כשהעולם ממשיך לחסות במקום ולנסות למצוא דרכים להתמודד עם הנסיבות המשתנות ללא הרף של המציאות החדשה שלנו, אתגרים בלתי צפויים ממשיכים לצוץ. אתגר אחד כזה הוא מתי זוגות נלחמים על אודות ריחוק חברתי.
הריחוק החברתי טַעֲנָה לובשת צורות שונות. אולי הורה אחד רוצה לעקוב אחר ההנחיות בקפדנות ככל האפשר, בעוד שהשני עושה זאת, אבל רוצה לקחת כמה חירויות כדי להרגיש "נורמלי". אולי הורה אחד לוקח התרחקות חברתית למה שהשני רואה הוא קיצון לוחמני. אולי הורה אחד לא חושב שהתרחקות חברתית היא הכרחית בכלל.
עכשיו, לפני שנמשיך הלאה: ריחוק חברתי הוא אמצעי הכרחי כדי לשמור עלינו במהלך מגיפת הקורונה. אנשים יכולים להפיץ את המחלה לפני שהם יודעים שהם חולים - או אפילו להראות תסמינים כלשהם. שמירה על מרחק של שישה מטרים או יותר, למרות שבהחלט לא אידיאלית, היא אחת הדרכים הטובות ביותר לעצור את ההתפשטות ולמנוע מאנשים בסיכון במיוחד לחלות. יש לעקוב אחר ההוראה ואם מישהו מתעלם ממנה לחלוטין, הוא מעמיד את כולם בפגיעה - כולל המשפחה שלו.
עם זאת, גם אם אנשים עוקבים אחריו כראוי, יתעוררו ויכוחים כי הלחץ גבוה. הורים מתווכחים כל הזמן על איך לגדל ילדים. זהו זה, מוגבר לדרגה Nth. ובניגוד, נגיד,
"הורים רבים שמגוננים ופועלים בדרכים שנראות כמו תגובות יתר או שנראות ערניות יתר כלפי ילדיהם עשויים להאמין שכדי להראות אהבה לילדים שלהם הם צריכים להגן עליהם", אומרת דנה מקניל, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה ומייסדת מקום היחסים. "התנהגויות אלה של דובי אמא או דובי אבא מסמלות את האהבה העמוקה והדאגה שיש להם לרווחת המשפחה שלהם ולבטחונה."
מומחים מסכימים על כך לחץ ו חֲרָדָה הם הסיבה העיקרית לרוב חילוקי הדעות הללו. אנשים מודאגים שילדיהם או יקיריהם הולכים לחלות. הם חוששים שהם ימצאו את עצמם מחוסרי עבודה או בעיצומו של דיכאון כתוצאה מכלכלה שקרסה. כל הפחדים האלה הם טבעיים. הבעיות מתעוררות כאשר הורים נותנים לאותם פחדים להכתיב את מעשיהם, בלי לכלול את רגשות ההורה האחר.
כאשר זוגות לא מסכימים, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC יועצת מוסמכת ומייסדת של מרכז הייעוץ והבריאות של פיטסבורג. אומר שהם צריכים לנסות לנהל טיעונים רחמנים ולוודא שכל החששות שיש להם הם רציונליים ומבוססים.
מספיק הוגן. אבל כשהמזג מתלקח, איך זה נראה? ובכן, כדי לקיים דיונים מלאי חמלה על ריחוק חברתי, פסיכותרפיסט ד"ר דנה דורפמן, דוקטורט, אומר שהורים צריכים, בראש ובראשונה, להפריד בין עובדות לרגש, כמו גם לפרשנות.
"החרדות גבוהות וצפויות לחדור לשיפוט שלנו. כתוצאה מכך, ההורים צריכים לנסות כמיטב יכולתם להפריד בין רגשות ועובדות", היא אומרת. "ציטוט של ראיות אובייקטיביות ולא 'פרשנויות' של מידע יכול להיות שימושי." במילים אחרות: עובדות אינן רגשות. אנו שומעים ומפרשים מידע דרך העדשות והחוויות הייחודיות שלנו. זה חיוני שמידע שמישהו מבסס עליו את החלטותיו מושרש במדע אובייקטיבי ועובדתי.
