חלק גדול מהורות הוא בחירה יעילה של הקרבות שלך. איזה ילד התנהגויות, למרות שיש להם פוטנציאל לעצבן אותך, פשוט לא כדאי להתחרפן מהם. לדוגמה, נניח שהילדים שלכם מתנגדים מדי פעם לצחצוח שיניים לפני השינה או שהם איטיים בנעליים כאשר אתם יוצאים מהדלת (הצטרפו למועדון). ככל שהדברים האלה לא נוחים, לא סביר שהם יהוו השלכות גדולות לטווח ארוך.
התנהגויות אחרות, שעשויות להיות קלות לניקוי, חשובות יותר להתמודדות מההתחלה. בעיות ההתנהגות של הילד אולי לא נראות כל כך מזיקות עכשיו, אבל כשההתנהגויות גדלות להיות קבועות הרגלים, קשה אפילו יותר לשבור אותם - והם עלולים לגבות מחיר מהתפתחות הילד שלך או רווחה.
תוהה אם יש משהו שאתה צריך לעבוד עליו עם הילד שלך? להלן 8 בעיות התנהגות תמימות לכאורה שאסור להתעלם מהן, על פי מומחי התפתחות הילד.
1. מישט סיפורים או שקרים
ילדים צעירים יכולים להמציא כמה סיפורים משעשעים למדי להסביר את האמת, האם להשיג את מה שהם רוצים, לצאת ממשהו שהם לא רוצים, או כדי למנוע תוצאה. ילדים עשויים גם לשקר כדרך לחקור סיבה ותוצאה - הם עשויים פשוט להיות סקרנים לראות מה קורה כשהם מסתובבים סיפור.
עד כמה שהסיפורים שהם טווים חמודים, או קל ככל שיהיה לא להתייחס לשקר, אלו הם רגעים שניתן ללמד אותם. לדברי Taunya Banta, מנהל שירותי הכללה ב
איך לטפל בזה: כדי לקטוע הרגל שקר, בנטה מציע לנסות להבין את המוטיבציה של הילד. אם המטרה של ילדכם היא לצאת ממשהו, נסו להימנע מחיזוק ההתנהגות על ידי מתן מה שהם רוצים. אם ילדכם פשוט בוחן את הקשר בין סיבה ותוצאה, יידעו אותו שאתם יודעים שזה שקר ועודדו אותם לנסות שוב, אבל הפעם על ידי כך שספרו לכם מה באמת קרה.
התמקד גם בשבחי היושר. "הורים נוטים לעתים קרובות להתמקד בתיקון התנהגות שלילית, אך לעתים קרובות לעשות הפוך - מתן תשומת לב להתנהגות החיובית - יכול להיות יעיל יותר", היא אומרת.
2. מפריע
קל להתעלם ממנו מפריע ופשוט תענו על השאלות של ילדכם, אבל נטילת קיצורי דרך יכולה לבוא עם השפעות שליליות. באנטה אומר שלקחת את הזמן להכיר ברגעים אלו יעזור ללמד שליטה בדחפים וכיצד לחכות - שתי מיומנויות שהם עדיין לומדים (ויעבדו עליהם עוד זמן מה) שישרתו אותם היטב חַיִים.
איך לטפל בזה: כדי לאלף את ההפרעה, דגמן כישורי שיחה טובים. לדוגמה, אם הילד שלך מספר סיפור ארוך, אל תפריע (ואם כן, התנצל). באנטה גם מציע ללמד את ילדך כיצד להפריע בכבוד על ידי הקשה על הכתף או אומר "סליחה". ואל תשכחו לחלק שבחים כשאתם רואים אותם מתרגלים את החדש שלהם כישורים!
3. לחיצת כפתורים בין אחים
במשפחות עם יותר מילד אחד, הדינמיקה של הילד בעל הרצון החזק לעומת הילד הציות יכול לצוץ. הילד בעל הרצון החזק הוא לעתים קרובות זה שמקבל את מירב תשומת הלב מטבעו של ההתנהגויות שלו, בעוד שהילד הציות הוא זה שמצופה ממנו ללכת עם הזרם.
