איך לסלוח לעצמך: מדריך להורים לשחרר את הכישלונות

זה היה לפני 10 שנים, אבל אנדרו לא הצליח לסלוח לעצמו על התאונה.

בתו של אנדרו הייתה בת שנתיים, והוא שיחק איתה משחק, הרים והוריד אותה על משענת הרגליים של כיסא שכיבה. בשלב מסוים במהלך המשחק, הילדה בת השנתיים איבדה את שיווי המשקל ונקלעה לאצבעה בסוגר של הכיסא.

"אני נשבע, חשבתי שחתכתי לה את האצבע", אומר אנדרו, מנהל מסעדה ברוד איילנד ששאל אַבהִי למנוע את זהותו.

כפי שהתברר, האצבע שלה נחתכה רק. אבל זה היה אירוע הרבה יותר גדול עבור אנדרו. "היה כל כך הרבה דם, והיא צרחה", הוא אומר. "אמא שלה נכנסה ולקחה אותה לשירותים כדי להסתכל ולשלוט בדימום, ואני פשוט קפאתי על הכורסא ושאלתי אם עדיין יש לה את האצבע. פחדתי מכדי להסתכל מתחת לכיסא, וחשבתי שאולי האצבע שלה שם."

עשור לאחר מכן, אנדרו עדיין כועס על עצמו.

"אני חושב שלכל הורה יש את הרגע הזה בפרטיות עם הרך הנולד שבו הם אומרים להם שהם אוהבים אותם ולעולם לא יתנו לאף אחד לפגוע בהם", הוא אומר. "אני יודע שעשיתי. ואתה לא יכול שלא להרגיש רע כשאתה נכשל בהבטחה הזו."

תשאלו הרבה אבות על מה הם מתקשים לסלוח לעצמם. סביר להניח שתשמע מאות סיפורים דומים לאלו של אנדרו, כאלה שלעתים קרובות מסתיימים, "זה התפקיד שלי לשמור על הילד שלי בטוח, ונכשלתי." לא משנה מה הצעד המוטעה יכול להיות - שהם לא עזרו מספיק כשהתינוק נולד, או שהם הפילו אותה בזמן שעשו לה אמבטיה, או איבדו המזג שלהם עם ילד או בן זוג, או אפילו בגד - חוסר יכולת לסלוח לעצמך הוא מסובך ויכול לנבוע ממספר של גורמים. הציפיות הגבוהות של היום מהורים להיות מושלמים בכל עת לא הקלה על ההורים לתת לעצמם הפסקה על עבירות קטנות.

"השקפה של החברה על הורות השתנתה באופן דרמטי", אומר הפסיכולוג הקליני והפרופסור באוניברסיטת פפרדין, סטיבן מ. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "הורים רבים מרגישים שהם צריכים לעשות הכל נכון או שהם אנשים רעים."

ללמוד כיצד לסלוח לעצמך על טעויות גדולות וקטנות חשוב לצמיחה אישית. זה גם מלמד את ילדיך שיעורים מכריעים: איך להיות פגיעים, איך לקבל ולהמשיך הלאה, ואיך לא להיות ביקורתיים מדי. וזה עוזר לך לחיות חיים טובים יותר.

מלכודת ההורות

גברים חשים לעתים קרובות לחץ לפרנס ולהגן על ילדים. זה יכול להיות קשה אז, לפי סולטנוף, לסלוח לעצמם על שלא עשו את הדברים האלה. אמנם לא המקרה של כל הגברים שמתקשים לסלוח לעצמם על טעויות או התנהגות רעה, אבל חוסר יכולת לסלוח לעצמך יכול לפעמים להפוך לכעס.

"כעס הוא רגש בסיסי שמגן על אמונת ליבה שלילית", אומר סולטנוף.

לאנשים יש בדרך כלל אמונה שלילית אחת או שתיים לגבי עצמם, כמו "אני לא ראוי" או "אני כישלון", הוא אומר. אם האמונה של גבר היא אני חייב לעשות דברים כמו שצריך או שאני חסר תועלת, לא לסלוח לעצמו על טעות מחזק את האמונה הזו.

להחזיק במצוקה על טעות יכולה להיות מוטיבציה לא לתת לזה לקרות שוב. אבל סירוב לסלוח על טעויות גם שומר על הכעס והעוינות, מוסיף סולטנוף, שיכול להרוס אותך ואפילו לגרום להשפעות פיזיות שליליות.

"זה גם לא טוב כי המטרה היא בלתי אפשרית", אומר סולטנוף. "אי אפשר להגן על ילדים ב-100 אחוז מהזמן. זה מטורף."

