העצה מפוקפקת, מסיבה טובה. זה ניתן לעתים קרובות מתוך ציפייה שתעקוב אחריו מיד. אבל אנשים לא תמיד מוכנים, והחוכמה הטובה ביותר לא מגיעה עם חיי מדף. אתה יכול לשמוע את זה, אפילו לבטל את זה, אבל כשהרגע מתאים, לפעמים שנים מאוחר יותר, אתה מוכן לנסות.
זה התחום של עצות נישואין. זה קצת בילוי לבקש מאורחים בחתונה לרשום את זה על כרטיסים. אבל אתה לבוש, מרגיש טוב, ולא היית נשוי יום אחד. הצורך יגיע מאוחר יותר כאשר ירח הדבש יסתיים בכל מובן, ואתה תוהה מה בדיוק לעשות.
אַבהִי שוחח עם עשרה בחורים על פיסת חוכמה מפתיעה שקיבלו. זה בא מאבות, ספרים ומשהו דבוק לקיר. אבל המילים נשארו, עזרו להם לנווט במערכות היחסים שלהם, ואולי על ידי העברתן, זה יכול להמשיך את המסורת.
1. אל תהיו רק הורים
אמא הפונדקאית שלי אמרה לי לעולם לא להפסיק לצאת. אשתי ואני עושים ערבי סרטים, לוקחים חופשות, אבל אנחנו גם מחזיקים ידיים. בישלתי בדייט הראשון שלנו, ואני עדיין עושה זאת. אני מפתיע אותה עם פרחים ועוגה ביום ההולדת שלה במשרדה. זה גורם לי להיזכר במה שהבטחתי לעשות מלכתחילה. רציתי גם להיות יותר טוב מההורים שלי ולשתף את הילד שלי איך זה נראה שיש גבר מחויב ומאוהב באישה שהוא היה נשוי לה. – נייט טרנר, בן 55, נשוי 27 שנים, ציונסוויל, אינדיאנה, מחבר הספר
2. "אין זבל ישן."
כשאשתי ואני עשינו פגישות לפני נישואין, הרב שלי, וויליאם לבאו, אמר את הכלל מספר אחד זה 'אין זבל ישן'. כשיש בעיה, אנחנו דנים בה, אנחנו פותרים אותה, ולעולם לא נוכל להעלות אותה שוב. זה לא מוביל לאושר זוגי כי החיים אף פעם אינם חסרי בעיות, וזה באמת מאתגר בהתחלה, אבל זו העצה הכי גדולה שקיבלתי אי פעם. גישה זו מכשירה אותך לחשוב באמת על מערכת היחסים שלך לא רק ברגע, אלא גם בעתיד. זה גורם לי לחשוב איך אני יכול לשפר את זה בפעם הבאה? איך אני יכול להיות טוב יותר עכשיו? אנו מקבלים הזדמנות להתקדם מבלי להיות כבולים לטעויות העבר ולקונפליקטים שנמצאים מאחורינו. – צ'ארלס סבנור, 52, נשוי 17 שנים, ניו יורק
3. תמיד תנשק לילה טוב
בביתנו הראשון, לבעלים הקודם היו מדבקות על הקירות. בחדר השינה, אחד אמר, 'תמיד תנשקו אחד את השני לילה טוב'. חשבתי, 'זה מגניב. בואו נעשה את זה.’ ואנחנו תמיד עושים זאת. גם אם אחד מאיתנו ישן, אנחנו נותנים נשיקה. זה מאלץ אותנו עדיין לקיים צורה של אינטימיות וחיבור בצורה פיזית. אנחנו לא רק שותפים לדירה. עדיין יש לנו את הרגע הזה וסוגרים את היום שלנו עם זה. - ג'יימס קריימר, בן 41, נשוי תשע שנים, אוקלהומה סיטי, אוקלהומה
4. נסה את הצ'ק-אין 5 ו-5
הארוויל הנדריקס, יועץ הנישואין, המציא את הצ'ק-אין הזה שנקרא '5 ו-5'. אנחנו מעסיקים אותו בערך כל שבועיים. אדם אחד מדבר על הרגשות שלו, מה קורה לו, בלי להאשים, תוך שימוש בהצהרות 'אני', והשני פשוט מקשיב בלי להגיב. לאחר חמש דקות לערך, המאזין מזין בחזרה את מה ששמע והדובר מאשר שהמאזין עשה זאת נכון. אם לא, הם מספרים להם מה הם פספסו. ואז אתה מחליף. זוהי דרך מצוינת לפזר מריבות על ידי הימצאות במקום להקשיב ללא שיפוטיות. זה גם נהדר לעשות כשהדברים הולכים כשורה, ככלי תחזוקה וכדרך להישאר קרוב. – דן סוקולוב, בן 60, נשוי 25 שנים, ניו יורק
5. יש הזמנה
