מה שאתה שוחט באמריקה, אתה יכול תאכל את זה. ממח עצם ועד חור התחת, לחמים מתוקים (שהם בהחלט לא ממותקים) ועד לטרוטרים, מהלחי ועד לחי, כל ממלכת החיות היא A-OK חווה לשולחן, אף אל זנב, והכל בשם האכזרי מִסְחָר.
כמו כל טורף, אכלתי הרבה חיות. את רובם ניתן למצוא ב ספרי חצר ילדות: פרות מחייכות, חזירים מחייכים, ותרנגולות מנקרות את הלכלוך תוך כדי חוואי ג'ו נוהג בטרקטור הירוק והגדול שלו, בידיעה שהחברים שלו יסתיימו בסופו של דבר ויתלו על מתלה.
דגמתי חברים מטושטשים שלא רואים בכל תפריט. סטייק יען וקנגורו, גמל ואיילים. היה לי צבי אבל לא אהבתי את הטעם. משהו ברצועת הגב של ספגטי עדיין לא נראה תקין. חטטתי ברגלי צפרדע ובכבד אווז, נשנשתי כריש, צעיף איזה תנין בסידני וטיגנתי תנין בפלורידה. כולם אוכלים בנטישה פזיזה על המבורגרים של ביזון דשא, אבל איכשהו אני החרא שבא לי לאכול סוס.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
הסלידה הזו חייבת להיות מקורה איפשהו עמוק באובססיה התרבותית שלנו לקאובויים, הרוכב הבודד שנסחף מעבר לסיירה נבאדה, ועכשיו הבטן של האדם הממוצע מתהפכת אם הוא בכלל חושב על לזלזל מוּסטָנג. אבל מצאנו דרך לסגור את החלקים הזוחלים של המוח שלא מגניב לראות אפרוחים וחזירונים על ווים כי הם מדהימים מפוררים על פיצה של חובב בשר.
כאשר מתמודד בישל טרטר סוס על שף טופ בקנדה, אנשים איבדו את דעתם, לא מסוגלים להבין איך החוקים אינם זהים כשאתה מבשל צָרְפָתִית. כלומר, האנשים האלה הבינו שאם אתה מטביע חילזון בכמות מספקת של חמאת שום, החרא הזה טעים.
ממה שקראתי, אנשים שהיו להם סוס אומרים שזה משחקי אבל מתוק? קצת כמו בשר צבי מעורבב עם סטייק, מה שנשמע לא רע. בתרבות אובססיבית לירידה במשקל שאוכלת אצות ועושה חוקן מי פלפל, הסוס נראה הגיוני לחלוטין. זה נקי יותר מכל מה שחצר המגה שואבת החוצה.
תראה, זה לא בדיוק "לא חוקי" לאכול סוס, אבל זה בהחלט מזעזע. אנחנו יכולים לרכוב על הטיפשים האלה על המסלול, ואם אחד שובר רגל, אנחנו הולכים על זה כמו קלמנזה ב"הסנדק". אלה שחסרי מזל מספיק לא למות מזריקה נקייה לראש מגיעים למפעל הדבק, או כמרכיב הסודי בג'לו של ילדכם. הַפתָעָה! ג'לטין הוא סוס.
כשהייתי ילד, סבא שלי בארקנסו היה מפוצץ את המוח של סוס אם הוא היה חולה או נפגע עם הרבה חמלה כמו בדיקת השעה, ואמר שזה חלק מהפעלת בעלי חיים.
פעם אחת הוא כבל עגל חולה, כבל את רגליו לדלת תא המטען של הפורד החלוד שלו וגרר אותו לקצה הנכס כדי שהטבע יעשה את שלו. קשה לדמיין בכל פעם שהוא הוריד סוס, גורלו לא היה דומה. שחיטת הסוס לא עלתה בראשו. לפרה שגידל בשנה האחרונה שתיגמר כפילה של מישהו אולי היה שם כיפי כמו Sunshine, אבל ole Sugarfoot הוגש בסגנון ארגנטינאי על אש עם מלח ים? חֲסַר טַקט.
