לִבחוֹר הקרבות שלך.בחר את הקרבות שלך בחוכמה. גם אם מדובר, זו עצה מוצקה. זה שומר אותך בתור ומחוץ עימותים עם בן/בת הזוג, עמית לעבודה, בן משפחה - מי שלא יהיה. הנקודה ברורה: היו סלקטיביים. אל תבזבזו את זמנכם על אנרגיה על כל נושא קטן ומטריד. אבל יש גם מסר מרומז נוסף שמגיע איתו: לא עכשיו. לא זה. לשחרר.
אבל בעיה שכיחה להתמודד היא שאתה מחליט לשחרר את זה, ואת זה הבא, ואת הבא, עד שבסופו של דבר, אתה נותן הכל ללכת. מעטים האנשים שמתענגים על עימות. אנו נמנעים מכאב, ורק הרעיון של להעלות דאגה ואפשרות לשרוף גשר או להתקפת נגד מגביר את הלחץ בנפש ובגוף.
זה מובן לרצות להתעלם מבעיה ולהעמיד פנים ששום דבר לא בסדר, אבל אם משהו הוא לא נכון זה לא יתוקן פתאום מעצמו. סה"כ הימנעות לא תביא אותנו לאן. כפי ש יעל שנברון, פסיכולוג בניוטון, מסצ'וסטס, אומר, "שום דבר פרודוקטיבי לא קורה כאשר לא ננקטת פעולה,"
זה לא רק שהבעיה נשארת. זה שאתה מתמרמר, והקשר מתגלגל ככל שאתה נסוג יותר ויותר. "זה משהו שיאכל אותך", אומר ריאן האוס, פסיכולוג קליני בפסדינה, קליפורניה.
בסופו של דבר, אתה צריך לבחור קרב אמיתי ואז להיכנס לקרב האמור. למרות שזה נשמע שנוי במחלוקת, זה לא צריך להיות או צריך להיות. מדובר בהערכת כל סיטואציה והפיכת השיחה שלאחר מכן לשיתוף פעולה. אי הנוחות לא תימס, אבל יש לך סיכוי טוב יותר להפוך את המצב לא רק נכון אלא גם טוב יותר. הנה מה שצריך לדעת.
להבין באילו קרבות כדאי לבחור
יש לך הרבה נושאי קרב אפשריים, אבל ההחלטה על מה כדאי להמשיך לא חייבת להיות מסובכת מדי, אומר האוס. במילים פשוטות, זה מה שמטריד אותך. אם יש לך מריבות בראש ושנת לילה לא גורמת להם להפסיק, זה אינדיקטור טוב. אותו דבר לגבי אם אתה ממשיך להרהר, אפילו לתקופות קצרות. המילים צריכות לצאת החוצה, והן יגיעו. זה יכול להיות כשיחה או פרץ. הבחירה שלך, ולא קשה לראות מי כן בריא יותר לזוגיות.
הדאגה, אם כן, הופכת איך ומתי להעלות אותה. אין רגע טוב, במיוחד מכיוון שלהורים יש מעט עד אין "בכל זמן", אבל יש רגע שגוי, כלומר כשאתה רותח. שונברון אומר שכעס הוא בדרך כלל הכוח המניע, וכפי שהאוס מוסיף, כשאתה נותן לו לשלוט בשיחה, "תאמר איזה שטות שתתחרט עליו".
שונברון מציע לדבר עם חבר כדי לקבל פרספקטיבה או סתם כדי להוריד קצת חום. כתיבת דברים יכולה לעזור גם כן. המילים עוזבות את הראש שלך ולראות אותן על הדף יכול לתת לך מרחק מהן, ופעולת הכתיבה יכולה לתת מבנה דמוי סיפור קשוח.
להישאר סקרן זו דרך אחרת, אומר האוס. זה יכול לעזור לענות, "למה זה יכול לקרות?", והאפשרויות יכולות להיות שהאדם השני עמוס מדי, מודאג או עייף. או שהסיבה יכולה להיות פחות מיטיבה, אבל היתרונות המשעשעים של הספק מזמינים אמפתיה והופכים את הדברים לפחות יריבים.
