אבא טוב,
גדלתי בבית של צועקים. לא חובטים, לא מתעללים, אנשים לא רעים - רק צועקים. אנחנו משפחה של אנשים רועשים, חוצפנים ואוהבי כיף שאוהבים להגיד את אשר על ליבם. מי שאומר את זה הכי חזק בדרך כלל מנצח. לווליום בבית שלי שני מצבים: גבוה בינוני ולשמוע אותך ממרחק של חצי מייל. אתה מבין את התמונה.
עכשיו, לפעמים הדברים מתחממים. כשהם עושים זאת, הודות לעוצמת הקול שלנו, אפשר לומר שאנחנו צועקים. כשיש ריב, אנחנו צועקים. כשנמאס לנו מהפעוט שלנו שזורק אבן על ילד במגרש המשחקים או שהתינוק שלנו בוכה שעות רצופות, אנחנו נוטים לצעוק. במקרה הראשון, זה משמעת כמו לצעוק "רק מה אתה חושב שאתה עושה!" בשנייה זה מתוך רוגז כמו "אתה מוכן בבקשה ללכת למיטה מטורפת!"
תמיד יש אהבה ואנחנו אף פעם לא צועקים בזדון. אני חייב לומר את זה כי חמותי, שבאה ממשפחה מנומסת ושקטה, לא מבינה את זה וחושבת שאנחנו עושים רע לילדים. אם אנחנו גורמים לילדים נזק, חשבו אותי פגוע ללא תקנה. פשוט אין סיכוי. אתה איתי?
צועקים ביונקרס
הנה הדבר שהביא אותי לגבי הבקשה שלך לאימות. אתה מציין במכתבך שאתה לִצְעוֹק אצלך תִינוֹק. ואולי לא הבנת מה אתה מניח כאן, אבל הייתי רוצה שתיקח רגע מהיר של הרהור.
דמיינו לרגע שאתם נתקלים בסצנה שבה גבר בוגר צועק על תינוק. אין לך שום הקשר. כל מה שאתה רואה זה גבר מבוגר, שצועק על תינוק. דמיינו את זה קורה במתחם אוכל. תארו לעצמכם שזה קורה בחניון. תארו לעצמכם שהבחור פשוט עוצר לצעוק לתוך עגלה בזמן שהוא הולך ברחוב. מה לדעתך תהיה התגובה שלך?
האם הייתם חושבים לעצמכם: "זה נראה כמו מבוגר סביר להפליא שמסוגל לנהל את הרגשות שלו בצורה הולמת", או שהכל ימצא מטריד ומגוחך?
הניחוש שלי הוא שתמצא שזה מטריד ומגוחך ואתה צודק כי זה כך. לתינוקות אין את היכולת הקוגניטיבית להבין תקשורת מילולית. עם זאת, הם אמפתיים מספיק כדי לחוש מצוקה. אז כשהם שומעים צעקות, הם לא יודעים למה הצעקות מתרחשות, אבל הם מאוד מודעים לכך שמשהו לא בסדר. הם יכולים להרגיש את התסכול שלך. הם לא יכולים להבין למה אתה מתוסכל. אז, הם מוצפים בכל הורמוני הלחץ המגעילים אבל אין פתרון בשבילך, רק עוד בכי ועוד צעקות.
זו בעיה מכיוון שהיא הופכת את הצעקות שלך לחסרות תועלת מבחינה פונקציונלית. זו לא תקשורת, ויותר מכך, זה אף פעם לא הופך לתקשורת.
אמרת בעצמך שבמשפחה שלך, הכי חזק מנצח. אתה יכול באותה מידה ליישב חילוקי דעות עם משחקי היאבקות. כי ברור שהטיעונים שלך לא מיושבים על ידי הגיון מתחשב לגבי מה הכי טוב לכל הצדדים, אלא למי יש הכי הרבה כוח ריאות.
אבל משהו חשוב מתגלה בסיפור על המשפחה שלך. אתה מודה שאתה צועק כי אתה בא ממשפחה של צועקים. אתה מציין במפורש שזו התנהגות נלמדת. וגם אם זה לא - גם אם יש גן צועק שעובר לאורך דורות ויוצר אותו בלתי אפשרי עבורך לתקשר תסכול בדרך אחרת - העובדה היא שאתה מתענג על לצעוק. למעשה, הפרכת את הטענה שלך שצעקות לא גרמו לך נזק בגלל שאתה צועק על תינוק.
החדשות הטובות הן שאת מה שנלמד אפשר לבטל עם קצת רצון וסבלנות. לצערי, אני קצת מודאג מכך שחסרות לך התכונות האלה. אז תן לי לנסות לעורר אותך, או לפחות להפחיד אותך ישר.
צועקים מעלים צועקים. בעוד שההשלכות של הצעקות שלך עכשיו עשויות להיות מעט יותר מילדים בוכים מבוהלים, הילד שלך יגדל. שקול את איכות החיים שלך כאשר הצעקות המתוסכלות שלך מוחזרות עם עוד יותר תסכול על ידי נער חסר ציר הורמונלי. אתה מסתכל על חיים של מתחים מתמשכים מתמשכים שבהם כולם לא יכולים שלא להישמע, אבל אף אחד לא מובן.
אתה טוען שתמיד יש אהבה כשאתה צועק, ואין לי ספק שאתה מרגיש אהבה לילדים שלך. אבל צעקות ואהבה אינן תואמות במיוחד - אלא אם כן אתה אומר למישהו שאתה אוהב אותם למרחקים גדולים. אני אפילו מוכן להאמין שאתה לא מרגיש רוע מסוים כשאתה צועק. אבל הילדים שלך כנראה לא יכולים להבחין בין צעקה זדונית, צעקה מתוסכלת או צעקה עצובה. הם רואים את הפנים שלך משתנות. הם מרגישים את האוזניים כואבות. הם נבהלים.
תעשה לי טובה. היכנסו לחדר האמבטיה שלכם (רצוי כשיש לכם רגע לבד), עמדו מול המראה וצעקו. שימו לב למה שקורה לפנים שלכם. כי גם אם אתה לא צועק על עצמך בכעס, הפנים שלך ייראו כועסים. זה פשוט איך פרצופים עובדים. אלו הפנים שהילד שלך רואה. זה פנים שהם יזכרו, בלי קשר לכמה אהבה הרגשת מאחורי זה.
זה כל מה לומר, אני לא איתך.
תראה. האם יש זמנים סבירים לצעוק? בהחלט. במצבים שבהם אתה צריך למשוך את תשומת ליבו של ילדך כדי שלא ייפגע או יפגע במישהו אחר, עליך לפתוח את הריאות ולתת לקול האבא להשתחרר. אבל אלא אם אתה חי חיים מסוכנים במיוחד, צעקות צריכות להיות דבר נדיר.
אני גם לא אומר שאין מקום להיות רועשים ורועשים. לאשתי יש שלוש אחיות רועשות. כשהם נפגשים ומתחילים לשוחח הם הופכים ליותר ויותר רועשים וגבוהים. אבל כשהם מתרוצצים הם בדרך כלל צוחקים ונהנים. זה פשוט חיבור טוב. אין שום דבר רע בלהיות רועש ושמח. אבל זה לא מה שאתה מתאר.
אני רוצה לעודד אותך לוותר על הרגל הצעקות. יש דרכים טובות יותר להתמודד עם תסכול, ורובן מוציאות טכניקה של לקיחת כמה נשימות עמוקות ויציבות. תן לעצמך מספיק מקום ואולי תתחיל לראות עד כמה הצעקות לא מועילות.