כאשר הדינמיקה הזו קיימת, בנטה אומר שהילד המצוין עשוי להיות טוב גם בלחיצה על הכפתורים של הילד בעל הרצון החזק. "כאשר לילד בעל הרצון החזק יש תגובה גדולה לכך, הורים מתייחסים לעתים קרובות לתגובתו של הילד בעל הרצון החזק, בעוד הלחיצה על הכפתור של הילד הציות לא מורגש", היא אומרת. "לדוגמה, הילד העומד ברצון לקח את הצעצוע של הילד בעל הרצון החזק, והילד בעל הרצון החזק הגיב על ידי מכה בילד הציות."
איך לטפל בזה: הורים מרבים להתייחס לתגובה הגדולה (מכה) וגורמים לילד בעל הרצון להתנצל, בעודו לא מצליח לטפל בסוגיית הילד המציית שלוקח את הצעצוע. אבל התעלמות מהחלק של האח המציית במריבה לא תעשה לך או לילדים שלך טובה.
לדברי באנטה, הסיבה העיקרית כאן היא תשומת לב - אז וודאו תמיד שגם הילד הציות שלכם מקבל תשומת לב, בין אם אתם משבחים את ההתנהגויות הרצויות ובין אם אתם מגלים פעם אחת. "התייחסות מוקדמת להתנהגויות הללו לא רק תפחית את היריבות בין האחים, אלא גם תלמד את ילדך שהם לא צריכים להיעזר בלחיצת כפתורים כדי לקבל את תשומת הלב שהם מחפשים", היא אומרת.
4. חוֹסֶר סַבְלָנוּת
אצל ילדים קטנים, חוסר סבלנות - זה עשוי להיראות לך כמו חוצפה, הפרעות תכופות או התמוטטות כשילדים לא מקבלים את מה שהם רוצים במהירות הבזק - הוא נפוץ. אבל לפי רופא הילדים הארווי קארפ, MD, מנכ"ל ומייסד של התינוק הכי שמח, זה לא אומר שצריך להתעלם ממנו. חוסר סבלנות יכול להניח את הבסיס לאימפולסיביות, חוסר משמעת עצמית ובעיות חברתיות (כמו סירוב לשתף במגרש המשחקים).
איך לטפל בזה: כפי שאתה כבר יודע, לילדים קטנים אין מתג סבלנות שאתה יכול פשוט להפעיל עליו. תפקידך כהורה ללמד אותם. קארפ ממליץ על תרגול שנקרא "מתיחת סבלנות", שבו ההורים מגיבים לדרישות הילד על ידי כִּמעַט לתת להם את מה שהם רוצים.
כך זה עובד: אולי ילדך בן השנתיים מבקש חטיף כשאתה מכין ארוחת ערב. במקום לתת להם את החטיף, עצרו קצר ואמרו "אוי רגע, שנייה אחת!" כאילו שכחת משהו. לאחר מכן, הבט הצידה והעמיד פנים שאתה עסוק במשהו אחר. לבסוף, תן את החטיף, ושבח אותם על ההמתנה.
"לחכות קצת ואז לתת לילד שלך את מה שהוא רוצה מלמד אותם לחכות זה לא כל כך קשה", אומר קארפ. "בנוסף, זה מלמד אותם שהם יכולים לסמוך על אמא או אבא שיעמדו במילה שלהם."
5. מכה או נשיכה
לילדים צעירים אין כמעט שליטה בדחפים, כך שמבחינה התפתחותית זה מתאים להם להכות או לנשוך ילד אחר מדי פעם. אבל זה מקרה נוסף שבו לתת לילד לברוח עם משהו יכול להפוך לבעיה הרבה יותר גדולה בהמשך הדרך.
כמובן, התעלמות ממכות או נשיכה של ילד עלולה להיות בעלת השלכות פיזיות שליליות, וזו סיבה מספקת להתערב ולהפסיק את זה מיד. אבל לפי המומחה להתפתחות הילד לורה פרוין, דוקטורט, התעלמות מהתנהגויות אלו, גם אם ילדכם אינו גורם לפציעות חמורות, עלולה לגרום להם לתוקפנות בהמשך החיים.