ויכוחים זוגיים, כמובן, אינם קיימים בבועה. וסביר להניח שחלק מהנושאים סביב ריחוק חברתי ואי ההסכמות הטבועות ייבעו מהבעיות הבסיסיות.
"זוגות עשויים להיות רגישים לתפיסה או לתפיסה שגויה של נקודת המבט של האחר בהתבסס על קונפליקטים קודמים או בעיות לא פתורות", אומר דורפמן. "אם זוג רב על סוגיות של שליטה, הסכסוך הנוכחי הזה עשוי להפוך לביטוי של אי הסכמה קודמת".
כדי להימנע מכך, זוגות צריכים להתמקד בעל טיעונים בריאים. משמעות הדבר היא הימנעות ממילים כמו 'תמיד' ו'אף פעם' במיוחד כשהן מופיעות בהצהרות כמו 'אתה' תמיד תאמין לכל מה שאתה שומע בטלוויזיה" ו"אתה לעולם לא סמוך על נקודת המבט שלי." הצהרות כאלה מעוררות לעתים קרובות, שכן הן עוסקות ביחסים הקולקטיביים במקום על המצב הנוכחי.
טוֹן הוא גם מכריע. ככל שהם יכולים, זוגות צריכים לדבוק בסטנדרט הטיפול הישן הזה של הצהרות "אני" במקום הצהרות "אתה" כדי להפחית את הצבעת האצבעות וההתגוננות. שאלות פתוחות כמו "אתה יכול להגיד לי למה אתה מרגיש ככה?" צריך גם לתת עדיפות. הם מביעים נכונות להבין טוב יותר את נקודת המבט של האחר.
חשוב גם לציין: ויכוח הוא לא משהו לנצח. "ראייה בשיחה כמאבק כוח עשויה להוביל ל'הפסד/הפסד'", אומר דורפמן. במקום זאת, מדובר בהסתכלות ותגובה לשני הצדדים. הבעת עניין במפורש בפרספקטיבה של האחר והכרה הדדית בכך שאולי לא להיות ברור כל כך נכון/לא נכון, היא מציינת, מניח את הבסיס לשיתוף פעולה והחלטה משותפת הֲכָנָה.
לבסוף, הוויכוח על ריחוק חברתי יכול בקלות להתרחב להשפעות מבחוץ, כאשר הורים מוצאים את עצמם מוצפים בדעות של כולם מסבים ועד שכנים. זה יכול להיות קל לאחד מבני הזוג להשתמש בדעותיו של גורם חיצוני כאמצעי לחיזוק הטענה שלו. אבל הגבלת הרעש היא חיונית.
"סוג כזה של התנהגות עוסק בכוח, שליטה ומניפולציה", אומר מקניל. "שימוש בלחץ מבחוץ או דחיפה נגד מישהו אחר כדי לשנות את עמדתו לא ישרת את מערכת היחסים בטווח הארוך. מי שנכנע לכפייה, מקבל את המסר שמחשבותיו ורגשותיו אינם מתחשבים ואינם חשובים כמו אלו של האדם בעל ההשפעה הגדולה יותר".
כמו בכל דבר עכשיו, כל זה קל יותר לומר מאשר לעשות. הורים לומדים כל יום שאין תשובות נכונות ואין פתרונות קלים. עמודי המטרה ממשיכים לנוע והחוקים ממשיכים להשתנות. עם זאת, אפילו את המצב הקשה ביותר ניתן למתן על ידי אותם כלים שהנחו נישואים דרך טלאים קשים. כפי שניסח זאת דורפמן, "תקשורת מכבדת הדדית עם מאמצים מפורשים לשמוע ולהבין את נקודת המבט של האחר מתגלה לעתים קרובות כיעילה ביותר."
