איך להסתדר טוב יותר עם חמותך

מה אתה עושה כשהתינוק שלך לא אוהב אותך? האם זה בכלל אפשרי שתינוק לא יאהב אותך? במהדורה זו של עצות אב, אַבהִימומחה ההורות של תושב העיר פטריק קולמן מתמודד עם השאלה הזו עבור אבא מודאג לפני שהוא מתערב עבור אב אחר שיש לו מחלה ממושכת - ומאוד פסיבי אגרסיבי - קרב עם שלו חותנת.

אַבהִי,

הבן שלי בן 12 חודשים ואני די בטוח שהוא שונא אותי. הוא לא אוהב שאני מחזיק אותו וכשאמא שלו יוצאת מהחדר אני לא מצליחה להרגיע אותו בכלל. הוא ילד ענק של אמא ואשתי היא היחידה שיכולה לעשות איתו הכל. היא ממש ממש עייפה כי היא לא יכולה לשחרר אותו ואין בעצם שום דבר שאני יכולה לעשות כי הוא כל כך שונא להיות איתי.

מוזר להגיד את זה כי אני יודע שהוא עדיין תינוק וכאלה אבל זה ממש מכניס אותי לדיכאון. אני רוצה שהוא יאהב אותי ואני גם רוצה שהוא לא יגדל להיות הילד המפונק של אמא שלא יכול להיות קשוח. הכל ממש מבאס ואני לא יודע מה לעשות.

איך אני יכול לגרום לילד שלי לחבב אותי יותר ולהפסיק להיות כל כך תלוי באמא שלו? יש דרך לחזק אותו?

מר אף אחד
קורבליס, אורגון

הבן שלך לא שונא אותך. בעיקר בגלל שבגיל 12 חודשים אין לו יכולת קוגניטיבית ליצירת רגש קיצוני כמו שנאה. הוא תינוק. והשלכת רגשות מבוגרים עליו לא תלך לך טוב. אתה כבר יודע שזה נכון. אמרת לי את זה כשאמרת שאתה מרגיש מדוכא בגלל השנאה המדומיינת. אז, קח נשימה והירגע, כי מה שאני עומד לספר לך כנראה לא יגרום לך להרגיש הרבה יותר טוב לגבי המצב שלך.

הילד שלך כנראה לא רוצה לבלות איתך כי אתה לא ממלא את הצרכים שלו. זה לא שאתה לא מנסה לענות על הצרכים האלה - ברור שאתה כן. אבל אתה למעשה לא יכול לענות על הצרכים האלה. לא כמו אמא שלו, בכל מקרה.

“עצה אבהית” הוא טור עצות שבועי שבו עורך ההורות של Fatherly, פטריק קולמן, מספק תשובות גלויות לשאלות הקוראים. רוצה תשובות מבוססות ראיות וקצת מוסר השכל הישר? מייל עצה@fatherly.com. תפסנו אותך. רוצה הצדקה לאיזו החלטה הורית שכבר קיבלת? תשאל מישהו אחר. פטריק עסוק.

קחו רגע לחשוב על זה שנייה. אם אשתך לקחה חופשת לידה, אם היא דואגת לרוב ההחתלה וההנקה, אז בנך פיתח אליה זיקה חזקה. היא עשויה להיות מקור האוכל, הנוחות, הרוגע והבידור שלו. כתינוק, אלו הם הדברים שהוא הכי צריך בחייו. הוא מכוון אוטומטית לאדם שסביר להניח שייתן לו בדיוק את הדברים האלה. זה הופך אותך למקום השני, אבל לא מכל סיבה רגשית, מסיבות טהורות מונעות ביולוגית.

מה רק אומר שזה נורמלי להפליא. אלמלא העובדה שזה גורם לך להרגיש חרא ושחוק את אשתך, אפילו הייתי מעז לקרוא לבעיות שלך ארציות לחלוטין. ולשמחתי זה לא יימשך לנצח. זה אולי מרגיש כמו נצח, אבל אתה תעבור את זה.

די בקרוב, בהתאם לטמפרמנט שלו, הילד שלך יתחיל לבחון קצת עצמאות. ייתכן שתתחיל לראות את זה ככל שהוא הופך לנייד יותר. די מהר כשהוא משייט ובסופו של דבר הולך, הוא יתחיל לשים יותר מרחק בינו לבין אשתך. האם זה יגרום לך לבחור? לא בהכרח. אבל, תאמין לי, זמנך יגיע ואתה יכול פשוט לזכור את התקופה הזו של חופש בחיבה רבה.

וכמובן, כל זה מוביל את התשובה שלי לשאלה השנייה שלך: אתה בהחלט לא צריך לנסות לשנות את הילדים שלך כי זה לא מזיק בשום אופן. מניעת הצרכים שלו מהילד שלך לא תעשה אותו קשוח יותר. עם זאת, זה עלול לגרום לו להרגיש חוסר ביטחון וחוסר אמון בהוריו. וזה יכול להוביל לבעיות התנהגות בילדות המוקדמת, התרסה בגיל ההתבגרות וסיכון גדול יותר לדיכאון ולשימוש בסמים כמבוגר. אז, לא רעיון נהדר, במילים אחרות.

