מגע בכתף. שואל "איך הייתה העבודה?" להגיד למישהו, "אף פעם לא תנחש מה קרה לי ולילדים היום!" כל אלה הם התרחשויות כמותניות בזוגיות, חלק מהמקצבים של זוגיות. אבל כל אחד מהם הוא דוגמה למשהו חשוב מאוד: הצעה לחיבור. והפעולה של פנייה להצעות של שותף, לא להתרחק ממנה, היא היבט מכריע של א מערכת יחסים מאושרת וארוכה.
"ככל שבני הזוג מבחינים יותר ומגיבים אליהם, כך בני הזוג מרגישים יותר מחוברים אחד לשני", אומר שרי תמקו, מאמן זוגיות ומטפל מוסמך גוטמן.. "הרגעים הקטנים האלה יוצרים את תרבות הקשר וקובעים אם זה מרגיש בטוח לכל אדם".
על פי החוקר האגדי ומומחה למערכות יחסים ג'ון גוטמן, אחת הדרכים לקבוע את הבריאות של מערכת יחסים היא לזהות כיצד חברים מגיבים להצעות לקשר. למעשה, על פי מחקר של גוטמן, זוגות שנשארו יחד יותר משש שנים - לעתים קרובות השבירה נקודה לנישואים - פנו זה אל זה 86% מהמקרים, בעוד אלו שהתגרשו עשו זאת בממוצע 33% זְמַן.
בצורתה הפשוטה ביותר, הצעה לחיבור היא בקשה מהשותף שלך לתשומת לבך, אומר טימקו. הם יכולים להיות תחילת שיחה ("ספר לי על היום שלך"; "שמעת מה קרה בחדשות?") או מחוות פשוטות של חיבה (להושיט יד להחזיק ידיים; עוברים להתכרבל על הספה)
כאשר אחד מבני הזוג מציע הצעה לשני, למקבל יש שלוש אפשרויות כיצד להגיב: פניה כלפי בן הזוג, התרחקות או פנייה נגד בן הזוג שלו, מציין טימקו. פנייה לכיוון פירושה שהם מכירים במה שבן הזוג שלהם עשה או אמר ולעסוק בהם. התרחקות פירושה שהם מתעלמים מזה, בכוונה או בהיעדר דעת.
למרות שהם עשויים להיראות חסרי חשיבות, האינטראקציות הקטנות הללו חשובות להפליא. "הם עשויים להוות אינדיקטור לרגשות הלא נאמרים שלנו", אומר טימקו. "למעשה, השותפים שלנו בדרך כלל מניחים שהתגובות שלנו להצעות אלו לחיבור חושפות איך אנחנו חושבים עליהן, בין אם זה נכון או לא."
עם הזמן, היא אומרת, אנו שופטים את בריאות מערכת היחסים על סמך מידת ההתאמה של בן הזוג שלנו לחפש הצעות אלו ועד כמה הם מגיבים להן בצורה חיובית.
הבנת ההצעה
קל להתעלם מהצעות לחיבור. מתח והקצב הכללי של החיים יכולים בקלות לגרום לאחד מבני הזוג להתעלם מהצעות או אפילו לא להבין את חשיבותן.
"לפעמים שותפים בתמימות לא מזהים מתי מתבצעת הצעת חיבור", אומרת מייגן פרוסט, יועצת מקצועית מורשית ובעלת המרכז לאינטליגנציה לב. "במקרים אלה, יכולה להיות הזדמנות לזוג לחלוק את הדרכים שבהן הם מנסים להתחבר עם בני הזוג שלהם."
אם אתה רוצה להימנע מבעיית ההתרחקות מבן הזוג שלך, אתה צריך להתחיל בתשומת לב וללמוד את הרמזים שמודיעים לך מתי בן הזוג מגיש הצעה.
חלק מזה דורש לזהות את הדברים שמפריעים. טלפונים. משחקים. לאימייל העבודה הזה אנחנו מרגישים צורך לענות עכשיו. כל הדברים הקטנים שלוקחים אותנו יכולים לחכות בזמן שאנחנו נענים להצעה.
בעיה שכיחה נוספת היא שבן זוג אחד, לא משנה כמה עדין הוא בבקשתו, עשוי להניח שבן הזוג שלו מכיר אותם מספיק טוב כדי לזהות מיד מתי הם רוצים להתחבר. אבל אולי זה לא המקרה. קריאת מחשבות מיועדת לדמויות אקס-מן, לא לנישואים.
אם אתה זה שמציע הצעה ובן זוגך לא קולט את הרמזים, זה בסדר לומר, "אני מציע הצעה לחיבור." גֵיהִנוֹם, לפעמים עדיף להיות בחזית עד שהשותף שלך יתחיל ללמוד מהן הצעות המחיר שלך במקום לקוות שהוא או היא יקבלו אותן שלהם. ככל שתגדל יותר בהתאמה, יהיה קל יותר לראות את הסאבטקסט של מה שנאמר.
"החדשות הטובות הן שאנחנו לא צריכים לתפוס את כולם כדי לקיים מערכת יחסים טובה", אומר טימקו. "אנחנו רק צריכים לתפוס מספיק כדי שנגרום לבן הזוג שלנו להרגיש חשוב ומתעדף."
והאם לא כך כולנו רוצים שהם ירגישו בכל מקרה?