עברתי כמה זמנים אפלים, וקראתי בכתבי הקודש שאתה צריך לאהוב את בן/בת הזוג שלך כפי שמשיח אוהב את הכנסייה. נדלקה נורה. הבנתי שאני שם את העבודה והתחביבים שלי לפניה. כששמתי אותה ראשונה, כל השאר נפל על מקומו. כל מה שאני עושה, היא בראש שלי. כל מה שאני עושה, היא עולה בראש. זו תחושת ביטחון. גם הבנות שלנו רואות את זה. אנחנו מגלים חיבה ומתווכחים מולם. נישואים לא תמיד מושלמים, אבל המטרה שלהם היא למצוא גבר שיאהב אותם כמו שאני אוהב את אמם. – בריאן ברי, 44, נשוי 24 שנים, ורנון, אלבמה
6. "זכור את האיטום"
סבי היה קבלן ולעתים קרובות זרק חוכמה בשפת המסחר. אחד המשפטים האהובים עליו על נישואים וחיים בכלל היה "זכור את האיטום". כשהייתי ילד צחקתי, כי איטום נשמע כמו, טוב, אתה יודע. אבל זו הייתה הדרך שלו לומר "שימו לב לדברים הקטנים". זה החומר שממלא את הסדקים שעוזר לדברים הגדולים להישאר במקומם. היה לו ולסבתא שלי מערכת יחסים נפלאה וזה היה בגלל שהוא תמיד שם לב להחזיק לה את היד, להכין לה תה בבוקר, להקשיב לסיפורים שלה בחיוך. הוא תמיד הסתכל על הדברים הקטנים ואני מנסה גם כן. - וויליאם בארט, נשוי חמש שנים, מיאמי, פלורידה
7. תחשוב על הצוות
אבי והדודים שלי אמרו לי לעולם לא לדבר רע על בן/בת הזוג שלך עם המשפחה או החברים שלך, במיוחד כששניכם לא בסדר. רוב הזמן, הם יקחו את הצד שלך, ובן הזוג שלך לא יכול להגן על עצמו. בנוסף, בעיה יכולה להתפוצץ במהירות, אבל מה שאתה אומר יכול להתעכב. זה סוג של כבוד. דבר טוב על בן/בת זוגך ותצדד בו בפומבי. התיקונים עוברים באופן פרטי.- איאן סלס, בן 38, נשוי חמש שנים, סן דייגו, קליפורניה
8. תשכח מהגישה
נתתי את העצה הזו לעצמי לאחר שהתגרשתי. אם אתם גרים בסמיכות עם מישהו ואין חילוקי דעות, אחד מכם מיותר. יהיו לכם חילוקי דעות, והיכולת שלכם לפתור סכסוכים תקבע אם מערכת היחסים שלכם תהיה מוצלחת. אם אתה מתכוון לעשות משהו, הסר את הסרקזם, כי זה כבר מספיק קשה לתקשר. כעת האדם צריך לקרוא לתוך מה שאתה מנסה לומר ואתה מצפה שיחבר את הנקודות. – ג'רום מאיירס, בן 38, היה נשוי במשך 12 שנים, בגרינסבורו, צפון קרוליינה, מחבר הספר פוליטיקה של נישואים
9. שמור את זה קטן
אני בא ממשפחה איטלקית גדולה ודעתנית. אנחנו מדברים כל יום, וקל לשאת את משקל הדעות של כולם להחלטה. כשהתחתנתי, אבא שלי אמר לי שאשתי, ועכשיו בסופו של דבר הילדים שלי, הם במקום הראשון. לקח זמן להסתגל למחשבה החדשה אבל זה יוצר הרבה בהירות. אני יודע שאני מנהל שיחה עם אדם אחר. דעתי חשובה והדעה שלה חשובה, והדעה של אף אחד לא חשובה. אנחנו האנשים החשובים ביותר בחיינו. – ג'ים גאזל, בן 33, נשוי שש שנים, טרוי, ניו יורק
10. "הדשא ירוק יותר איפה שאתה משקה אותו."
ארבע שנים לנישואיי. אשתי ואני עברנו תקופה קשה. זה לא היה שלב של "בואו נתקשר לעורך דין גירושין" אלא שלב של "אוי ככה מרגישים תיקון גס". יצאתי לשתות בירות עם חבר וקינחתי על מערכת היחסים בינינו והתאמנתי. הבחור המבוגר הזה ישב לידנו בבר. הוא הביט בי ואמר "הדשא ירוק יותר במקום שמשקים אותו." ואז, הוא קם. בחור זקן אמיתי בבר זז. אבל תמיד זכרתי את העצה הזו כי מה שהוא אמר זה שהדברים נהדרים רק כשאתה משקיע את העבודה. הוא בטח הבין מהקשקושים שלי שיכורים שאני מתלונן יותר ולא מספיק עבודה ממשית. העצה הפשוטה שלה ששמרתי במוחי מאז ומשתפת לעתים קרובות." — ג'פרי שפרד, נשוי במשך 11 שנים, ניו יורק
