אני חייב להודות במכלול גביע השתתפות המהומה בלבלה אותי עד שהפכתי לאמא. דור המילניום המפונק? השתתפות כפרס משלה? אם כל המשתתפים זוכים במדליה, האם אנו מלמדים את ילדינו זכאות? אבל חשבתי שזה ויכוח מגוחך, כי הם ילדים. למי אכפת אם יקבלו אסימון של הוֹקָרָה, מצטטים את המשמעות של השתתפו בכלל ולא, נגיד, לשחק עם הסמארטפונים שלהם בצד? אפילו ילדים קטנים מבינים מספיק כדי לא להתבלבל רק להופיע לזכייה במקום הראשון, וא גביע השתתפות הוא בדיוק זה - עבודה טובה-טפיחה על השכם קונקרטית בחתיכה זולה של יצוק פלסטי.
אלא אם כן אתה אבא, כך נראה. לאחר מכן, השתתפות הורית מתוגמלת בדרכים רבות יותר מאשר רק בגביע. אבות רבים ביקורתיים כלפי מערכות שמתגמלות ילדים רק על הופעתם, לא מודעים לכך שהם מקבלים תגמול משלהם על הופעה והורות. אולי הם אפילו לא מודעים לרצון לקבל קרדיט על שהופיעו, כי הם כל כך רגילים לקבל זה כמעט מכל הסובבים אותם - השותפים שלהם, החברים שלהם, זרים במכולת חנות.
אבות מקבלים גביעי השתתפות עבור הורות בסיסית כל הזמן. חאני משחק עם התינוק! איזה אבא מדהים. אלוהים אדירים, הוא ארז את קופסת האוכל שלה? מדהים. אגודלים למעלה. אב השנה.
אני חושבת על עצמי כאימא מתקדמת ונופלת בפח הזה כל הזמן. גביעי השתתפות של אבהות אורבים בכל פינה כמו לגו נשכח שמוכן לדקור אותך ברגל. זה מזכיר לי מדליה (בסדר, אז זה עשוי מנייר) שנתתי לבעלי ג'ייסון בשלב מוקדם של מערכת היחסים שלנו. זה דבוק למקרר שלנו כבר שנים. זה התחיל בתור בדיחה פנימית, משהו שאמרנו בשובבות זה לזה עוד לפני שהפכנו להורים. כתוב, "לא הכי גרוע!" - שעשויה להיות הסלוגן הטוב ביותר עבור גביע השתתפות עד כה.
לאחרונה, כדי לרדת במשקל התינוק הקולקטיבי שלנו (הן מהזן האמיתי והן הסימפטי), אהובתי ואני הצטרפנו לחדר כושר עם טיפול בילדים. (שאני, אגב, ממליצה בחום בתור שכלת-בונה של שפיות/כושר/בונה מערכות יחסים). היינו זה לצד זה על המחצלות שלנו בשיעור יוגה כאשר המטפלת נכנסה לחדר ופנתה אלי. "האם את אמא של אוליביה?"
עניתי שאני האמא המדוברת, ולמדתי שילדי בן השלוש עבר תאונה בחדר הכושר של הילדים בגלל התרגשות מכדי לשבש את המשחק שלה כדי להגיד למטפלת שהיא צריכה ללכת. כשברחתי מחדר היוגה כדי לחלץ את ילדת הגן הקקי שלי, את מי הסתובבתי לראות רק את אבא שלה. הוא הלך אחריי החוצה! הוא לא נשאר בכיתה רק בגלל שביקשו את אמא שלה! מתוק.
הרעפתי עליו שבחים, והודיתי לו על שבא איתי לטפל במכנסי הקקי כשנוכחותו לא התבקשה במיוחד והוא יכול היה להישאר. אבל ג'ייסון אמר שהוא כועס באופן פעיל על כך שלא סימנו לו. "עקבתי אחריך כי התעצבנתי שלא התקשרו אלי גם", הוא אמר.
כפי שמעידה המטפלת שקראה במיוחד לאמא כשאבא היה שם על המזרן הבא, תפקידי המגדר ה"מסורתיים" בהורות חיים וקיים. אפילו הפנמתי את זה: כשאני "מבקש" מג'ייסון לצפות בבנות כדי שאוכל ללכת לגלוש, אני מרגיש אשמה. וזה לא רק אני. חברים שלי משני המינים העירו, בנפרד זה מזה, הערות המקבילות ל, וואו, הוא צופה בילדים רק כדי שתוכל לגלוש? וואו. אבל אם התפקידים היו הפוכים והוא היה הגולש, זה היה פשוט נורמלי. אפילו רבים מהספרים שהקראתי לילדים שלי כוללים חיה של אמא ותינוק. איפה האבות? אני מניח שהם לא דורשים את גביעי ההשתתפות שלהם.
קשה לשנות התנהגות מושרשת. במפגש של חברים אתמול בלילה, אחד האבות הגיע איכשהו כדי להחזיק את הילד בן השלושה חודשים שלי. (אנחנו מצפים לראות את התינוק עובר בין האמהות; לא כל כך האבות). הוא הקפיץ אותה בשלווה על ברכיו כשהיא חייכה והזילה ריר. חמותי ואני מיהרנו בו זמנית לשבח אותו על היותו "לוחש לתינוק". כל כך מדהים! אבא מדהים!
רק מאוחר יותר הבנתי שלמעשה הענקתי לאבא-חבר שלנו גביע השתתפות. אם בת זוגו הייתה מקפיצה את התינוק, לא היינו מנידים עין, כי היא אמא.
"אבל הוא באמת הוא לוחש לתינוק," אמר ג'ייסון על האבא השני. "כלומר, התינוק בכה כשהוא החזיר אותה לאמא שלי. היא רצתה להיות מוחזקת על ידו בניגוד לה סַבתָא.”
בסדר, אז אבא הגיש פרס אמיתי. לפעמים אתה מרוויח את זה. הפעם הבאה שהאבא הקסום הרגיע את התינוק שלנו הייתה רק כמה ימים לאחר מכן, בשיעור קפוארה לילדים עזרתי ללמד. כשהתינוק נרדם בחיקו ושמעתי את עצמי משבח אותו שוב, הפעם זה היה מכוון. הוא הוכיח את ההתעלות שלו אל החריג: הוא יכול לעשות זאת בשביל ילד של מישהו אחר.
עם זאת, בחזרה למציאות הנפוצה יותר, הבעיה עם גביעי השתתפות בספורט ילדים זהה לבעיה בהורות. גאווה צריכה לבוא מאבות, בביצוע העבודה יום יום, לא משבחים על העובדה שהגעת. קדימה, לנסות לזכות במקום הראשון.