תראה, העולם יחזק את הילד שלך די מהר כמו שהוא. התפקיד שלך הוא לתת לו אהבה, ללא תנאים, ולהראות לו איך להיות גבר טוב על ידי היותך אדם טוב בעצמך. השאר יסתדר מעצמו.

אַבהִי,

חמותי היא ממש כלבה. אני שונא להגיד את זה, אבל זה נכון. היא גרה גם ביוסטון והיא נגמרת כל הזמן. במובנים מסוימים זה טוב כי אשתי ואני לא באמת צריכים למצוא בייביסיטר או משהו כי היא צופה בשני הילדים שלנו כל הזמן.

אבל היא גם אומרת לנו כל הזמן שאנחנו לא הורים לילדים שלנו טוב. היא לא חושבת שאנחנו מספיק קפדניים ואז היא מסתובבת ונותנת לילדים לעשות מה שהם רוצים כשהיא בסביבה ומתעלמת לחלוטין מחוקי הבית. כמו האחר יְוֹם ביקשתי ממנה לא לתת לילדים חטיף כי ארוחת הערב תהיה מוכנה תוך שעה, ואז היא אמרה שאני לא מעריך אותה ואז עזבה ברעש. כמה פעמים היא ישר אמרה שאני לא יודע מה אני עושה.

ניסיתי לדבר עם אשתי על זה אבל זו אמא שלה. היא באמת מרגישה נתפסת במרכז כי היא לא מסכימה עם מה שאמא שלה אומרת לי. היא גם רוצה שאמא שלה תמשיך לעזור לנו כי הילדים מאוד אוהבים אותה והיא עוזרת מאוד.

האם יש משהו שאני יכול לעשות בנידון או שסתם אני תקוע שהוטרדתי על ידי חמותי?

חן ניקרה
יוסטון, טקסס

אז לפני שנתקן משהו אחר, אני רוצה שתעשה לעצמך ולחמותך טובה ותפסיק לקרוא לה כלבה. כן, אני חושד (ומקווה) שאתה לא קורא לה כך בפניה, אבל מילים משפיעות על תהליך החשיבה שלנו. כל עוד אתה מבטל את חמותך כמי שהמניע היחיד שלה הוא להיות מרושע ואכזרי, יהיה לך קשה להבין את זה.

הניחוש שלי הוא שחמותך מתנהגת כפי שהיא מתנהגת לא בגלל שהיא אדם רע, אלא בגלל שאכפת לה מאוד מהילדים שלך ולא ניתנה לה. גבולות מתאימים. ציינת כמה פעמים שאתה סומך על עזרתה, ואני מניח שאתה לא משלם לה על העזרה הזו. המוטיבציה שלה לטפל בילדים שלך חייבת להיות זהה לשלך: אהבה. אז יש לכם את זה במשותף. תתחיל שם.

ברור לי שמערכת היחסים שלך עם חמותך תרוויח מגבולות מוצקים יותר. סביר להניח שחלק מהתסכול שלך נובע מכך שהיא נמצאת בסביבה לעתים קרובות מדי ומתרחקת בברכה. בעיקרו של דבר, בגלל שאתה נמצא בסמיכות כזו, יש יותר סיכוי למגע ויותר סבירות שהקשר הזה יהפוך לעצבני.

יש לך את כל הזכות להציב גבולות לחמותך. אבל בהחלט תצטרך לגייס את אשתך כדי לעזור להגדיר ולאכוף את הגבולות האלה. זה אומר ששניכם תצטרכו להיות באותו עמוד לגבי הגבולות האלה. אז, אם עדיין לא דיברת עם אשתך על חמותך, תצטרך לנהל את השיחה הזו, כנראה לא נעימה.

הגבולות שתקבע בסופו של דבר יהיו תלויים בך. אתה יכול לתת לה לוח זמנים מילולי אם זה מרגיש מתאים. אבל בהחלט תתחילו לגדר זמן כשיש לכם, לאשתכם ולילדים שלכם זמן להתחבר כמשפחה יחד, בלי סבתא בסביבה. אבל גם דאגו שכשסבתא אכן באה לבקר, הזמן שהיא מבלה הוא חגיגי ומהנה. תן לה תפקיד ספציפי. משהו שהיא יכולה להחזיק ולהתרכז בו, בין אם זה יום מיוחד בכל חודש שהיא זוכה לתכנן, או ארוחת ערב שבועית. זה ייתן לה מעט בעלות ויעזור לה להרגיש מעורבת וחשובה.

לבסוף, תצטרך לפעמים להיות מסוגל לעשות את הדברים הקשים ולהתנער מחלק מההתנהגות שלה. אני לא מציע לך פשוט לתת לחמותך להתעלל בך מילולית. אבל עם גבולות חזקים במקום, צריך שיהיה לך מספיק מקום שכאשר היא מוציאה את הביקורת הבלתי נמנעת או את הביטוי האפל תוכל לתת לזה לעבור ללא תקלות.

לפעמים להיות משפחה מאושרת פירושו להיות הגבר הגדול יותר. בנה את הקירות האלה, תן קצת לסבתא ואל תיקח את השטויות שלה באופן אישי.