האם אני חושב שאנחנו צריכים לעכל סוסי מרוץ לשעבר? כנראה שלא. האם אתה יכול לדמיין את הסמים שסוס מסלול מקומי מקבל? היו להם יותר מחטים בתחת מאשר שחקן כדור מקצוען. אם אתה הולך לאכול סוס, אתה רוצה חופש, כמו ביצים, אולי אפילו בסגנון וואגי עם עיסוי יומי.
מסתבר, שבימים האחרונים, האפיפיור גרגוריוס השלישי העלה את הקיבוש (לא את הקבוב, למרבה הצער) על סוס כצעד פוליטי נגד הפגאנים, וזה המהלך עבר אליי בעידן שבו אני יכול לחפש בגוגל איך הנצרות גנבה את כל החלקים המהנים של חג המולד מאיזה ריקודי אש עירום עובדי אלילים. ראיתי תמונה של מישהו אוכל מוחות חזירים וביצים מקושקשות בשבוע שעבר. בפייסבוק. תגיד לי שזה לא מגעיל.
הסיבה שבצרפת יש סוס בתפריט? בעידן נפוליאון, מהפכנים פגעו בגזעיהם הגזעיים של האריסטוקרטים כדי להאכיל אנשים. עד מלחמת העולם השנייה, סוס היה אפילו בתפריטים מסוימים כאן בארצות הברית עד שבשר בקר הפך להיות הבחירה - הודות ללוביסטים והנטייה של פרות להיות ממש גדולות, ממש מהר.
רק בגלל שיישבנו את הארץ על גב סוס, אי אפשר לגעת בסוס. הודות לסרטים של קלינט איסטווד, שהוא מטה את הכובע כמו איזה מטורף איש הרים, אני צריך לסבול מסקרנות קולינרית.
אל תגיד לי שאני המוזר. פרות כולן טבעות ביתיות וחמודות ככל שניתן, ובכל זאת אנחנו ממש לובשים את העור שלהן. ספת העור המפוארת הזו היא פרה מתה מתוחה ושזופה, ואתה תכריח אותי לתת לחלבון ללכת לפח בגלל שסוסים לועסים גזר בצורה מצחיקה עם שיני הכבת הגדולות שלהם?
ואם כבר מדברים על מצחיק, ראית את התחת של סוס תרתי משמע? הכל ענק ושרירי. התחת לגמרי בפנים, ולסוסים יש לחיי ישבן רציניות שיכולות להאכיל כפר.
לפי גוגל, אני יכול להתגלגל לקוויבק לסטייק סוס או לנסוע ל-Nuevo Laredo לטאקו סוס מבשר רחוב. אני גר בטקסס, אז יכולתי לארוז את הבנים שלי ואת האישה ולהפליג אל מעבר לגבול תוך כמה שעות, אבל אני בספק אם האחר שלי יהיה מגניב עם זה. משהו ב"מעדן עיירת גבול" לא זועק "חופשה משפחתית".
עד אז, נראה שנתקעתי בהזמנת איילים, צבאים, ארנבים, עופות מים, קריבו, אנטילופות, הודו בר או חזירי, חולם בהקיץ על איזה טעם של סוס עשוי להיות, כי הממשלה קובעת וכל זה.
אני כנראה צריך לקבל שלסוס יש טעם של שטויות. אם זה היה כל כך מדהים, היו לנו מועדוני ארוחת ערב ואגודות סודיות להרג סוסים, נכון? ובכל זאת, הנה אני נותן לסטאר, דיוק ולילי לצעוד.
בינתיים, מי מתאים לבוריטוס מוח חזיר?
רוברט דין הוא סופר, עיתונאי וציניקן. הוא גר באוסטין ואוהב גלידה וקואלות.
