו על כל החיוך והסיבה. רק הפיצוץ מושך תשומת לב. עכשיו דמיינו את הדינמיקה הזו עם ילד. הם יתבשלו בלחץ שלהם בלי לומר מילה. לאחר מכן, הם יעברו למעלה לכאורה משום מקום.
איך לתקן את זה: למד לתקשר ברמות נמוכות יותר של עצבנות. אין שום דבר רע בלספר לילד שהם מטרידים אותך. תגיד להם שאם הם רוצים לדפוק את המשאית, זה בסדר אבל הם לא יכולים לעשות את זה בסלון כי הרעש מעצבן אותי. בפסיכולוגיה, אומר קרמייקל, זה נקרא לספר את החוויה שלך. וברגע שהילד שלך יבין את הרצף הרגשי שאתה חווה, הוא יוכל לתקשר אליך את החוויות הרגשיות שלו בעתיד.
4. שְׁבוּעָה
האוזניים של ילדך אינן נסגרות כאשר אתה פולט מילים מסוימות של ארבע אותיות. למעשה, מכיוון שאתה כנראה אומר אותם ברגעים לוהטים רגשית, הילדים שלך כנראה שמים לב יותר מתמיד.
למה זה מזיק: ד"ר איימי נסמרן, פסיכולוגית ילדים מוסמכת ומייסדת פסיכולוגיה של אטלס אומר את זה תוך כדי שְׁבוּעָה אולי נראה כבעיה קטנה, זה יכול להפוך להרגל מזיק כאשר פעוטות וילדים קטנים נמצאים בקרבת מקום.
"מבחינה התפתחותית, [ילדים] לומדים שפה על ידי הקשבה ושכפול של מה שהם שומעים ממבוגרים שאפשר לסמוך עליהם בחייהם", אומר נסמרן. "ילדים צעירים עשויים לשמוע מילות קללות ולאחר מכן להשתמש בהן במסגרות מחוץ לבית, כמו במעון או בחנות."
איך לתקן את זה: נסמרן ממליץ לחתוך מילים קללות מהשפה שלך לגמרי כאשר ילדים נמצאים בסביבה. "נסה להמציא מילה חלופית שבה אתה יכול להשתמש או ליישם צנצנת קללות בבית שלך כדי להגביל את הפיתוי לקלל מול הילדים שלך." היא אומרת. "כלול את הילדים שלך ובקש מהם להוסיף לצנצנת הקללות בכל פעם שהם תופסים אותך משתמש במילה רעה כדי באמת ללמד אותם להימנע מלומר את המילה."
5. לעולם לא להודות שאתה טועה
מודה באשמה יכול, עבור רבים, להרגיש כמו חולשה. "אחד הדברים שיכולים להועיל באמת לכל אחד, אבל במיוחד לאבות, הוא שאם עשית טעות או שאתה במצב שאתה פשוט לא יודע", אומר קרמייקל.
למה זה מזיק: ללמוד כיצד לזהות טעויות הוא הצעד הראשון ליכולת לפתור את הטעויות הללו. על ידי אי הוכחת יכולתך לזהות היכן טעית יכול לחסום את ילדיך מלפתח כישורי פתרון בעיות ויכול לטפח תחושת הערכה עצמית כוזבת.
איך לתקן את זה: זו הזדמנות נוספת לספר את החוויה שלך. ברגע שאתה מבין ששכחת משהו או עשית טעות, ספר לילדים שלך מה קורה בראש שלך בזמן שאתה מתקן. "כשאבות יכולים לדגמן את זה", אומר קרמייקל, "הם מראים שחלק מלהיות חזק ומסוגל ובעל ידע זה להיות במודעות הזו ולהיות מסוגל לדבר על זה".
6. דאגה יתרה
הורים דאגה על הילדים שלהם כי הם אוהבים את הילדים שלהם. אבל קצת דאגה מגיעה רחוק.
למה זה מזיק: "מה שההורה עושה לפעמים מבלי משים זה לדגמן עבור הילד שככל שאנחנו דואגים יותר כך אנחנו אוהבים יותר", אומר קרמייקל. מידה מסוימת של דאגה וחרדה זה בריא, אבל, אומר קרמייקל, יש נקודת מפנה. דאגה מתמדת יכולה לערער את תחושת הביטחון והחוסן של הילד.
איך לתקן את זה: אל תפסיקו להיות מוכנים מראש. אבל תשתדללהדגים מידה מסוימת של גמישות ויכולת להתמודד עם בעיות והבעת אמון ביכולת הילד להתמודד עם הדברים האלה. “להיות מוכן למשוך בכתפיים ולהגיד שאולי אנחנו לא מושלמים אבל יש לנו את זה מספיק קרוב עוזר", אומר קרמייקל.
7. שימוש קבוע בטלפון
הטלפון שלך תמיד מזמזם והעיניים שלך תמיד נמשכות למסך שלו, גם כשהילדים שלך קוראים לתשומת לבך.
למה זה מזיק:בטווח הקצר, נעילת הפנים שלך על המסך מונעת ממך להיות ברגע שהילדים שלך חווים. "אנחנו לא באמת נותנים את מלוא תשומת הלב לילדים שלנו והם קולטים את זה", אומר חאן. כמה שנים בהמשך הדרך, הילדים שלך חצי יתחייבו לאינטראקציה איתך. "כשהם קולטים את זה כשהם מתבגרים ויש להם מכשירים משלהם, אז קשה לגרום להם לא להיות תקועים גם למכשירים שלהם", אומר חאן.
איך לתקן את זה: קבעו זמנים שהם אזורים ללא טלפון והיצמדו אליהם. "נסה להבהיר נקודה, בין אם זה אפילו 15 דקות או 30 דקות ביום, שבה הילדים שלך מקבלים את מלוא תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך", אומר חאן.
