האם חלוקת העבודה הוגנת בנישואיך? הנה איך להבין את זה

הסיפור הזה הופק בשיתוף עם שחר וסוויפר.

הרבה נכנס לנישואים בריאים. אבל דבר אחד שנדרש מאוד הוא הנכונות של שני בני הזוג לקחת הערכה כנה של מה שהם עשויים לעשות יותר מדי או פחות מדי במערכת היחסים. תחום אחד שחשוב במיוחד להסתכל עליו הוא עבודה במשק הבית, שכן חלוקת עבודה לא הוגנת בבית יכולה להיות בעיה גדולה.

להבין מי עושה מה הוא אתגר, במיוחד במשקי בית עם הכנסה כפולה, ובמיוחד בזמן הסגר. בעוד שגברים במערכות יחסים הטרוסקסואליות נוטים לעשות יותר עבודה במשק בית מאשר דורות קודמים, נשים עדיין נושאים בנטל לא שוויוני. ואם המגמות יימשכו, ייקח די הרבה זמן לזוגות להגיע למראית עין של שוויון.

חוסר האיזון בעבודות הבית המשותפות הוא מקור נפוץ למחלוקות בנישואין, ולעתים קרובות הוא מסתכם בכך שזוגות לא מתגוררים. ציפיות בנוגע לזה. בין אם הם מבינים זאת או לא, גברים ונשים מביאים איתם דעות קדומות לגבי איך א משק הבית צריך לתפקד, רעיונות שנוצרו ממה שהם ראו בביתם שלהם להתבגר. הרעיון של עבודה רגשית - המכונה יותר נכון העומס המנטלי - הידוע גם בתור העבודה הבלתי נראית שצריך לעשות כדי לשמור על משק בית מסודר, גם כן במשחק.

מומחים מסכימים שלקיום שיחות על האופן שבו, בדיוק, אתה מתכנן לפצל את העבודה ואת הטיפול בילדים מוקדם ולעתים קרובות הוא חיוני להשגת אושר. זה לא אומר שלכל זוג צריך להיות חלוקה אמיתית של 50-50 (למען האמת, זה בלתי אפשרי להשיג). עם זאת, זה אומר שזוגות צריכים להגיע להסכמה לגבי מה יעבוד עבורם ולנהל דיאלוג קבוע כדי לשמור על ההסכם הזה. אם אין לך את השיחות האלה,

טינה ותסכול הם לרוב הפרסים.

אז איך נראות השיחות האלה על פיצול עבודות הבית וטיפול בילדים? להלן הצעדים שזוגות צריכים לנקוט.

1. תבין מה אתה כבר עושה

כשאנחנו לא מודעים למי עושה מה, אנחנו יכולים להעריך יתר על המידה את תרומתנו לסדר הביתי. מחקרים מראים שגברים במערכות יחסים הטרוסקסואליות לרוב אשמים בכך. בלי קשר, מטפלת בסן פרנסיסקו אומרת שאנדריאה דידינגר אומרת שזוגות צריכים להתחיל את דיאלוג העבודה במשק הבית על ידי טבלה של מי מבצע אילו משימות. "ערכו רשימה של מה שהם מרגישים שהם עושים כדי לתרום למשפחה. לדוגמה, הורה אחד יכול להזמין קייטנות, לתכנן מסיבות יום הולדת וחופשות משפחתיות, לקחת ולאסוף את הילדים מבית הספר, בעוד שהאדם השני עשוי לעשות כלים, לכבס, לטייל עם הכלב ולהרוויח 75 אחוז מההכנסה של המשפחה". זו אולי לא משימה קלה, אבל ביצוע זה יגלה כל משימה חוסר איזון.

2. התחל את השיחה 

בעיות מתעוררות כאשר זוגות לא מדברים על עבודות הבית אבל עדיין יש להם ציפיות לגבי איך הבית צריך לעבוד. השארת הנחות אלו לא נאמרות מובילה לבעיות. הפסיכותרפיסט של יוסטון, ניקולס הארדי, אומר שזוגות צריכים לשאוף להתחיל לדבר לפני שהבעיות מתרחשות. “השיחה הזו עדיף לקיים כשהיא מתרחשת באופן יזום במקום באופן תגובתי", אומר הרדי. "טיפול במטלות הבית בחלק הקדמי מאפשר לזוגות לנהל דיאלוג בריא על אהבים ודיסלייקים, מבלי להרגיש מותקפים או להרגיש שהם צריכים להגן על עצמם."

שרה ראטריי, פסיכולוג זוגי ומייסד ה המכון לתקשורת זוגית, אומר שבני זוג צריכים להקל על המשא ומתן. "התחל את השיחה על ידי בקשה בעדינות לשיחה על משימות ביתיות", אומר ראטריי. "תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה רוצה למצוא זמן טוב לדבר שבו אתה יכול לתת לשיחה את מלוא תשומת הלב שלך."

3. הגדר ציפיות

מתווך משפחת טורונטו ובעלים של גישור של בחירות מיושרות ריצ'רד בריידסון אומר שזוגות צריכים להתחיל בהקשבה ובעבודה כדי להבין איך כל אדם רואה את מצב המשימות הביתי הנוכחי וכיצד הם רוצים שהוא ישתנה. "לדון לא רק במה שצריך לעשות בבית, אלא גם על הערכים והאמונות של כל אדם לגבי המשימות וחלוקת המשימות".

בריידסון ממליץ לכל אחד מבני הזוג להכין שתי רשימות לפני שהם מדברים. "מצד אחד של הקו המפריד הם מפרטים את המשימות שקל להם ורוצים לתרום להן באופן חופשי", הוא אומר. "בצד השני, הם מפרטים את המשימות שהם מוצאים את עצמם שוכחים מהן."

