איך לוודא שילדך אינו טמבל

הבן הבכור שלי, כיום בן 10, פיתח אישיות שאני יכול לתאר רק כחוצפן. זה עתה נכנס לגיל הקדם-טווינס שלו, הוא מנסה להתבגרות חדשה בצורה של קשקושים, דוקרנים ומילוליים גְבוּל בדיקה.

לאחרונה דוד חוץ-משפחתי שלח לבן שלי ספר ליום הולדתו. זה נשאר לא סדוק, וזה נראה לי מעצבן. "היי, התחלת את הספר החדש הזה?" שאלתי אותו. "אני רוצה לדעת על מה מדובר."

"אולי כדאי שתשאל את המחבר במה מדובר," הוא השיב.

אוף.

הילד הצעיר שלי, בגיל 8, מתמודד עם הצמיחה הקוגניטיבית הייחודית שלו. אבל הוא הרבה יותר חרד מאחיו. ההתמוטטויות שלו מדי פעם עשויות להסתיים ב"אני שונא אותך!" כשהוא צועד לחדר השינה שלו.

אם הייתי לוקח את ההתפרצויות ואת בדיקות הגבולות האלה באופן אישי, כנראה אהיה אבא אומלל וממורמר: "אחרי כל מה שעשיתי עבורם, זה מה שאני מקבל? מושחתים לעזאזל!" והטינה הזו עלולה להקשות את ליבי, לגרום לי להכפיל את השליטה: להיות קפדנית יותר, לצעוק ולתת פסקי זמן. כי סאס צריך להיות שווה עונש ועונש צריך להביא לכבוד, נכון? לא. יש בעיה עם המשוואה הזו. אי אפשר לכפות כבוד - לא ממבוגרים ובוודאי לא מילדים שאינם מבוגרים.

אז מה התשובה? אני נותן לעצמי פסק זמן ואני נותן לילדים שלי את היתרון של הספק.

כמובן, "לתת את היתרון של הספק" היא רק דרך דיבורית לומר "יש קצת אמפתיה". ה היתרון המדובר כאן הוא מרחב הפעולה שאני מציע לילדים שלי כאשר אני מטיל ספק בהערכה הראשונית שלי לגביהם כוונות. במקום להיות בטוח שילד שאומר "אני שונא אותך" מגיע ממקום של שנאה, הספק מאפשר לי לשקול אולי יש מוטיבציה אחרת מאחורי ההתפרצות. ובמקום להאמין שהילד שלי מנסה לגרום לי להרגיש כמו אידיוט כשהוא מתלוצץ אליי, הספק מאפשר לי לשקול שאולי הוא לא מודע לאיך הדוקרנים שלו עלולים לעקוץ.

ספק קטן בתגובות הבטן שלי הוא זרז לטובת האמפתיה. אבל למה האמפתיה כל כך חשובה?

עושים תחת ממך וממני

כמבוגרים אנו מצפים מהאנשים שאיתם אנו מבלים זמן לדבוק במערכת של נורמות חברתיות. וכשמבוגרים לא מקפידים על הנורמות האלה - כשהם חותכים בתור, מקללים בקול רם עם ילדים בסביבה, או זורקים אשפה על המדרכה - קל להניח שהם פשוט טמבל. אחרי הכל, הם מבוגרים מספיק כדי לדעת טוב יותר.

למרות שילדים אינם מבוגרים, לרוב מיוחסים להם מוטיבציות של מבוגרים. לכן, כשילדים קשים, אנו מניחים שהם עצלנים, או מרושעים, או מתנשאים, בדיוק כמו הטמטומים המבוגרים שאנו נתקלים בהם מדי פעם. אבל אם ניקח צעד אחורה ונסתכל מעבר להנחותינו נוכל לראות שלילדים יש מוטיבציות ונקודות מבט ייחודיות.

נקודת המבט הייחודית של ילד מבוססת על כמה גורמים מכריעים: מוח מתפתח, ללא מעקות בטיחות "הפועלים", שהופך אותם להיפר-רגשיים וגם להיפר-תגובתיים. חוסר ניסיון בגלל הזמן המוגבל שלהם על הפלנטה. ולבסוף, תזכורות מתמדות שהם קטנים מדי וצעירים מדי מכדי שתהיה להם שליטה אמיתית על חייהם.

התבוננות בהתנהגות קשה מנקודת מבטו של ילד מציעה בהירות מסוימת. בן העשר שלי מציע לשאול את המחבר על הספר נראה קצת פחות מנוזל אם אני מסתכל עליו דרך עיניו. מי רוצה שיגידו לו מה לקרוא בילוי? ואם חסר לך אוצר המילים הרגשי להסביר שאינך רוצה להכריח אותך לקרוא ספר שאינך מעוניין בו, ייתכן שאתה כברירת מחדל. אחרי הכל, סנרק עובד עבור בובספוג.

גם הטענות של בני ה-8 שלי על שנאה קצת יותר הגיוניות. למה שמישהו שטוען שהוא אוהב אותך ימנע ממך משהו שאתה רוצה אלא אם כן הוא לא אוהב אותך? ואם אתה מרגיש שאתה לא אוהב, אולי אפילו לא אהוב, מה אתה אומר כשהמוח שלך חם ורגשי? מהי הדרך הקלה ביותר לבטא את תחושת המצוקה, הכעס והבגידה המוחלטת שלך? נראה שאומר "אני שונא אותך" מסכם את זה יפה.

