אף אחד לא רוצה לחשוף ילד לגירושין יד שנייה, אבל לפעמים ההורים צריכים לעשות בדיוק את זה כדי לוודא שאף אחד במשפחה לא ילכד בסופו של דבר במיאזמה רגשית של שליליות. לצערי, גירושים גורמים לטראומה של ילדים רבים, אבל התוצאה הזו לא בלתי נמנעת אם ההורים הם פרואקטיביים ותקשורתיים (אך לא יותר מדי תקשורתיים) לגבי מה ולמה. התנהגות של הורה בתחילת תהליך הפרידה יכולה להקל או להגביר את הכאב. כדי לעשות את הראשון, זה קריטי להתחיל שיחה כנה מוקדם.
קרא עוד: המדריך האבהי לגירושין ולילדים
"גם אחרי שהגעת לנקודה שבה אתה יודע שאתה מתגרש, אתה עדיין צריך להורות ביחד", מסביר פסיכולוג הילדים ד"ר סקוט קרול, מחבר הספר אל תתפשר: איך להתחתן עם הגבר שעבורו נועדת. "אתם חייבים לעבוד ביחד כהורים למרות שאתם לא ביחד כזוג וזה יכול להיות קשה מאוד".
כמעט מחצית מכל הנישואים בארצות הברית יסתיימו בגירושים. הסיבות עשויות להשתנות, עם זאת, מומחים מצביעים לרוב על סירוב לבקש עזרה בבעיות של התמכרות ודיכאון, בגידה ובעיות כסף. הסיבות השכיחות ביותר. יתרה מכך: גירושין גורמים לרוב לכאבי ראש, כאבי בטן, בחילות ובעיות נפשיות כמו סיוטים ופלאשבקים. כל אלה ממחישים מדוע עבודה משותפת ושיחה פשוטה יכולה להיראות כמעט בלתי אפשרית.
הנקודה של שיתוף פעולה הורי צריכה להיות ליצור סביבה רגועה עבור הילד או הילדים. לשם כך, ההורים צריכים להסכים לא להילחם מול ילדם. אם צריך לומר משהו, אפשר לומר אותו בשקט (אם בחום) בחדר אחר. זה מאוד לא נוח שילדים מערערים על ידי סכסוך הורי אגרסיבי, אבל הנה זה. ואל תחשוב שלחשוש בכעס דרך חיוכים הדוקים עוזר. ילדים לא מטומטמים.
"אם האב צורח בכעס, על האם או על הילד, אתה מסתכן בטראומה", אומר קרול. "זה לוקח רק פעם אחת. אם זה חזק מדי או רועש מדי ויש לך ילד בן שנתיים או שלוש, אתה עלול לגרום להם טראומה".
עם כללי היסוד וסביבה ביתית שקטה, נוחה ויציבה במקום, ההורים יכולים להתמודד עם הגירושים הממשמשים ובא עם ילדם. במיטב התרחישים האפשריים, השיחה הזו צריכה להתרחש עם שני ההורים בו זמנית. והמסר צריך להיות פשוט כמו שהוא צפוי: אנחנו נגור במקומות נפרדים, אבל אנחנו עדיין משפחה ואנחנו עדיין אוהבים אותך.
"ילדים יחשבו לעתים קרובות בצורה לא הגיונית שהם הסיבה איכשהו", אומר קרול. "הם מאוד ממוקדי אגו אז הם חושבים שזה קשור אליהם, באופן טבעי. חשוב להרגיע אותם שהם לא הגורם ושהם לא עשו שום דבר רע".
אם פשוט אין דרך של שני ההורים להיות נוכחים במהלך השיחה, זה קריטי שהורים לעולם לא ישתמשו בילדם כשליח או כמתווך. ושהם חוזרים זה על זה ועל המסר המרכזי הזה - נפרד, משפחה, אהבה - כמעט כפייתי. חשוב גם שכשההורים מסבירים את ההחלטה בתרחיש של אחד על אחד, הם ישאירו את הפרטים העגומים. ילד לא צריך לדעת אם מישהו בגד, או היה לא ישר או אסון בכסף.
"העניין הוא, עד כמה שאתה עשוי להיות מוטרד ושונא את בן זוגך לשעבר, האדם הזה הוא עדיין ההורה שלו", מסביר קרול. "ילדים אוהבים את הוריהם, אז לנסות ולשחק אהובים זה לא הוגן או טוב לילד."
קרול מסבירה שהורה אוחז בלשונו על בן זוגו לשעבר אינו לטובת האקס, אלא עבור הילד. הילד צריך תמיד להיות הגורם המניע.
"אם להורה יש בעיה משמעותית, הילד יבין את זה", הוא אומר. "אתה מספר להם יכול לעתים קרובות לפגוע במערכת היחסים שלך איתם."
