הבא היה סינדיקט מ פִּטפּוּט ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
רק אחרי 8 בערב כשאני סוף סוף מדליק את נטפליקס, מצא את הפרק הבא שלי של בית קלפים, ותרד על הספה.
אני צריך את זה, אני אומר לעצמי. זה טוב.אני צריך את השעה הזו כדי לסגור את המוח העייף שלי.
אני גבר, מסתבר, שצריך להתקרר.
קרא עוד: המדריך האבהי לגירושין ולילדים
זה היה שבוע קשה, אבל שוב, מה עוד חדש? זה כבר לא היה שונה מרובם. ההימור תמיד גבוה כשאתה אבא יחיד, והעצבים שלי נורים פחות או יותר ללא הרף. לחצתי על "הפעל" וקרדיט הפתיחה מתגלגל - שיר נושא והכל.
ואז בום: הטלפון שלי מצלצל במנגינת FaceTime המוכרת הישנה. אף אחד לא מתקשר אליי ב-FaceTime חוץ מהילדים שלי, אז ברגע זה, אני יודע שאני מבוקש, או נחוץ, על ידי אחד או אולי שניים או אפילו כל 3 הילדים שלי שמתקשרים אליי ממרחק של 20 מייל בבית של אמא שלהם.
פליקר / איאין ווטסון
אני עונה לשיחה וזה הנרי, הילד האמצעי שלי. הוא בן 5 - מדהים, רך ופרוע. וכרגע הוא בוכה על מסך האייפון הקטן שלי.
"הנרי!" אני אומר. "היי גבר! מה לא בסדר?!"
אבל אני יודע מה לא בסדר. אני יודע מה הוא הולך להגיד עוד לפני שהוא אומר את זה. הוא מתגעגע אליי.
"אני מתגעגע אליך, אבא..." הוא מתייפח. "אני מתגעגע אליך מאוד."
ובדיוק ככה, הלב שלי בן ה-44 קורס לתוך הקרביים שלי ואני המופו הכי עצוב בחיים.
לומר לך את האמת, אני כמעט ולא מרגיש בסדר בלילות שהילדים שלי רחוקים ממני.
הילדים שלי איתי 4 לילות בשבוע, והם אצל אמא שלהם ב-3 הלילות האחרים. חילקנו אותם גם לילה אחד בשבוע, מה שמאפשר לנו לקיים "לילות בחורים" ו"לילות אמא-בן" וכאלה. זה נראה כמו משהו שכל אדם די ביחד ילמד להתמודד איתו ולהתרגל אליו, גם אם הדברים מטלטלים בהתחלה.
אבל לא. זה לא היה המצב. לומר לך את האמת, אני כמעט ולא מרגיש בסדר בלילות שהילדים שלי רחוקים ממני.
הורות יחידנית קשה מהגיהנום. היעדר הורה או שותף אחר להתערב ולהציע אפילו רגע של הקלה כשאני מתמודד עם התמוטטות כפולה כשאני מנסה בכל כוחי להביא ארוחת ערב על השולחן, זה חלל שקשה להסביר לאנשים שלא הולכים בנעליים שלי.
אבא גרוש כמוני, עושה את הכי טוב שאני יכול, אני מקפץ בין 2 עולמות שונים בתכלית. עם הילדים שלי בגרירה, אני בדרך כלל מסתובב בשם האהבה. נכנס לי הרבה מעל הראש, אבל מילא בכל הדרכים העדינות והלא כל כך עדינות שמאפשר להיות הורה בשוחות.
סרז' בילנקו
ואז פתאום, אם תרצה או לא, אני מוצא את עצמי לבד במלוא מובן המילה.
להיות מנותק מכל אדם אחר, אני אהיה בסדר. אני די קשוח, ולמען האמת, לא הייתי מהסס אפילו לתייג את עצמי מתבודד מטבעי. אבל כשזה… אוֹתָם. כשזה ויולט, והנרי וצ'רלי שקולו משתתק. כשזה אותם 3 שנעלי הספורט המלוכלכות והלחות של Walmart לא משאירות עקבות בוץ על רצפת המטבח שלי, אז המילים "אני מתגעגע אליך" אפילו לא מתחילות לחתוך אותה.
אני רוצה לומר "אני אוהב אותך" שוב ושוב ושוב.
אני רוצה לצעוק, "היכנס לכאן, בבקשה!" ולשמוע את טפיחות הרגליים הקטנות שלוקחות את זמנן הישן והטוב.
אני רוצה לצרוח, "אני מצטער! אני כל כך מצטער שזה קורה!" ולפעמים אני דווקא כן.
בלילות כאלה, אני תמיד במרחק של 20 מייל מהמקום שאני באמת רוצה להיות בו.
גם לא רק להם. גם אני צורח את זה על עצמי. אני עומד שם מצחצח שיניים, הבית הגדול והבודד לוחץ את שתיקתה לתוך ראשי, אני מסתכל על עצמי במראה ואני צועק את הדבר היחיד שאני יכול לחשוב כדי לצעוק על עצמי על אלה לילות:
אני מצטער, אחי. פשוט תמשיכי תמשיכי להמשיך.
הנרי נרגע זמן לא רב אחרי שאני עונה לשיחתו. אולי הפנים המוכרות שלי הרגיעו אותו. או אולי זה הקול שלי. אני אף פעם לא בטוח. אני רק עונה לשיחות. רוב הזמן הילדים שמחים וצוחקים, אבל יש מקרים שהם לא. ואני מבין את זה כמו כל אדם בחיים.
כשאתה מסיים שיחת FaceTime, יש את הרגע הקצר הזה שבו הפנים של האדם האחר קופאות על המסך שלך. הלילה, זה הנרי שנלכד שם לשנייה אחת נוספת, חולפת. הוא כבר מחייך, "לילה, אבא! גם אני אוהב אותך!" עדיין תלוי לי באוזן.
סרז' בילנקו
ובאותו רגע, אני מרגישה את שברון הלב שמגיע עם כל שמחת החיים. אני המום מהאושר שאני מקבל מעצם היותי אבא שלו. ואז המסך נהיה שחור והשיחה הסתיימה. אני יושב לאחור ולוחץ על השלט, למרות שפחות אכפת לי עכשיו.
הלב שלי נמצא במרחק של 20 מייל. המוח שלי נמצא במרחק של 20 מייל. בלילות כאלה, אני תמיד במרחק של 20 מייל מהמקום שאני באמת רוצה להיות בו.
סרג' הוא אב בן 44 ל-3 ילדים: ויולט, הנרי וצ'רלי. הוא כותב הן על הורות והן על מערכות יחסים עבור בבל. קרא עוד מ-Babble כאן:
- לבעל שעזב אותי
- עצה של אבא גרוש לזוגות שמגדלים ילדים ביחד
- היכרויות לאחר גירושין פירושו להראות לאמא שלך את הציצים הרפויים לזרים