שני בני הזוג צריכים להקשיב לציפיות של זה מהבית. אם אחד מבני הזוג מרגיש בנוח עם העומס אבל בן הזוג שלו לא יכול לסבול לראות את הכלים נערמים, הם צריכים להביע את העדפותיו כדי למצוא פתרון. "המחקרים האלה יעזרו לתוכנית להצליח בגלל האופן שבו הם מאפשרים לשני השותפים ללמוד על הערכים הליבה והמצבים שמובילים לקבלת החלטות", אומר בריידסון.

4. רשימת משימות

ברגע שאתה יודע את היעדים שלך, תיעד את התוכנית שלך להשיג אותם. בדרך זו, יהיה לכם תיעוד לחזור אליו ודרך לחייב אחד את השני באחריות. "תכתוב את זה," אומר הרדי. "כן, זה נראה פשוט אבל כתיבת זה ממזערת בלבול. זה גם מטיל אחריות על האדם האחר".

אבל זכור של"כתוב את זה" יש משמעות גמישה יותר שהיא עשויה להופיע. אם אתה לא מרגיש בנוח עם עט ונייר, זה בסדר. מצא שיטת רישום הגיונית עבור מערכת היחסים שלך. "דנו יחד אם הם מרגישים שזה יהיה הכי מועיל לתזמן משימות בטלפונים שלהם, עם תזכורות אוטומטיות, או איזו תוכנית תגרום לכל אדם להרגיש את הסבירות הגבוהה ביותר להשיג הצלחה", סאטריי אומר.

5. תעדוף והתחל בקטן אבל חכם

ברגע ששני בני הזוג מבינים את הערכים של האחר, הגיע הזמן לתכנן אסטרטגיה של צעדיהם הראשונים. זהה שינויים שיגרמו להשפעה מקסימלית. Ratray ממליץ להתחיל עם מספר קטן של משימות שהם מאמינים שיעשו את ההבדל הגדול ביותר בהרגשתם. "להתחיל בשינוי אחד או שניים בלבד יוצרת את הסיכוי הגדול ביותר להצלחה", אומר סאטריי.

6. להעריך מחדש ולהיות מציאותיים

ברגע שיש לך נקודות על הלוח, הסכים לחזור לדבר על שינויים נוספים לאחר הצלחה ראשונית ביחד. זכור שמה שנראה הוגן על הנייר עשוי שלא לתפקד בעולם האמיתי.

"הניסיון לשמור בקפדנות על חלוקה של 50/50 עשוי להיות בלתי אפשרי", אומרת מאמנת הנישואין ומנחת הרדיו לסלי דוארס. "ייתכן שלאחד מכם יהיה יותר זמן או שכמה מטלות עשויות להימשך זמן רב יותר מאחרות." שאפו לתחושת הוגנות ושחקו זה עם נקודות החוזק של זה. אם אחד מבני הזוג מנסה לכפות את ערכיו על האחר מבלי להתחשב ברגשותיו, התוצאות צפויות להיות רעות. אם הם שונאים לעשות משימה מסוימת, הם לא יעשו אותה טוב. "זה פותח את הדלת לסכסוך וטינה", אומר דוארס.

7. תן לזה זמן

לא משנה כמה טוב תתכנן או תעדוף, אתה לא הולך לסובב את כל הספינה ביום אחד. להיות סבלני. זכרו שהמטרה היא לא שיא היעילות של הבית אלא שיא האושר למשפחה.

 “המטרה צריכה להיות פחות מתח במשק הבית, יותר צחוק, ריקוד וטוב לב", אומר דידינגר. "כל אחד מבני הזוג צריך הערכה עמוקה יותר למה שהוא עושה למען המשפחה שלך ומה בן הזוג שלו עושה למען המשפחה".

צעדים קטנים עשויים להיראות איטיים מדי. אבל הם טובים יותר מאשר בלי צעדים בכלל. "אל תכין תוכנית שאפתנית יתר על המידה, במיוחד אם יש לך הרבה דברים והחובות יהיו נטל נוסף", אומר בריוני ליאו, פסיכולוגית ומאמנת ראשית לאפליקציית אימון זוגיות הנאה. "לעתים קרובות יש יום אחד שבו דברים נעשים (למשל, כביסה ורצפות בשבת בבוקר לאחר שינה) או מחפשים למצוא דרכים לעשות משהו מהנה ופחות מפרך (למשל האזנה לפודקאסטים או ספרי אודיו בזמן הגיהוץ) יכול להפוך משימה מפחידה למשהו מְהַנֶה."

8. תעריך שוב 

החיים שלנו לא מסודרים בצורה מושלמת. העבודות והאחריות של ההורים העובדים משתנים ולעיתים משתנים באופן דרמטי. זוגות יכולים לגבש חלוקה מפורטת של עומס עבודה ביתי ולהיצמד אליה במשך חודשים, רק כדי שיאלצו לזרוק אותה מהחלון כשהעבודה גדלה תובענית יותר או שמתעוררות אחריות אחרת. אבל בעוד שהנסיבות משתנות, המטרה נשארת בעינה. "יהיו זמנים שזה יתנדנד קדימה ואחורה", אומר ליאו. "המטרה צריכה להיות להיות מסוגל לנהל שיחה רגועה על שוויון והוגנות ולדבר כשהדברים מרגישים לא מאוזנים או לא הוגנים. טינה ורוגז עלולים להיווצר כאשר אנו מרגישים לא מוערכים ומנוצלים, כך ששני האנשים במערכת היחסים יוכלו לדבר בכנות על כך חשובה. תחשוב על זה כעל עבודה מתמדת בתהליך".