אמנות העימות
לפני שאתה אומר משהו, שדרה אחת שמונעת ממתח אפילו להיבנות היא קביעת זמן קבוע לשיחה. האוס קורא לזה "שעות אחיזה", שם אתה יכול לשאול, "למישהו יש בעיות?" פעם בשבוע זה אידיאלי, אבל שונברון אומר שעבור הורים פעמיים בחודש עשוי להיות מציאותי יותר. לא משנה מה לוח הזמנים, אין צורך לדאוג לאזור אומץ. השעה נקבעה. אתה יכול לסמן את הבעיה ולהמשיך את היום שלך, אומר האוס.
אבל אם אין לך את זמן הצ'ק-אין הזה ואתה צריך להעלות את הנושא, התחל בשאלה, "יש לך רוחב פס לשיחה?", אומר שונברון. אם התשובה היא "לא", זה על האדם לבחור זמן טוב יותר, אבל "כן" פירושו רכישה ואף אחד לא מרגיש לכוד בדיון לא רצוי.
לאחר מכן, אם אינך בטוח, הוביל עם "אני לא יודע איך לעשות את זה... זה לא נוח", ואחריו, "אני מוצא את עצמי מתעצבן על (הכנס נושא)." קשה לאדם השני להשיג הֲגַנָתִי כשאתה מציע פגיעות ואתה מדבר על עצמך, אומר האוס.
זה אפילו יותר קשה כשאתה מקבל מיד את האחריות שלך עם, "אני יודע שאני לא..." כמו האוס אומר, זה מוציא אותך מה"אני צודק. אתה טועה", ושונברון מוסיף שזה עוזר למצוא מטרה משותפת לתקוף במקום להתמקד בבעיה שצריך לחסל.
לגבי כמה זמן הקרב אמור להימשך, חלק ניכר ממנו הוא כמה זמן יש לך בפועל, אבל אם נקודה חוזרת על עצמה פעמיים או שלוש, אתה יכול לומר, "אולי נוכל לחזור על זה מאוחר יותר" או "בואו נמצא פתרון." כך או כך, אתה רוצה לעבור לסגירה, כי "אתה יכול לשחזר לנצח", האוס אומר.
האתגר יכול להיות חזרה למערכת היחסים שלכם, במיוחד אם הדברים לא נפתרו במלואם. אתה יכול לנסות לתכנן משהו מהנה לאחר מכן, גם אם זה רק ארוחת צהריים, או פשוט להסכים שכל אחד מכם יקבל זמן שחרור מהקומפרסיה. דבר אחד שיכול לעזור במהלך "קרב" הוא לקפוץ, "אני כאן. אני אוהב אותך. אני לא הולך לשום מקום."
אנשים חוששים שמילים קשות אומרות דחייה ושהחיים מתפוצצים, אז זה ביטחון לבן הזוג שלך ותזכורת ש"זו לא מלחמת העולם השלישית", אומר האוס. "זה רק קרב קטן."
אה, וזכור: אתה לא מיוחד
נוכחות של בעיה עצמה יכולה להיות בעיה, אשר מעכבת כל פעולה. אתה דואג שזה מסמל משהו עמוק יותר בקשר או שבגלל שאתה לא יכול מיד להתמודד עם משהו / לשחרר אותו, "יש בי פגם כוח", אומר האוס.
סטוֹאִיוּת מקבל הרבה הייפ, אבל זה לא מאפשר הרבה שיתוף, והמציאות היא שקונפליקט הוא חלק מהמשפחה. זה לא רע. זה משקף דעות, טעמים, רקעים שונים וזה יכול להוביל להרחבת צפיות, יותר איזון ויותר צמיחה. כדי להגיע לשם, אתם הולכים להיתקל אחד בשני ולא להסכים.
"אין זוגות שימנעו מזה", אומר שונברון, ומוסיף שיש סיבה מוצדקת לכך. "אנחנו לא מתחתנים עם עצמנו."
