מהם שלושת החלקים החשובים ביותר בנישואין? תִקשׁוֹרֶת, תקשורת ותקשורת. ברצינות. כל נושא, גדול או קטן, שמציק לנישואים נובע ככל הנראה מאיזו שהיא התמוטטות תקשורת - מי אמר מה ואיך, מי אמר שהם יעשו משהו אבל הם לא עשו, מי אמר משהו בצורה שהם לא התכוונו, מי התכוון למה שהם אמרו אבל לא ניסחו את זה נכון, מי לא אמר כלום, מי גלגל עיניים ואמר יותר ממילים אי פעם הָיָה יָכוֹל.
תקשורת היא מורכבת. כולנו - מחזיקה אצבעות - רוצים לטפוח עם יקירינו. אבל כל כך הרבה גורמים מתחרים בזה. נניח ששותף אחד רוצה להעלות בעיה עם העבודה שהוא חווה אבל שותף שני מתמקד ב עבודה משלהם ומה הילדים עושים מחר, אז הם מקשיבים, אבל לא באמת בגלל שהמוח שלהם בְּמָקוֹם אַחֵר. בן זוג אחד מרגיש שבן זוג שני לא נותן להם את תשומת הלב הראויה, ולכל הפחות, מתרחש קורטוב של טינה. בן זוג אחד מרגיש פסול; בכך שלא הסביר היכן הראש שלהם נמצא, בן הזוג השני לא ביטא היטב את הצרכים שלהם.
מצבים כאלה מתרחשים כל הזמן מכיוון שיש מאות גורמים שמפריעים לנו לכוונות הטובות ויוצרים תוצאות לא רצויות. תקשורת נכונה יכולה להיות קשה בנישואין כי כמובן היא יכולה. הדרך היחידה שבה נוכל להשתפר בזה היא, ובכן, לנסות להשתפר בזה.
חלק מזה דורש לפקוח עין על בעיות התקשורת הקטנות והפחות ברורות שיכולות לצוץ מבלי שנרגיש - במיוחד ביטול תוקף, לא מתקשר לצרכים שלך, מתחרה, התעלמות מהצעות לחיבור, לבטא את עצמך פסיבי באגרסיביות. התנהגויות עדינות, כמעט בלתי מורגשות, יכולות להוביל לבעיות שעלולות לצמוח עם הזמן לבעיות רציניות. אם אתה יכול לדייק ולמגר - או לפחות להביע את עצמך - חמש ההתנהגויות האלה, אתה והנישואים שלך יהיו טובים יותר עבור זה.
1. אי תוקף רגשי
מה זה: כשאתה אומר לבן הזוג שלך איך הוא או היא צריכים להרגיש, השתמש בביטויים כמו "זה לא עניין גדול", "תפסיק להגיב יתר על המידה" או "אתה דרמטי מדי".
למה זה בעיה: גם אם אתה מתכוון לזה בצורה לא מזיקה, התנהגות מסוג זה מעבירה את המסר שרגשותיו של בן הזוג אינם חשובים. "אנחנו פוסלים רגשית כי זה מרגיע את החרדה שלנו וכי זה מה שלמדנו מההורים שלנו", אומר דאג נול, עורך דין ומגשר מקצועי. "עם זאת, ביטול רגשי הורג אהבה, אינטימיות וחיבור רגשי. זה הורס את הביטחון הרגשי".
איך למנוע את זה: השתמש בהקשבה פעילה. שמע מה בן הזוג שלך אומר, במקום לפסול זאת על הסף, שיקף את רגשותיו והראה את הבנתך. "אני מבין שאתה מרגיש מתוסכל."
2. לא מעביר את הצרכים שלך
מה זה: מצפה בשקט שבן הזוג שלך יודע אוטומטית מה אתה צריך ואיך לענות על הצרכים האלה מבלי שתצטרך לבקש.
למה זה בעיה: בן זוגך אינו ביקום מארוול, ולכן אינו קורא מחשבות בעל כוח על. אם אתה חושב שבן הזוג שלך צריך לענות על הצרכים שלך, אבל אתה לא מתקשר, אז אתה לאט לאט הולך לבנות כעס וטינה. זכור כי ייתכן שלשותף שלך אין מושג שיש בעיה, ולכן אינו יכול להגיב בהתאם.