בנוגע לאשמתו של אנדרו על פציעתה של בתו, סולטנוף מציע, "מה הפתרון, לעולם אל תשחק עם הילד שלך שוב?" כדוגמה נוספת, סולטנוף אומר שהוא יודע הורים שמרגישים שאם הילד שלהם ישכח את הטלפון שלהם בבית, הם צריכים להביא אותו אליהם בהקדם האפשרי, כי מה יקרה אם משהו יקרה ואין להם מכשיר טלפון? הורים המאשימים את עצמם כשמשהו שלילי קורה לילדיהם עלולים להיתקע במעגל מתמיד של כישלון נתפס. כי דברים הולכים להשתבש לא משנה כמה אתה מנסה להיות מושלם.

"הורים קיבלו אינדוקטרינציה להיות מגוננים יותר, וזה הרבה לחץ", הוא ממשיך. "נגיד שנער של אבא מבוגר מספיק לנהוג, והוא מתלבט בין שתי מכוניות. אם זה שהוא בוחר יתקלקל או שהיא תהיה בתאונה, הוא יאשים את עצמו ויחשוב, קיבלתי החלטה שגויה.” 

מדוע סליחה עצמית יכולה להיות כל כך קשה

חשוב להבין את הסיבות שלך לעשות דברים באופן כללי, וחוסר יכולת לסלוח לעצמך אינו יוצא מן הכלל, אומר מייקל קינזי, Ph. D., פסיכותרפיסט בניו יורק.

"הענישה של עצמך כדרך לתיקון התנהגות יכולה לגרום לך להרגיש אשמה ובושה ולעשות עוד דברים רעים בהמשך, כי אתה מרגיש כמו אדם חסר ערך", הוא אומר.

כַּעַס הוא מגן. מתחתיו יש עוד פָּגִיעַ רגשות כמו פגיעה, בגידה או חוסר אונים, מציין קינזי. "השאר הוא סוג של רעש - זה הגנה ויוצר סוג של יבלות, או רקמת צלקת רגשית", הוא אומר. "זה מונע ממך להחלים סביב זה."

סליחה עצמית דורשת פגיעות. אבל זה נפוץ שגברים נאבקים איתו להביע את רגשותיהם ומאפשרים לעצמם להיות פגיעים, אומרת הפסיכותרפיסטית המוסמכת מרשה מילר.

"פגיעות חשובה בסליחה כי האדם חייב להיות מסוגל ומוכן להכיר בפגיעה", אומר מילר. "ייתכן שנראה את הקושי הזה מתואר דרך התפרצות, נסיגה ממשפחה וחברים, יחס נונשלנטי, ולחלקם אפילו שימוש בסמים".

כמה גברים שמתקשים בסליחה עשויים להגיב בכעס, אבל קשה להפריד בין סיבה לתוצאה, מציין פרדריק לוסקין, מרצה באוניברסיטת סטנפורד, מנהל פרויקט הסליחה ומחבר של סלח לטוב. סביר להניח שלאנשים שיש להם נטייה גבוהה יותר לכעס יש גם בעיות עם סליחה כמו גם נטייה גבוהה יותר להרוס יותר מערכות יחסים ולהגיב יתר על המידה לטעויות. כך או כך, הוא מציין שהרגשות השליליים הקשורים בחוסר סליחה בכל זאת משפיעים על חייך בדרכים מזיקות בעדינות.

כשאתה לא יכול לסלוח לעצמך, לוסקין אומר, "אתה בוחן ורואה דברים דרך עדשה של כעס, כישלון או אי נוחות בעבר, אז אתה פחות פתוח לראות מה באמת קורה עכשיו." זה, הוא מוסיף, "יכול להפוך מערכות יחסים חדשות לבעייתיות מאוד, או להוביל ירידה בזמינות לילדים ויכולה לגרום לאנשים למצוא בעיות שעשויות להיות קשורות לחוסר פתרון דברים."

במילים פשוטות, חוסר היכולת לסלוח לעצמו מגן מפני פגיעות וסליחה היא החזרת הפגיעות הזו, הוא ממשיך. אבל למרות שניתן להסביר מרכיבים ממנה בפשטות, סליחה היא מורכבת וקשה ללמוד לעשות.

ב הַרצָאָה לוסקין נתן ב-2004, הוא אמר לקהל שלו שסליחה היא לא לסלוח ל"דבר". יותר נכון, זה "מתעורר כאשר אתה שלווה." זה לא מעשה חד-פעמי אלא יותר מצב של הוויה ומתמשך תהליך. כדי לסלוח, אתה ניגש ליכולת שלך לשלווה כדי להדריך אותך. "כשאתה שלווה, אין לך אויבים", אמר. "נסער, אתה כן."

ללמוד איך לסלוח לעצמך

חיווט מחדש כדי להפוך לפגיע ובכך לאפשר סליחה עצמית לא יקרה בן לילה. אבל דרך טובה להתחיל היא לעשות מאמץ להתמקד בחשיבה לא מועילה "אם, אז", כגון "אם אני לא מגן על הילדים שלי, אז אני אדם רע", אומר סולטנוף. הרבה יותר טוב לעבוד לקראת הנחות חיוביות יותר, כגון "אם אני לא מגן על הילדים שלי, אז עשיתי כמיטב יכולתי באותו זמן, בהתחשב במידע שהיה לי. הלוואי שזה לא היה קורה, אבל אני עדיין אדם טוב, גם כשאני עושה דברים שאני לא אוהב אחר כך".

