בעולם אידיאלי, שיחות תכנון המשפחה - כמה ילדים אתה רוצה להביא ומתי - קורה לפני החתונה. אבל גם כשזוגות מתמודדים עם השאלה הזו החיים מתחילים לפעול והתשובות משתנות, במיוחד אחרי שזוג חווה תִינוֹק. אולי הריון היה קשה. אולי השקט היומיומי של הורות סוחפת יותר ממה שאחד ההורים חשב שזה יהיה. חלל ו כֶּסֶף יכול להיות גם בעיות. בכל מקרה, רצונות למשמרת משפחתית גדולה יותר. או להיות יותר אינטנסיבי. אבל מה עושים מתי אתה לא רוצה עוד ילד אבל בן הזוג שלך כן? זה מצב מסובך, כזה שיכול לטלטל את הבסיס אפילו של השותפויות המאושרות ביותר. אז מהי דרך הפעולה הטובה ביותר עבור זוגות לנקוט? ביקשנו מחמישה מטפלים לשקול כיצד לנהל את השיחה בצורה הטובה ביותר.
תירגע והמתינו
מכיוון שלמשפחות יש בדרך כלל ילד אחד בכל פעם (אלא אם כן יש להם תאומים), זו לא בעיה דחופה שצריך לפתור מיד. בדרך כלל ישנן סוגיות אחרות המשפיעות על החלטה כזו. אם הקשר אינו במקום הטוב ביותר, ייתכן שלא יהיה רצון שאחד מבני הזוג יביא ילדים נוספים. אם ילד מסוים קשה, זה עלול לגרום להורה אחד לא לרצות ללדת עוד ילדים. כל הדברים האלה יכולים להשתנות עם הזמן ודרך עבודה על בניית מערכת יחסים חזקה. אמנם ייתכן שתמיד תהיה מחלוקת אם להביא ילדים נוספים או לא, אבל ראיתי פעמים רבות שבהם אנשים בסופו של דבר הביאו לעולם יותר ילדים למרות שבתחילה אחד מבני הזוג רצה להגביל את זה למספר קטן יותר מספר. יתר על כן, אתה לא בהכרח שולט במספר הילדים שיש לך. יש זוגות שלא יכולים להביא ילדים לעולם, לאחרים יש אותם אפילו בעת שימוש באמצעי מניעה, כך שלפעמים הקונפליקטים הללו מעורפלים. —
דברו על זה והיו מוכנים להתפשר
חשוב להורים לחקור בגלוי את היתרונות והחסרונות של כל עמדה כאשר הם חלוקים בדעתם אם להביא ילדים נוספים או לא. האם אחד ההורים היה בן יחיד? האם הם לא מרגישים שאפשר לתת למספר ילדים את מידת תשומת הלב שמקבל רווק? או להיפך, האם רצוי יותר ילדים כדי שהילד הראשון יוכל לקבל את הליווי שהאחים מספקים? האם אחד ההורים בא ממשפחה גדולה ותוססת ואינו יכול לדמיין שיש לו משהו פחות?
לפעמים ההורה שהוא המטפל העיקרי מרגיש מוצף ומורחף מהאחריות והמאמץ הכרוכים בהורות. האם ההורה שרוצה להרחיב את המשפחה יוכל ומוכן לספק עזרה מעשית יותר?
לעתים קרובות החלטות אם להגדיל את גודל המשפחה או לא כרוכות בשיקולי עבודה וקריירה עבור שני ההורים. האם יש דרך עבור כל הורה להשיג מידה רצויה של מיקוד הן בהורות והן בקריירה אם ילד חדש נכנס לתמונה?