להישאר רציונלי כשילדים לא הגיוניים

ברגעים רגועים ולא בעיתיים, קל לראות איך כל זה הגיוני. זה קשה יותר כשהרגשות גבוהים והקולות מועלים. מתח וכעס יכולים בקלות לגרום להורים לקפוץ למסקנות. אבל להציע את היתרון של הספק עוזר להורים ולילדים כאחד על ידי זיהוי האוטונומיה של הילד. יש סיבה שחשובה.

לאחרונה דיברתי עם ד"ר ז'נבייב מגו על מושג פסיכולוגי שנקרא תורת ההגדרה העצמית או SDT. התיאוריה פותחה בשנות ה-70 כדרך להבין מוטיבציה וטענה שאנשים יפעלו בצורה האופטימלית ביותר כאשר הם מרגישים תחושת חיבור, אוטונומיה ומסוגלות.

מחקר על SDT מראה שתמיכה באוטונומיה של ילד נראית מועילה במיוחד בכל הנוגע לטיפול בבעיות התנהגותיות. מטה-אנליזה שפורסמה ב-2015 על ידי חוקרים מאוניברסיטת טקסס אוסטין בחנה 36 מחקרים הקשורים לילדים ולתיאוריית ההגדרה העצמית. החוקרים כתבו במסקנתם כי קיים מתאם מובהק בין תמיכה באוטונומיה לבין תוצאות חיוביות ב "מוטיבציה אוטונומית, בריאות פסיכולוגית, יכולת נתפסת, שליטה נתפסת, מעורבות ומאמץ, עמדות כלפי בית הספר, רגולציה עצמית ותפקוד ביצועי". במילים אחרות, ילדים שחשו שהאוטונומיה שלהם נתמכת היו מסוגלים יותר להסתדר התנהגותם.

בשיחה עם מגאו היא הסבירה לי שתמיכה באוטונומיה מתחילה באמפתיה. ילדים שקיבלו עונשים ואולטימטומים על ידי הורים שמאסו בשליטה לא בהכרח לומדים מדוע עליהם להתנהג בצורה אחרת. והורים לא יכולים לספק את ההסבר הזה אלא אם כן יש להם תחושה ברורה של נקודת המבט של ילדם.

כשהורה לוקח את הזמן להבין, אפילו כשהמוח שלו אוחז בכלים של שליטה הורית - כעס, עונש, כפייה - זה מראה לילד שההורה שלו מאמין באוטונומיה שלו ורוצה להבין את נקודת מבט. זה גם מראה לילד שהורה רוצה להתחבר במקום לפקד ושהוא מאמין שילד כשיר מספיק כדי להבין את הסיבה שהוא צריך להתנהג בצורה מסוימת.

בדרך למצוא ספק

לא קל לתת לילדים את היתרון של הספק. למעשה, זה נוגד את הנטיות הטבעיות שלנו להגיב כאשר אנשים עושים דברים שנראים לנו לא נוחים או מאתגרים. אבל חשוב להזכיר לעצמנו שיש לנו עסק עם ילדים. ובהקשר הזה צריך להיות קצת יותר רפוי.

אז איך אתה מוצא את הספק הזה כשאתה לוהט? זה חייב להפוך להרגל. וההרגל הזה חייב להיווצר על ידי תרגול.

המיומנות העיקרית היא התנתקות ממאבקי כוח. זה מאוד לא סביר שהקונפליקט שיש לך עם הילד שלך הולך להיות פורה, אז למה להמשיך כך. השמיים לא ייפלו אם פשוט תעצרו, תתרחקו לכמה נשימות ואז תחזרו בראש קריר יותר. כן, זה לא אפשרי במיוחד במצבי חירום. אם יש דאגות בטיחות אמיתיות ונוכחות בהתנתקות, אז הביאו את עצמכם ואת ילדכם למקום מבטחים. אבל הסבירות לנזק קטנה יחסית ברוב הנסיבות.

ברגע שאתה מסוגל להיות רגוע, הגיע הזמן לתרגל לקיחת פרספקטיבה. האם יש דברים שאתה ילד מאמין בו או לא יודע שעשויים לגרום להם להתנהג בצורה מסוימת? אם אתה לא בטוח, אז זה הזמן לשאול.

זה אירוע נפוץ למדי בבית שלי: "האם התכוונת שהטון הזה (ביטוי/פעולה) יפגע ברגשות שלי ויכעיס אותי?"

התשובה היא בדרך כלל "לא" ולעתים קרובות הפעולה הפשוטה של ​​שאילת השאלה עוזרת לתחילת השיחה. והשיחה הזו הכרחית.

עד כמה שהם נראים כמו גברים קטנים, אני יודע שהבנים שלי נשארים ילדים. ויש להם הבנה של ילדים את העולם. אבל הם לומדים. הם לומדים כי אני נותן להם את היתרון של הספק ונותן לנו הזדמנות לתקשר. התוצאה? קצת פחות מתח והרבה פחות צעקות. מכולם.