איך למנוע את זה: הפתרון פשוט: ספר לבן הזוג מה אתה צריך. אבל, לא פחות חשוב, זה להבין ולהיות בסדר עם הרעיון שלפעמים הם לא יכולים לתת לך את זה. "ענה על הצרכים שלך בתוך עצמך לפני שאתה מבקש ממישהו אחר לענות על הצרכים שלך", אומר נול. "לדוגמה, אם יש לך צורך שיכבדו אותך, כבד את עצמך. אתה יכול לקבל כבוד רק במידה שאתה מכבד את עצמך".
3. התעלמות מהצעות לחיבור
מה זה: כשהחיים מלאים בהסחות דעת ככל האפשר, זה יכול להיות קשה לזוגות להרגיש מחוברים. לעתים קרובות, אחד מבני הזוג או השני יגישו מה שנקרא "הצעה לחיבור", שיכולה להיות משהו פשוט כמו הושטת יד להחזיק ידיים, או ניסיון ליזום שיחה, וזה הולך ומתעלם.
למה זה בעיה: כאשר הצעות אלו לא נענות, זה יכול להיות מבודד עבור בן הזוג שלך, לגרום להם להרגיש כאילו אתה לא מעוניין בהם או שהם לבד בנישואים.
איך למנוע את זה: למד לקלוט את הרמזים שהשותף שלך שולח, ואם אתה לא יכול, שאל אותם מה הם הרמזים האלה. "דברו על הצעות לחיבור במרחב רגוע ונייטרלי", אומרת מייגן פרוסט, יועצת מקצועית מורשית והבעלים של המרכז לאינטליגנציה לב. "שאל את בן הזוג שלך, 'אם אני לא יכול להשתתף בהצעה שלך כרגע, האם יש דרך לעזור לך להרגיש נתמך? כי אני לא רוצה שתרגיש דחוי'".
4. התנהגות פסיבית אגרסיבית
מה זה: במקום לספר לבן הזוג שלך איך אתה מרגיש לגבי מצב, אתה מגיב בחוסר ידיים ("אני בסדר"), ללא קשר עין או שפת גוף קרה.
למה זה בעיה: במובן מסוים, התנהגות זו היא תפיסת כוח שמחזיקה את השותף שלך כבן ערובה. "הסוג הזה של תקשורת עקיפה היא בעיה כי היא לא מאפשרת דיאלוג כנה ופתוח לגבי מה שכל אדם צריך כדי להרגיש טוב במערכת היחסים", אומר פסיכולוג קליני מוסמך. ד"ר קורטני וורן. "הרגשות העקיפים, העדינים אך החזקים שמורגשים אך לא מדברים עליהם ייצרו מתח וטינה בין שני הצדדים במערכת היחסים".
איך למנוע את זה: התדגיש איך אתה מרגיש ישירות ולפנים. אל תחכו שהמצב יחמיר לפני שתטפלו בו. “התחל להשתמש בהצהרת 'אני' ותאר מה אתה חושב ומרגיש לגבי ההתנהגות של בן הזוג שלך", אומר וורן. "לאחר מכן התחל שיחה על איך אתה יכול להתמודד עם זה אחרת, כך שזה לא יגרום למתח בנישואיך קדימה."
5. תחרותיות
מה זה: הצורך המתמיד לנצח, לא לפתור, מצב.
למה זה בעיה: כאשר זוגות אינם יכולים לפתור קונפליקטים בצורה בריאה, המטרה הופכת להיות ניסיון לאחד את השני במקום להתמקד בבעיה שעל הפרק. פשרה יוצאת מהחלון ושום דבר לא נפתר.
איך למנוע את זה: "בנישואים בריאים, שני הצדדים צריכים לחשוב ולהתנהג כמו צוות. עם זה, קצת ענווה מגיעה רחוק", אומר מישל דייויס, מאמן חיים מקצועי, המייסד והעורך הראשי של The Best Ever Guide to Life. "כאשר שניהם יכולים להרפות מהצורך שלהם לאמת את עמדותיהם האישיות, אז ניתן להשיג בסיס משותף. זכרו, כל קונפליקט שנפתר באמצעות עבודת צוות אוהבת מוסיף לחוזק הכללי של הקשר בין הנישואים".
