אַבהִי,
בן השנתיים שבר את היד שלו לפני כמה ימים כשהוא נפל נפילה מגעיל בטיול. זה קרה סופר מהר. זה היה מספיק גרוע מרגיש כמו הורה רע בגלל שהוא נפצע, אבל זה כמעט יותר גרוע לראות כמה אי נוחות הוא נמצא כי יש לו קצת גבס והוא עדיין לא מצוין עם היכולת שלו לשלוט בגוף שלו. לפעמים הוא סוג של דופק את הגבס על שולחן קפה וצורח. אני מנחמת אותו כל מה שאני יכול אבל בכל פעם שהוא עושה את זה, אני יכולה להרגיש את הכאב הזה וזה כל כך נורא. אני מנסה לא לקחת על עצמי הכל, אבל בין האשמה שלא שמרתי עליו לבין כאבי האהדה העזים, אני קצת משתגע. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי להרגיש טוב יותר עם כל זה, או שזה פשוט משהו שהורים צריכים להתמודד איתו.
אבא רע,
קולורדו
*
הרשו לי לספר לכם סיפור משהו: לפני כמה שנים, לקחתי את הילדים שלי לטיול למבנה גיאולוגי מעניין כאן באוהיו. זוהי סדרה של שקעים וגאיות מדהימים ומדפים שחוקים בסלע. זה מקום מדהים, וידעתי שזה הכרחי לשמור את הראש שלי על מסתובב בזמן שאני חקר עם הילדים שלי שהיו אז בני 3 ו-5. עשיתי עבודה די טובה עד שהגענו לנקודת מבט גבוהה במיוחד. דעתי הוסחה על ידי ילד נודד בן 5 כשלפתע שמעתי גברת קוראת: "לא לא מתוק! חזור!". הסתובבתי מסביב רק כדי למצוא את ילדי בן השלוש בצד השני של המעקה במרחק של מטר בלבד מקצה תהום פעורה. מיהרתי אליו בשלווה, משכתי אותו למקום מבטחים ואז הודיתי והתנצלתי בפני האישה המבוהלת. מבחוץ הייתי מגניב. בפנים, הייתי שבר.
זה היה לפני שנתיים. ואני יכול להגיד לך שגם עכשיו, אני יכול להרגיש את האימה הזו בצורה חדה כמו היום שבו בן ה-3 שלי כמעט צלל. שום דבר לא קרה, אבל נאבקתי בתחושת האשמה שמשהו יכול היה לקרות רק ברגע שראשי הסתובב.
שנתיים.
מה שעובר עליך עכשיו הוא קשה. וזה כנראה ימשיך להיות קשה. שברתי את רגלי כתינוק כשהתגלגלתי משולחן גבוה בו אמי הניחה אותי זמנית. בערך 43 שנים מאוחר יותר, היא עדיין מרגישה מחורבן עם זה. דברים מהסוג הזה פשוט נתקעים במוחם של ההורים. הייתי רוצה לחשוב שזה הופך אותנו להורים טובים יותר - כל האחריות - אבל אולי זה רק גורם לנו לאנשים אומללים. אני לא יודע. אני רק יודע שאני פחות מוסח מפעם.
הנקודה שלי כאן היא שאתה לא רוצה להפנים את הרעיון שאתה לא א אבא טוב כי הילד שלך נפגע. חוץ מלגדל אותם בבועה, אין דרך אפשרית להגן על הילד שלך מכל מצב מסוכן. אתה רק צריך לעשות כמיטב יכולתך. וזה נשמע שאתה עושה כמיטב יכולתך. אתה יודע איך אני יודע? כי אתה שואל את השאלה הזו. דעתי הייתה שונה מאוד אם הילד שלך היה שובר את היד ואתה פשוט ממשיך הלאה.
כאבי סימפטיה הם סימן טוב לכך שאתה מרגיש תחושה עמוקה של אמפתיה וחיבור לילדך. כן, זה מאוד לא נוח אבל זה סימן טוב. לאהוב זה לסבול זה להרגיש חי. או משהו כזה.
עם זאת, אתה ואני צריכים בסופו של דבר לשחרר את האשמה שלנו ולסלוח לעצמנו. אנחנו עושים כמיטב יכולתנו. ולהחזיק במחשבה שאנחנו לא טובים (או מספיק טובים) זה גם לא טוב לילד. הילד שלך לא צריך אבא שלחוץ מהעבר. הוא צריך אבא שמתכנן פעילות מהנה בשבת - רצוי משהו שהילד יכול לעשות עם זרוע אחת.
שלום, אבא!
