תגידו שאתם שוכחים לשטוף את הכלים - מחליקה רגילה לגמרי - ובן הזוג שלכם משמיע הערה חולפת על מגירת כלי הכסף הריקה. האם אתה מציע התנצלות מהירה, שוטף את הערימה בכיור, ואז ממשיך הלאה? או שאתה לוקח את האינטראקציה החולפת הזו באופן אישי, מתעכב על כמה אתה מבאס ותוהה עמוק בפנים אם בן הזוג שלך לא יכול לסבול אותך?
אם אתה נוטה לדוגמא השנייה, אתה לא לבד. הלחץ היומיומי והמתמשך של טיפול בילדים בזמן, אתה יודע, הניסיון לתפקד כמבוגר, יכול לגרום אפילו לאדם הבריא ביותר מבחינה רגשית להפוך גבעות חפרפרות להרים. אבל זה לא אומר שלקיחת דברים באופן אישי הוא הרגל שאתה צריך להחזיק בו.
ג'נט מרסאק, מטפל בעיר ניו יורק, אומר שלקיחת דברים באופן אישי הוא בעצם ייחוס תוצאה שלילית ישירות לעצמך ולא למעשים או להתנהגות שלהם. לדוגמה, אם אתה שוכח את יום ההולדת של בן הזוג שלך, אתה עשוי לומר לעצמך "אני בעל נורא" במקום "עשיתי טעות". או אם אתה נכנס ל הבית והילד שלך לא מברך אותך באנרגיה, אתה יכול לחשוב שאתה עושה משהו לא בסדר במקום שהוא ילד ויש להם גם מצבי רוח. בשני המצבים, התגובה הראשונית מבישה את עצמה; השני מדגיש את הפעולה.
הנה הסיבה שזו בעיה: כשאתה מטיל את האחריות על עצמך, אתה משליך את האירוע השלילי על זהותך - מה שגורם לך להתגונן. כמובן, זה יכול לגרום לקונפליקט מסוים במערכת היחסים שלכם. אבל לקחת דברים באופן אישי גם יגרום לך להרגיש תקוע, כי זה בסופו של דבר מונע ממך ללמוד.
"כשהאחריות מוטלת על פעולה, אנחנו מסוגלים יותר לשינוי חיובי כי אנחנו רואים בה משהו בר-גיבוש", אומר מרסאק.
זה טבעי לקחת דברים באופן אישי. אנחנו בני אדם, אחרי הכל. אבל, במיוחד עבור הורים צעירים שבהם הרבה מהלחץ בחיים יכול לגרום לך יותר להרגיש דברים קצת יותר אינטנסיביים, חשוב לעשות מה שאתה יכול כדי לשנות את נקודת המבט שלך. רוצה לצמוח מתוך הרגל ההרס העצמי שלך וליצור מערכת יחסים בריאה יותר תוך כדי? הנה כמה טיפים בגיבוי מטפל איך לא לקחת דברים כל כך אישיים כל הזמן.
1. היו מודעים לניתוקים שלכם
מודעות עצמית היא מיומנות חיונית - והיא שימושית במיוחד בלימוד הטריגרים שלך. כפי ש פארקה סטרלינג, מטפל מבוסס וירג'יניה, מציין, אינטראקציות או הערות מעוררות חוסר ביטחון, שהם לרוב נקודות עיוורות. לדוגמה, אם אתה מתחרפן מכך ששכחת לשטוף את הכלים, ייתכן שיש לך פחד בסיסי שבן הזוג שלך לא מכבד אותך או שאנשים רואים אותך כחסר אחריות. כשחוסר הביטחון הזה מתחיל, אתה עלול להרגיש מאוים ומתגונן.
תרופה אחת, אומר סטרלינג, היא פשוט להיות מודע לניתוקים שלך. "אלה בעצם רק דפוסי חשיבה ותחושה שהם תוצאה טבעית של הגנטיקה וההתניות של כל אדם", הוא אומר. ברגע שאתה מזהה ומקבל את הניתוקים שלך, אתה יכול להסתכל בְּ- אותם במקום מ אוֹתָם. התמקדו בזיהוי מתי אתם מופעלים, האטו את הקצב לבעלות על זה, ואז קבעו אם אתם רוצים לפעול מהניתוק שלכם או מהרצון שלכם לצמוח כאדם או להתחבר עם בן/בת הזוג.
