"נְקוּדָה!" שֶׁלִי אשה צועק.
אנחנו במטבח מכינים טאקו. זה יום רביעי, לא יום שלישי. ימי ארוחות עם נושא הם לא בשבילנו. גם לא, לצורך העניין, מונחים כמו יום דבשת, יום חמישי להחזרה, או פרי תלוי נמוך. בכל מקרה: טאקו. הרדיו היה דלוק, השחמתי חלק מהמילוי, ואשתי חתכה לקוביות עגבנייה. אני לא זוכר על מה דיברנו, אבל אני זוכר שאמרתי משפט אסור: "אני לא יודע".
"תסמן את זה," היא אומרת ורוקדת מעט לפני שהיא מרימה את זרועה בחגיגה. אני עוזב לרגע את הבשר השחמה ומוסיף שורה נוספת על הלוח מתחת לשמי. נקודה אחת לחוסר החלטיות.
דבר עם כל אחד מטפל זוגי והם אומרים לך לא לשמור על ניקוד עם בן הזוג שלך, שקרבות ספירה ניצחו והפסידו או עוקבים, נגיד, זמנים צפית בילדים כשאשתך יצאה עם החברים שלה, זו דרך קלה להתמרמר ולחמוץ מערכת יחסים. הם צודקים, כמובן. נישואים הם על פשרה ועבודת צוות ולשבת על הספה בלילה ולבהות בטלפונים שלכם בלי לדבר אחד עם השני יותר מדי זמן. טבלת ניצחונות והפסדים לא משיגים דבר. עם זאת, אשתי ואני שומרים על ניקוד כדי לא לעקוב אחר מי ניצח או הפסיד בוויכוח; אנחנו עושים זאת כדי לחייב אחד את השני באחריות להרגלים הקטנים והמעצבנים שנשבענו לבטל - או לפחות לצמצם מאוד - מחיי היומיום שלנו. זהו אמצעי להחזיק אחד את רגליו של השני לאש, וכפי שמסתבר, להתקרב גם כן.
מערכת הנקודות שבה אנו משתמשים היא גרסה שונה של מערכת שהשתמשתי בה עם שותפי לדירה בקולג'. זה קרה באופן אורגני: כשגרים בבית עם שישה בחורים, אתה יכול להיות מתוסכל אחד מההרגלים של זה. אתה גם מזהה אותם טוב יותר מכל אחד אחר. לא, לא דברים כמו להשאיר כלים בחוץ או להפליץ במסדרון, אבל תקתוקות האישיות הקטנה שאולי לא מבינים שהיו. השותף שלי לדירה קווין, למשל, אהב להשתמש במילים גדולות שלא לצורך רק בגלל שהוא יכול (הצבע!). השותף שלי לדירה זך תכנן הכל הרבה יותר מדי מראש (נקודה!). התנצלתי יותר מדי (נקודה!). לכל אחד מאיתנו היה דבר והוחלט איזה דבר אתה צריך להיות מודע אליו ולבקש לתקן. היה כיף לצעוק "נקודה!" ביחד כשמישהו עשה את שלו; זה היה גם כיף, כשהגיעה השנה האחרונה, להבין שלא קראנו אחד לשני כל כך הרבה. כי גירשנו את ההרגלים האלה.
זה לא מאמץ לומר שהחיים עם בן הזוג שלך גורמים לך להיות מודע מאוד לשלו הרגלים רעים. אז כמה שנים אחרי שחיים אחד עם השני, אשתי ואני קבענו מערכת נקודות דומה. הכללים הם כאלה: אתה יכול לעקוב רק אחר שני הרגלים רעים כל פעם בכל פעם (שלי, למשל, הם חוסר החלטיות ושיגור בקול רם) האדם אשר יש להרגל הזה צריך להיות בסדר עם שקוראים לו על זה (כלומר, אם הם יקראו את זה, הם יגיבו בגלגול עיניים במקום גבוה יותר רֶגֶשׁ). לבסוף, ברגעים שבהם האחד במצב רוח עגום, בן הזוג השני צריך להשתמש בשיקול דעתו ולתת לדברים להחליק.
כל המערכת, ובכן, עובדת. חלק מהסיבה היא כי כל אחד מאיתנו מוכן להסתכל ולנסות לשייף את החלקים בעצמנו שאולי לא נבין שהם חדים; השני הוא בגלל ששנינו מולד תַחֲרוּתִי אנשים שאוהבים שיש להם משחק לשחק ולוח תוצאות להצביע עליו. זה מסתדר. מרכיב נוסף בזה הוא, כמובן, שאנחנו אוהבים אחד את השני ולא רוצים להיות זֶה הרבה מקור לעצבנות עבור האחר. שנינו היינו עדים מערכות היחסים מתדרדרות כי אחד מבני הזוג לא טיפל בחלקים של עצמם שצריכים קצת עבודה. למי לא?
בסופו של יום, זו דרך לתת לעצמך דין וחשבון. מי טוב יותר לפקח על זה מאשר האדם שאתה אוהב. אני לא יודע, זה פשוט הגיוני. נְקוּדָה!