לבסוף, אם כל האפשרויות נבדקות ביסודיות, ולא הושגה הסכמה, ייתכן שיהיה חכם להסתפק בשמירה על המשפחה קטנה. אחרי הכל, עדיף ששני ההורים יהיו שמחים ומוכנים לטפל בילד או ילדים שיש להם מאשר לאחד מבני הזוג להתרעם על השני, או אפילו יותר גרוע כלפי יְלָדִים. - ד"ר אריקה דוקאס, פסיכולוגית קלינית
שאל על מה הרצון לעוד ילדים
זה לרוב מסתכם בתקשורת לקויה. בטיפול ממוקד רגשות, אנשים מכירים לעתים קרובות בכך שלרצונם של בני הזוג שלהם יש משמעות עמוקה יותר. האם אחד מבני הזוג רוצה יותר ילדים כי הם מרגישים את שלהם שעון ביאולוגי מתקתק? האם הם מרגישים לחץ מהמשפחה? האם הם מתקשים להתחבר לילד שכבר יש לך? האם הם לא רוצים להביא ילדים לעולם בגלל לחץ כלכלי, או בגלל שהם מרגישים המום, רוצים קצת מהחופש הזה שהם איבדו בחזרה? אלו שיחות שצריך לנהל. אם אתה יכול להבין למה לבן הזוג שלך יש את העמדה שהוא עושה ולהעביר את שלך, סביר יותר שתגיע להבנה. - ויקטוריה וודרוף, LMSW, MSW
השתמש בלוגיקה, ואז רגש
חשוב מאוד שזוגות יגיעו להחלטה מאוחדת. זה לא באמת מרחב שבו פשרה יכולה, או צריכה, לקרות. זה יוביל ל טינה ותוצאות שליליות למשפחה בכללותה. יש בעצם שתי דרכים לקבל החלטות, ואחת מהן תהיה להסתמך על ההיגיון. בדקו את המשאבים המעשיים של זמן, משאבים כספיים והדרך שבה הבאת ילדים נוספים עלולה להשפיע על שאר הילדים במשפחה. אתה צריך באמת להעריך את כל הדברים האלה כדי להגיע להחלטה הגיונית.
לפעמים, ההחלטה להביא ילדים נוספים יכולה לנבוע מרגש ומהמשמעות הגדולה שיש להוליד עוד ילדים עבור המשפחה. זה באמת יכול לנבוע מחלומות חיים של מישהו על איך המשפחה שלו הולכת להיראות. הדבר החשוב ביותר שזוגות או אבות יכולים לעשות בכל פעם שהם מתמודדים עם זה, הוא לנהל סדרה של שיחות עמוקות ומשמעותיות עם בן הזוג שלהם. השיחות הללו לא צריכות להיות מכוונות לקבלת ההחלטה, אלא בהבנת מה בן הזוג שלהם צריך.
כמובן שיהיו מקרים שבהם אתה עשוי לשנות את הגרסה שלך לאיך תיראה משפחת החלומות שלך אחרי שיהיה לך ילד ותבין מה זה אומר עבורך. אני חושב שחשוב גם לציין שזוגות יכולים לצפות לנהל שיחה גדולה וקשה יותר כשהם עוברים מאפס לאחד, לעומת. שלוש עד ארבע. אם לא תתקבל החלטה, מישהו יצטרך לוותר על משהו אם הוא הולך להישאר במערכת היחסים הזו. מישהו הולך לחוות אובדן. חשוב לבדוק מה המשמעות של ההפסד הזה. כששני אנשים יכולים לפגוש זה את רגשותיו של זה בהבנה, הם יכולים לעבור את האבל והעצב הזה. אם זה נעשה בצורה תומכת, מערכת היחסים יכולה להיות ללא פגע ובריאה. - סטפני וילקסטרום, MS, LPC, MCC, מייסד מרכז הייעוץ והבריאות של פיטסבורג
דברו על זה לאורך זמן
זה דורש הרבה תקשורת כדי לעבוד על הנושא הזה, וניתן לחזור אליו בכמה נקודות במהלך הנישואין, או במהלך שנות הפוריות. אנשים מתפתחים ומשתנים תוך כדי התפתחותם ומנווטים בשלבי חיים שונים. יתכן מאוד שבעקבות הבאת ילד, אחד מבני הזוג עשוי להרגיש מאוד על כך שאין לו עוד אחד, ואז שנה לאחר מכן, הם ישנו את דעתם.
אם אחד מבני הזוג לא מוכן לחלוטין לדון בזה בשלב מסוים, אבל יהיה פתוח לזה לבקר אותו מחדש בעוד שישה חודשים, יש ערך בקביעת זמן לדבר על זה בעוד שישה חודשים, וזה בסדר. בני זוג צריכים להיות רגישים למתי ואיפה הם מדברים על זה. מתן מקום ומקום לכל אחד מבני הזוג להיות מסוגל להביע את עצמו בשיחה הוא תוקף. הראה הבנה מהיכן מגיע בן הזוג. שאל אותם, "מה זה גורם לך לרצות את מה שאתה רוצה או לא רוצה?" כל אחד מבני הזוג יכול ללקט הבנה עמוקה יותר של היכן נמצא בן הזוג השני מבחינה רגשית. זה עשוי לדרוש תהליך אבל של הפנטזיה של מה שהורה אחד קיווה לו. — ד"ר דנה דורפמן, MSW, Ph. D.