2. תראה איך אתה מדבר לעצמך
ברגע שתזהה את חוסר הביטחון שלך ברגע, תרצה גם להמשיך לעבוד עליהם. חלק מהעבודה הזו, אומר מרסק, כרוך במעקב אחר הדיאלוג הפנימי שלך - הדיבור העצמי שמשפיע על איך אתה רואה את עצמך ובסופו של דבר, איך אתה מתנהג במערכות יחסים.
לדוגמה, אם אתה כל הזמן מספר לעצמך סיפורים במהלך השבוע שאתה מבאס והשותף שלך כועס עליך, תסנן כל אינטראקציה דרך הנרטיב הזה. במקום זאת, פעל לאתגר את המחשבות הללו.
נסה פשוט לנסח את זה מחדש דיבור עצמי שלילי עם אזהרה, כגון "אני יכול להיות שכחני לגבי מטלות, אבל אני עובד על זה" או "אני לא המאזין הכי טוב, אבל אני רוצה להשתפר".
3. בדוק עם השותף שלך
עוד חלק גדול בצמיחה מתוך לקחת דברים באופן אישי? שתף את השותף שלך בתהליך. ניק בוגנאר, מטפל מקליפורניה, אומר שהעברת בן/בת הזוג שלך בלולאה לשיחה יכולה לעזור לקדם חשיבה מציאותית יותר, כל זאת תוך חיזוק מערכת היחסים שלך.
לדוגמה: אם אתה חושב על מצב הכלים, אמור לשותף שלך שאתה חושש שהם חושבים שאתה אידיוט. "תגיד להם שאתה באמת לא רוצה להמציא סיפור שהוא לא נכון, ושאתה רוצה לבדוק איך הם באמת מרגישים", אומר בוגנר. ואז, באמת תקשיב.
4. קח את השותף שלך על המילה שלו
הנה החלק הקשה: כשחוסר ביטחון גורם לך להסתחרר, תמצא כל קוגניטיבי חִיוּב אתה יכול לגבש אותם. פעל נגד הדחף הזה, והחליט לקחת את בן/בת הזוג שלך במילה שלו כשהוא אומר לך את האמת על איך הוא מרגיש. כמו בוגנאר אומר, להאמין למה שמישהו אחר אומר לך זה סימן של כבוד כלפיו.
ברגע שתפתרו את הבעיה, אל תנחשו שנית - זו אחריותו של בן הזוג שלכם להיות כנים כאשר אתם מספקים הזדמנות להיפתח רגשית.
"אם הם לא אומרים לך משהו שאתה עושה שמפריע להם כשהם שואלים, אז זה תלוי בהם, לא עליך", אומר בוגנר.
5. גייס תמיכה נוספת
אם חוסר הביטחון שלך מפריע ללא הרף לרווחתך או לקחת דברים באופן אישי גובה מחיר ממערכת היחסים שלך, שקול טיפול.
"לדבר עם מישהו יכול להיות דבר טוב כי יש חלק בך שלמד לצפות מראש מישהו יכעס עליך אם תשמע ביקורת ותהפוך אותה לדבר הגרוע ביותר שאפשר", בוגנר אומר. "טיפול יכול לעזור לך להבין היכן הלך הרוח הזה יושם ומדוע הוא לא עובד."
אם הבעיה גובה מחיר מתמשך ממערכת היחסים שלכם, ושום דבר לא עוזר, זוגיות מטפל יכול לעזור - תחשוב על זה כקיום שיחה מול מישהו שיכול לעזור לך לפענח זה.
כך או כך, דעו שאתם לא היחידים שנאבקים, ושהצמיחה - עד כמה שהיא לא נוחה - לוקחת זמן. "כל השינויים האלה כל כך קלים לטרטר, אבל הם ידרשו לך תרגול כדי ללמוד", אומר בוגנר.
