ילדים עושים טעויות. איך אנחנו מגיבים להם עושה את כל ההבדל

הדרך בה אנו מגיבים לשל ילדינו טעויות ו הִתְנַהֲגוּת פְּסוּלָה הוא אחד השיעורים החשובים ביותר שאנו יכולים ללמד אותם.

הציטוט הישן הזה "יש סיבה שלעפרונות יש מחקים" נשאר איתי מילדותי. אבא שלי היה אומר את זה בכל פעם שהכנו א טעות. זה אומר שטעויות הן נורמליות, צפויות. אפשר לנקות טעויות, ולכתוב מילים חדשות כדי להחליף את מה שהיה קודם.

השאלה היא: האם אתה מגלם את החוכמה הזו כשאתה מתייחס לטעויות של ילדך? או שהסיפור שאנו מספרים לעצמנו מפריע ומשאיר אותנו מבקרים ומצפים מהם לטוב יותר.

הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.

הורות יכולה להיות מכריעה

בין האחריות שלנו לילדינו היא יצירת סביבה שבה טעויות הן חלק מתהליך החיים. אנחנו גם אחראים להבטיח שהילדים שלנו יגדלו לעשות בחירות המובילות אותם להצלחה ולמזעור האתגרים שהם יחוו.

עם זאת, ישנם מקרים שבהם שתי האחריות החשובות הללו מתנגשות.

דמיינו מצב שבו ילדכם עשה טעות והאינסטינקט הוא לתקן אותה במהירות. בן 8 שלך זרק גוש עץ על פני החדר. המתבגרת שלך לא הצליחה לעשות שוב את המטלה השבועית שלה. איזה לקח נלמד במצב זה?

"תבטל את זה, אתה יכול לפגוע במישהו שזורק בלוק כזה."

"כמה פעמים אני צריך להזכיר לך שזו אחריותך לנקות את ארגז החול בכל שבוע."

האופן שבו אתם מגיבים ומתייחסים לטעויות עם ילדיכם משפיע על מסלול ההתנהגויות של ילדנו ו הלך רוח.

טעויות מפחידות

כשאנחנו רואים את הילד שלנו רוכב על אופניים החוצה לרחוב בלי קסדה או מחפש מכוניות, זה מפחיד ומעורר תגובה חריפה. מה קורה כשהמתבגר שלנו מדלג על המטלות או הילד בן ה-8 זורק בלוק? האם אותה תגובה צצה? על ידי השהייה והתחשבות בתגובה שלנו והסתכלות מתחת ל תסכול, חשוב להבין שאולי אנו חווים פחד.

ישנה אמונה רווחת שהתנהגותו של ילד היא שיקוף של העבודה שלנו כהורים.קתרין ריינולדס לואיס, מחבר "החדשות הטובות על התנהגות רעה"אומר, "הרעיון הזה שהתנהגות הילדים היא השתקפות על ההורה יוצר תרבות הורות כזו מבוססת פחד."

אנו חוששים שחוסר הנכונות שלהם לנקות שוב את ארגז החול הוא סימן לכך שאנחנו הורים רעים והזנחנו ללמד אותם את הערך של משמעת. כאשר ילדנו בן ה-8 זורק את הבלוק על פני החדר, אנו חוששים שלא לימדנו אותם לשקול את ההשלכות או את מעשיהם. או לימד אותם לשלוט בכעס שלהם.

אנו עשויים לפחד שאם לא נתקן במהירות את הטעויות הללו, ילדינו לעולם לא ילמדו לעמוד באחריות שלהם, או שהם במסלול להתבגר ולהיות פזיזים. אנו מאמינים שאנו מגיבים לטעות. עם זאת, ייתכן שאנו מגיבים לפחד ולסיפור שאנו מספרים לעצמנו על משמעות הטעות.

הסיפורים מועברים לעתים קרובות מילדותנו שלנו, מחוויות עם ילדים אחרים, או אפילו מועברים מהורינו והוריהם.