איך לטפל בזה: זכור שהמוח של ילדים קטנים נבנה בכל חוויה, כך שבכל פעם שהם עושים משהו מזיק ללא תוצאה או התערבות הורים, הם לומדים שההתנהגות היא בסדר. "אתה רוצה למנוע או לחסום ככל שאתה יכול כדי להעביר בקרת דחפים לתוך המוח שלהם", אומר פרוין.
לאחר שתוודא שהאדם שנפגע בסדר, דבר עם ילדך מדוע איננו משתמשים בידיים או ברגלינו כדי להביע כעס, והצע אלטרנטיבה כמו לערב מבוגר או להשתמש במילים שלו. זה עשוי גם להיות מועיל, אומר פרוין, לעזור לילדך לתרגל שליטה בדחפים משחקים כמו סיימון אומר או אור אדום, אור ירוק.
6. מתעלם ממך
קראת פעם בשמו של ילדך מספר פעמים בלי שום סימן שהוא יכול לשמוע אותך? לדברי פרוין, זו בדרך כלל לא התעלמות מכוונת, אלא תוצר של המוח המתפתח של ילדך. לילדים קטנים פשוט אין כישורי תפקוד ניהולי בוגרים כמו תשומת לב סלקטיבית וסינון. אבל שוב, זו לא התנהגות שאתה רוצה להתעלם ממנה.
איך לטפל בזה: "הסיבה שאתה לא צריך להתעלם מהילד שלך שמתעלם ממך היא שזה יכול לגרום לך כהורים להיות סופר מתוסכל, ואז אתה מקבל תגובה ובסופו של דבר צועק", אומר פרוין. "אז עדיף להתחבר קודם, להצטרף לעולם שלהם, למשוך את תשומת הלב שלהם, ו לאחר מכן תן את הכיוון - או אפילו יותר טוב, המתן עד שהם מרימים את מבטם באופן טבעי ויוצרים קשר עין."
7. להמשיך כשמישהו אומר "עצור"
בין אם הילד שלך לא יפסיק לקרוא לחבר בשמות מרושעים או מסרב להפסיק לדגדג את אחיהם, משחק לא מזיק יכול להפוך להזניחה מכוונת של גבולות של מישהו אחר אם תתעלם מזה. הסכמה היא חלק חשוב מהחיים, ותפקידך ללמד זאת את ילדיך כשהם צעירים.
איך לטפל בזה: הצעד הראשון שצריך לעשות: התערב, הסר את ילדך מהמצב, וברגע שהוא רגוע, הסביר מדוע חשוב להפסיק כשמישהו אחר מבקש ממנו. חלק מהשיעור הזה, לדברי פרוין, מגיע מדוגמנות. לדוגמה, כשאתה מדגדג את הילדים שלך והם מבקשים ממך להפסיק, תמיד תפסיק מיד כדי שהם ידעו שאתה מקשיב ומכבדים את הגבולות האישיים שלהם.
8. שְׁבוּעָה
סביר להניח שכל הורה ישמע את ילדו מפיל מילת קללה בשלב מסוים. למרות שזה עשוי להיות מצחיק בהתחלה, זה גם זמן טוב ללמד את ילדך את ההקשרים שהוא יכול ולא יכול להשתמש במילים לא הולמות. לדוגמה, זה בסדר לשאול מבוגר מה פירוש מילה, אבל זה לא בסדר להשתמש במילה על מישהו אחר או בכעס.
איך להתייחס לזה: כדי למנוע מילד להשתמש במילים לא הולמות, היזהר לא לעשות מהן עניין גדול מדי. "הפיכת המילים ל'אסורה' תיתן להן פיתוי וכוח שהם לא יכולים לעמוד בפניהם", אומר פרוין. אתה יכול ללמד את הילדים שלך מילים חזקות שאינן מילות קללה, מכיוון שלעתים קרובות ילדים פשוט מחפשים לשחק בשפה חדשה ולהעביר את עוצמת הרגשות שלהם. לדוגמה, אתה יכול להכניס בו משחק על ידי המצאת מילים טיפשיות "אסורות" כמו, "תוודא שאני לא שומע אותך אומר 'דביק' אצבעות בננה,' כי זה יהיה ממש רע!" "להפוך את זה למשובב מיד שואב את הכוח ממצב", פרוין אומר.