אני דודה לילד קטן בן שלוש. הוא מלא חיבה, מתוק ומקסים - אבל אביו נותן לו לשחק משחקי וידאו בגיל צעיר להפליא זה. קראתי את הנושא וכל מה שקראתי אומר אותו דבר: הוא כן צעיר מדי למשחקי וידאו וזה נותן לו צורך בגירוי מתמיד. לפעמים אני צופה באחיין שלי בזמן שאחותי והחבר שלה עובדים, אבל אמא שלי צופה בו כמעט מדי יום. היא לא מרשה לו לשחק משחקים במהלך היום, אבל אבא שלו מביא את המשחקים ברגע שהוא בבית. אני בשנות העשרים לחיי והאחיין שלי בן השלוש יכול לנווט במערכת יותר טוב ממני. אבל, הוא זורק את הבקר כשהוא כועס וזורק התקף זעם אם אתה לוקח את המשחק. פעם אחת, הוא כמעט פגע באחיו בן החצי שנה עם הבקר! הילד הזה יצא משליטה ואחותי לא עושה כלום כדי להוציא אותו מהמשחקים. האם יש משהו שאני יכול לעשות? אנא עזור!
תודה,
דודה מודאגת
*
אם להיות מאוד בוטה, יש רק כל כך הרבה שאתה יכול לעשות כדי להוציא את האחיין שלך ממשחקי וידאו. את לא אמא שלו וזו לא השיחה שלך. אתה יכול לעשות לובי מטעם לשחק בחוץ, אבל זה צפוי להיות מביך כי אתה מנחש שני החלטות הורות (ואני חושב שכולנו יודעים עד כמה זה יוצא מחוץ להקשר של טור עצות). אז אני לא הולך לגרום לך להרגיש הרבה יותר טוב, אבל אולי אוכל לגרום לך להרגיש קצת יותר טוב על ידי ציין שאולי המשחקים לא ממש מזיקים כמו שאתה חושב.
יש הרבה חרדה על ילדים ומשחקי וידאו. מאז שעטרי קבע דריסת רגל בבית האמריקאי, מבוגרים נאנקו על משחקי וידאו שמרקיבים את המוח של ילד. אבל המחקר על האם משחקי וידאו רעים לילדים אינו חד משמעי במקרה הטוב ומדע בדיוני גבולי במקרה הרע. למעשה, יש הרבה מחקרים המצביעים על כך שמשחקי וידאו יכולים להיות מועילים לילדים - לא רק ללמד אותם מיומנויות בסיסיות כמו שמירה על כללים, פתרון בעיות והצבת מטרות, אבל תכונות כמו יצירתיות ו אֶמפַּתִיָה.
ולמען האמת, אם אביו של האחיין שלך כן משחק משחקי וידאו עם הילד שלו, הוא עוסק בפעילות מליטה כדאית. הם חולקים חוויה. הם חולקים תחרות ורודפים אחרי מטרות. זה דבר טוב. כמובן שאפשר למתן את הטוב הזה על ידי תוכן. משחק מורטל קומבט עם ילד בן 3, למשל, הוא כנראה לא הרעיון הטוב ביותר בהתחשב בניתוחי החובבים הנמהרים המתוארים.
עם זאת, רוב "הדברים הרעים" הקשורים למשחקי וידאו קשורים להצבת גבולות לקויה על ידי ההורים. העובדה שילד עלול לשבת מול משחק וידאו ולהתעלם משיעורי בית או אחריות אחרת קשורה פחות למשחק הווידאו מאשר להורה. תן לילד ממתקים ללא הגבלה, הם יעשו את עצמם חולים. אז, הורים נותנים ממתקים במידה. בהתחשב בשאלתך, ייתכן שאביו של האחיין שלך נאבק במתינות. יתכן שהם פשוט צריכים כמה דרכים חלופיות לשחק עם הילד שלהם. במקום לדבר על משחקי וידאו, הפתרון כאן הוא לדבר על אפשרויות אחרות ולעודד מתינות.
הנה טיפ: משחק סוסים גדול. הרבה אבות נהנים מבית גס, אבל חלקם מרגישים שהם צריכים אישור כדי באמת להיכנס לשם. זה יכול להיות גם תחרותי בצורה משחקית, מה שנשמע בקנה אחד עם הסביבה שבה גדל האחיין שלך. אם אתה יכול לגרום להם לאמץ פרסונות ולהיאבק, על אחת כמה וכמה - משחק דמיון הוא תמיד האפשרות הטובה ביותר - אבל זה בסדר אם אתה לא ממש מגיע לשם. הדבר החשוב הוא להציע אלטרנטיבה למשחקי וידאו שהיא לא רק לא לשחק במשחקי וידאו. ילדים קטנים מתעבים שואב בעוצמה שאפילו הטבע לא יכול לגייס.