אנחנו יכולים לבחור לספר לעצמנו סיפור אחר.

טעויות הכרחיות

טעויות הן עובדת חיים. נראה צעדים מוטעים בחיינו שמובילים אותנו בשבילים אפלים. נראה את הזמן המושקע בסיבוב הגלגלים שלנו במקום לקבל החלטות קשות. גם אנחנו נראהתאונות משמחות, ומקרים בהם התחזקנו כתוצאה מהטעויות שלנו.

טעויות הן הסיבה שיש מחקים בעפרונות. כשהילדים שלנו עושים טעויות אנחנו יכולים להגיב שטעויות הן חלק מהחיים. כשמתקנים טעות של ילד אנחנו לא צריכים להשאיר אותו מרגיש רע עם עצמו. אנחנו יכולים להפריד את ההתנהגות מהילד. אם טעויות הן חלק טבעי מהחיים, אז עשיית טעות לא הופכת את הילד לפחות ראוי לאהבתנו, הטיפול שלנו או הערכה.

טעויות אינן שיקוף של ההורות שלנו או של הטוב או הרע הבסיסי של הילד. אנחנו יכולים לספק מקום לילדים לעשות טעויות ולא להגן עליהם מפני כישלונות.

להדריך ילדים באמפתיה

לורה מרקהאם, בבלוג שלה "Aha Parenting", כותב, "יש תפיסה מוטעית נפוצה שילדים מפתחים חוסן על ידי כישלון. למעשה, ילדים מפתחים חוסן על ידי התמודדות מוצלחת עם כישלון".

אמפתיה היא המפתח לעזור לנו לתקשר את הלמידה הזו. האמפתיה מוציאה אותנו מהראש שלנו. באמפתיה אנו מכירים בטעות במה שהיא ועוזרים לילדנו לעסוק בהתנהגות הולמת יותר.

ד"ר מרקהאםמגדיר אמפתיה כמו "להרגיש מנקודת המבט של האדם האחר". משמעות הדבר היא להבין מה נוכח רגשית עבורם כאשר הם עושים טעות. אם ברגע נרגש יתר על המידה, ילדכם זורק בלוק על פני החדר כשהוא מתגעגע בקושי לחתול הישן - אנו מבינים את ההתרגשות שלהם. ד"ר מרקהאם גם מציין כי, "זה לא אומר להסכים עם הילד שלנו, או לתת לו לעשות מה שהוא רוצה רק כי אנחנו מבינים למה הוא רוצה".

אם נדמיין את הבלוק זורק את הילד שוב, במקום ברירת מחדל לאחת מהתגובות הקודמות, נוכל להגיב במשהו כמו: "וואו! אתה ממש מתרגש נכון?"

אחרי שהם מהנהנים בראשם בהתרגשות נוכל לומר,

"לזרוק בלוק כזה, גם כשאתה מתרגש, יכול לפגוע בחתול. מה עוד אתה יכול לעשות כשאתה סופר נרגש ככה?"

ברגע הקטן הזה, אנו מזהים ו לאמת את רגשותיו של הילד (אמפתיה). אנחנו לא מספרים לעצמנו סיפור על המשמעות של ההתנהגות התוקפנית הזו, אלא אנחנו מנסים לחוות את המצב מנקודת המבט שלהם. לבסוף, אנו נותנים לילד הזדמנות למצוא התנהגויות מתאימות יותר בעצמו - כך שבפעם הבאה שהם יתרגשו במיוחד הם ידעו מה עליהם לעשות.

פשוט לתקן את הילדים שלנו זה לא מספיק. אנחנו צריכים ללמד אותם איך להפוך את העיפרון ולהתחיל למחוק ולכתוב בביטחון אותיות חדשות.

אנתוני בקמן הוא בגיל העמידה, נשוי באושר, אב לשלושה שעובד במנהל החינוך במערב, ניו יורק. הוא נהנה לאמן כדורגל עם בנותיו התאומות המתבגרות ולדבר טכנולוגיה עם בנו הבוגר.