פאט פותח לסבסטיאן מניסקלקו בקרנגי הול, וצ'יפ מקליט את אלבומו השני במה שבטוח יהיה מקום סולד-אאוט. כשאני גוללת דרך שלי פייסבוק פיד, נראה שכל הקומיקס החדש שפגשתי כשהתחלתי לעשות סטנד-אפ לא רק שעדיין עושים את זה, אלא גם זוכים להצלחה אמיתית בזה. יש פוסטים על נחיתת הופעות Comedy Central, Conan ו קליפים של פאלון, ואפילו תמונה של קומיקס מטומטם אחד שמצטלם עם דייב שאפל וכיתוב שכתוב: "תמיד נהדר לחלוק את הבמה עם אחד הגדולים #comedygrind #cantstopwontstop."
באשר לי? אני יושב בגובה העיניים עם השירותים על רצפת האריחים הקרה של חדר האמבטיה שלי ומחכה לבתי בת השנתיים, אמה, ללכת "פיפי פיפי." היא נשבעה שהיא "ממש ממש חייבת ללכת", אבל זה היה לפני 15 דקות מלאות. כרגע, נראה שהיא מרוצה פשוט לשבת שם, להניף את רגליה ולשיר את ארבע המילים שהיא מכירה מ"צבעים אמיתיים" שוב ושוב. הכל חלק ממבחר הטקטיקות והטריקים החדשים של אמה לדחוף את שעת השינה הקבועה שלה (20:00 בערב) עוד ועוד עד שנסתכל על 9:30 או 10 לפני שהיא באמת ישנה.
עד שאסדר אותה, פט כנראה כבר סיים את הסט שלו ויציץ מנקודת תצפית מאחורי הקלעים, לשתות ביד, חושב, "אלוהים, תראה את כל האנשים האלה בחוץ."
אני לא מקנא בקומיקסים האלה שאני מכיר שנים. זאת אומרת, אני כן. אבל לא בצורה שאתה חושב. זה לא שאני ישן על פוטון בדירה של חבר בניו יורק, אומר, "זה צריך להיות אני. למה המטומטמים האלה מקבלים את ההופעות האלה ולא אני? מתי יגיע תורי?"
עשיתי בחירה מודעת לא להמשיך בחיים האלה. בטח, כרגע, בוהה בשירותים, נראה שזה יהיה הרבה יותר כיף להופיע עבור אלפי אנשים בתיאטרון היסטורי מאשר לחכות על רצפת אמבטיה קרה לפעוט לְהַשְׁתִין. אבל אני מנסה לא להזיע את זה. אני יודע שאני כאן מסיבה מסוימת ואני שמח שיש לי את הסיבה הזו. אבל אז אני נכנס לפייסבוק, והמחשבות חוזרות זוחלות.
לרשתות החברתיות יש את האפקט הזה על אנשים. לפעמים אני חושב שהמטרה העיקרית שלו היא לשכנע את החברים, המשפחה והמאהבים שלך לשעבר שהחיים שלך הרבה יותר טובים משלהם.
הייתה תקופה שחשבתי ברצינות לעבור ללוס אנג'לס או לניו יורק ולתת הזדמנות לקריירה קומית. אבל כל המחשבות שהיו לי על "לנסות להצליח" כקומיקאי נעצרו זמן קצר אחרי שפגשתי את אשתי. ביליתי הרבה זמן עם קומיקאים נאבקים במשרה מלאה, ראיתי איך נראה היום-יום, וידעתי שהזוגיות שלי פשוט לא תשרוד את הרכיבה הזו. זה פשוט לא יהיה.
למרות הוויתור על כל חלומות סמויים, לא ויתרתי על מתישהו להתפרנס מקומדיה. במקום כלי הסטנד-אפ, לעומת זאת, אני בוחר במנוע הכתיבה הקצת - מאוד מאוד מעט ‚ יותר מעשי. אחרי הכל, אני יכול לכתוב ישירות מהנוחות של הבית שלי. אני יכול להיות פיזית בעל ואבא הנוכחיים, ועדיין רודף אחרי סיר הזהב שלי, שבימים אלה נראה כאילו לא צריך ללכת א עבודה משרדית מוחצת נפשות, ולעבוד לפי לוח הזמנים שלי, לעשות את מה שאני אוהב - ובמקביל להיות אבא טוב. לקח לי זמן להגיע לנקודה הזו. כשהילדים שלי הגיעו, חשבתי על האובססיה הזו לכל החיים ליצור סיפורים מצחיקים ומאמרים ומיילים מתיחה (פעם יצרתי קשר עם אנשי הכנסייה הבפטיסטית של ווסטבורו על הפגנות על הלוויה של האוגר ההומו שלי) יתפוגג בהדרגה רָחוֹק.
זה לא קרה. למרות שזה אילץ אותי לחשוב מחדש על סדרי העדיפויות שלי.
להיות אבא נהדר זו העבודה הכי קשה והכי חשובה בחיים שלי - וזה תמיד יהיה. אני לוקח את האחריות ברצינות רבה. אני אף פעם לא רוצה להיות האבא שדוחף את הילדים שלו כי הוא עסוק מדי בחרא שלו, כי אני יודע שיש לי זמן מוגבל מאוד שבו אני כל העולם של הילדים שלי. זו הסיבה שאני מבלה את הזמן שבו אני צריך להדביק את השינה בכתיבה על הורות, על קומדיה, על החיים המצחיקים שלי, לעתים קרובות עד הרבה אחרי חצות.
עם שני ילדים, עבודה במשרה מלאה, צבר שאפתני של מחויבויות עצמאיות, והופעת סטנד-אפ מדי פעם, אני מרגיש כמו מלצר שנושא יותר מדי צלחות על פני מסעדה ארוכה, חשוכה וצפופה. אולי, אולי, אני אגיע ליעד ללא פגע, אבל סביר להניח שאאבד את שיווי המשקל שלי וכל זה הדבר יתמוטט, וייצור בלגן שאצטרך לנקות לפני שאתחיל להתקדם שוב.
איזו ברירה יש לי? אם אתעלם מהכוח המוזר הזה שמניע אותי מאז שהייתי נער, אני יודע שבסופו של דבר אמצא את עצמי באחיזת משבר אמצע החיים המביך. לכן אני מנסה לנצל כל חלון קטן של זמן אישי שיש לי. אם אני יכול לחבר מספיק את חלונות הזמן הזעירים האלה שבהם אני מתחיל לעבוד על כתיבת יצירת המופת הקומית שלי, אולי, רק אולי, אני אצור משהו מספיק מוצלח כדי שאוכל לעזוב את 9-to-5 של עבודת הפרך הארגונית מֵאָחוֹר.
אבל עכשיו זה לא הזמן לחלום בהקיץ. כששני הילדים סוף סוף ישנים, אני צריך להשתמש בחלון הזה כדי לסכם קטע הומוריסטי, מופנם על איזון אבא/חיים לפני המועד האחרון של מחר - ובתקווה לקבל יותר מחמש שעות שינה.