זה גם מועיל להבין מה אתה מקבל מזה שאתה לא סולח לעצמך. שקול לשאול: איך זה עוזר לי?

"תסתכל קודם על המוטיבציה שלך: מה שומר על הבחירה שלך לא לסלוח?" אומר סולטנוף. "אנשים אומרים שהם 'פשוט לא יכולים לסלוח לאנשים', אבל זה לא נכון. זו בחירה"

הגעה לשלב זה עשויה לדרוש פריקה כבדה של רגשות שחוזרים לחינוך שלך, אומר קינזי. לדוגמה, נניח אתה צעק על הילד שלך כי עברת התעללות בילדותך. אם אתה מרגיש ממש נורא ומתבייש בגלל זה, אומר קינזי, הכירו בכך שבסביבה שבה גדלתם, ההתנהגות הזו הייתה הגיונית.

"עכשיו, כשיש לך בן, עשיית הדברים האלה לא תואמת את הערכים שלך ומה שאתה רוצה לעשות", הוא אומר. במילים אחרות, במקום לשנוא את עצמכם על שחזרתם על הדפוס, עבדו כדי לשנות אותו.

"חוקרים שמדברים על זה עושים הבחנה בין 'הכרעה' ו'שיקול דעתסליחה", אומר לוסקין.

זה מתחיל בבחירה, שבה אתה אומר, "אני פשוט לא רוצה ללכת בדרך הזו שוב", בין אם הנושא מרגיש מרוחק, פוגעני, לא מספק או מה שלא יהיה. או העלויות של טינה, מרירות ואומללות הופכים גבוהים מדי.

"זה באמת צריך להיות גם החלטה וגם שיקול דעת", מוסיף לוסקין. "סליחה היא לא רק דבר של רגע אחד - זו בחירה, או תרגול, שילוב של החלטה והתנהגות מתמשכת."

חיונית גם לסליחה אמיתית, הוא מוסיף, היא בגרות רגשית.

"היבט מרכזי של זה הוא היכולת לשבת עם קצת כאב", אומר לוסקין.

תהליך הסליחה דומה לאבל, או לאובדן או לאתגר, הוא אומר. לוסקין מתאר את התהליך כמדיטציה מסוג: הלב שלך צריך להיפתח לחוויה של צַעַר, שבו אתה יכול לחשוב, כמובן שאני מרגיש נורא, עשיתי טעות נוראית ולהיות מסוגל לשבת עם זה עד שכבר אין לו כוח רגשי, הוא אומר.

מקום טוב להתחיל, אם כן, הוא ללמוד ויסות עצמי, הוא אומר: "אתה צריך להיות מסוגל לווסת את מערכת העצבים שלך, אחרת אתה קורבן לה ובבעלות עבר שאתה לא אוהב. ”

ויסות עצמי הוא רק מונח מפואר לנשימה או כל תרגול פסיכופיזי לניהול מערכת העצבים שלך. "זה אומר ללמוד איך להירגע", אומר לוסקין. "תנשום לתוכו או תדבר על עצמך."

גברים מסוימים עשויים למצוא רגוע לצאת לריצה או לעשות יוגה. אם יש לך נטייה להיות ביקורתית בגלל שנפגעת - לא נטייה נדירה - מצא שני דברים בשבוע שמישהו עושה שהם אדיבים כלפיך או חיוביים, מציע לוסקין.

"זה יחליף את ההרגל של ביקורת. זה ייקח זמן; זה מה שמקשה", הוא מודה. "ברגע שתלונה נכנסת למערכת העצבים, קשה לשנות את התכנות."

עבור חלקם, נקודת מוצא שלפעמים קלה יותר היא פשוט להפסיק להתלונן כל כך הרבה, הוא אומר: "ברצינות, פשוט תשתוק. כשאתה רוצה להגיד משהו רע על אקס, למשל, תמצא משהו אחר להגיד."

סליחה עצמית יכולה להיות מסע ארוך. אבל בהחלט כדאי. כי, כהורים, חשוב ללמד את הילדים שלך שציפייה לשלמות מעצמך ומאחרים היא מתכון לייסורים עצמיים, כי זה לא משאיר מקום לסליחה.

"אתה רוצה לאמן ילדים להיות מסוגלים להתמודד עם אכזבה, לא להיות מעל זה", אומר לוסקין. "הרבה יותר טוב להציע חמלה ויושר לגבי הפגמים של האדם ולהיות בעל יכולת לשבת עם חלק מהכאב שבכך. אז אתה לא צריך לברוח מזה ויכול להסתכל על עצמך ולהגיד, כן, עשיתי טעות ואני מרגיש רע עם זה. הנה מה שלמדתי.