הסיפור הבא נשלח על ידי קורא אב. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של Fatherly כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
“אני לא אוהב אותך יותר.” ברגע, המילים האלה שינו את חיי לנצח. מיליון מחשבות התרוצצו במוחי: "מה?!" "מה עם הילדים?!" "אנחנו יכולים לגרום לזה לעבוד?!" "אני אעשה כל מה שצריך!"
זה היה ערב חג המולד, וניהלנו שיחה ⏤ בסדר, אי הסכמה ⏤ אם עלינו לזוז. אשתי (כיום אשתי לשעבר) בדיוק סיימה את השנה הראשונה שלה נדל"ן, והיינו נאבקים כלכלית. לא יכולנו לחיות מההכנסה שלי בלבד, והשתמשנו במעט חיסכון היה לנו. קנינו בית שלא יכולנו להרשות לעצמנו ורק בילינו יותר מדי על מתנות לחג המולד לילדים. אבל האמנתי בה. ידעתי שהיא יכולה להצליח ולמרות שהזמנים היו קשים עכשיו, נוכל ⏤ נצליח ⏤.
היא שתקה. היא סיימה להקשיב. אבל היה משקל באוויר, וידעתי שמשהו אחר מלבד תנועה היה בראשה. היא היססה, אבל ביצתי אותה לספר לי מה זה. ואז היא אמרה את זה: "אני לא אוהב אותך יותר. שום כמות של ייעוץ, שפשופים ברגליים או כסף לא יכלו לשנות את דעתה.
אבי הביולוגי עזב כשנולדתי. אבי החורג לא היה כזה והחליט בעקביות שאלכוהול חשוב יותר מהילדים שלו. אבל זה לא סיפור "מסכן אני". אני לא מחפש סימפטיה. הילדות שלי הייתה ממש טובה, ויש לי אמא מדהימה. אני בסדר. אבל כתוצאה מהילדות שלי, הדבר היחיד שבאמת רציתי להיות כשאהיה גדול היה אבא מדהים. רציתי להפוך לגרסה האבהית הטובה ביותר של עצמי.
להיות גרוש ריסק אותי. כלומר ממש ריסק אותי. אשתי הייתה העולם שלי, המשפחה שלי הייתה החיים שלי. הכל התהפך. לא יכולתי לנשום, לא יכולתי לזוז, היה לי אקדח ביד כמה פעמים. מה שחשבתי שהוא העולם שלי נגמר. אבל זה לא היה. כשיצאתי מהצד השני, למדתי כמה דברים. שיעורים שאני מקווה שיוכלו לעזור לאבות אחרים שמוצאים את עצמם באותו מצב מצער היום. אולי הם יכולים לעזור לך. אולי הם יכולים לעזור לך להתגרש. או לעזור לך לזהות בעיות בנישואיך לפני שהן יוצאות מכלל שליטה. אולי מה שלמדתי יכול לעזור לך ברגע האפל ביותר שלך ולהבין שהחיים משתפרים, הרבה יותר טובים.
בקיצור, למדתי שהילדים יהיו בסדר. למדתי מה אני באמת רוצה (וצריך) בבן זוג. למדתי איך לאזן מערכת יחסים עם ילדים. למדתי איך להיות שותף טוב יותר. ולבסוף, למדתי איך להיות אבא טוב יותר.
הילדים יהיו בסדר. אני מבורך לראות את שלושתי כל חמישי עד ראשון. הגילאים הם בני 12, 7 ו-4, וכולם חוו גירושים בשלבים שונים של חייהם. הבכורה שלי היא מבחינה טכנית בתי ה"חורגת", אבל גידלתי אותה מאז שהיא נולדה. והפחד הכי גדול שלי כשעברתי את הגיהנום הזה היה שלא אוכל לראות שוב את המלאך הקטן שלי ⏤ אני אוהב אותה יותר ממה שמילים יכולות לבטא. למרבה המזל, גם האקס שלי וגם אביה הביולוגי היו מדהימים ומאפשרים לי לראות אותה לעתים קרובות. היא באמת גדלה כאדם במהלך הבלגן הזה, בתחילה קיבלה על עצמה תפקיד אימהי ועזרה לי עם אחיה הצעירים, עזרה בכלים, איסוף הבית. היא כל הזמן דואגת לי ודואגת לי, וכל כך שמחה כשהתחלתי לצאת כי היא ידעה שלא אהיה לבד. ברגע שהתחלתי לצאת, היא חזרה לתפקיד הילד שלי. אני אוהב אותה יותר שם. היא הולכת לגדול מהר מספיק. היא הולכת להיות בסדר.
לילד הבכור שלי יש לב רך. הוא נמחץ. הוא נסגר בהתחלה ולא הבין איך זה יכול לקרות. אמא שלו ואני לא רבנו, לפחות לא מול הילדים. הוא ואני דיברנו הרבה. דיברנו על הרגשות שלו, דיברנו על מה שקורה ועל אילו שינויים הוא עלול לחוות. התקרבנו. עכשיו הוא מדבר איתי על רגשותיו, לעתים קרובות. הוא מצטיין בבית הספר. הוא מצטיין בספורט. הוא הולך להיות בסדר.
הצעיר שלי היה בן שנתיים כשהכל התחיל. באמת לא חשבתי שזה ישפיע עליו בכלל מאז שהוא היה כל כך צעיר. אבל זה קרה. הוא כעס. הוא לא יכול היה להביע את רגשותיו במילים אז הוא פעל. הוא פחד להישאר לבד ולא רצה לישון בחדרו. לרוב, הוא שולט ברגשותיו כעת ומשתמש במילים שלו כשהוא כועס. חלק מזה הוא רק שהוא מזדקן, חלק זה שהוא מכיר את אמא שלו ושנינו עדיין אוהבים אותו, למרות שאנחנו לא ביחד. הוא ישן בחדר שלו כל הלילה עכשיו. הוא הולך להיות בסדר.
במבט לאחור על הנישואים שלי, הבנתי כמה דברים שהלוואי שהייתי עושה אחרת. למה לא יכולתי פשוט לשפשף את רגליה או את הצוואר שלה כשהיא שאלה? היינו צריכים לדבר יותר. היינו צריכים לפנות זמן לצאת לדייטים. היינו צריכים לשים אחד את השני במקום הראשון. היינו צריכים לקחת חופשות.
להיות רווק שוב אפשר לי להיות בררן ⏤ לחפש מה אני באמת רוצה בבן זוג. דייטים מבאסים. הייתי בכמה אפליקציות היכרויות ודפי אינטרנט ⏤ Match, Bumble, Tinder, POF, you name it, הייתי שם ⏤ אבל לא אהבתי אף אחד שיצאתי איתו. שום דבר לא לחץ, משהו תמיד היה חסר. רק לאחר שהוגדרתי על ידי חבר אמרתי, "וואו! זה מדהים." ויותר חשוב, הבנתי שככה זה אמור להיות. מצאתי חיבור אמיתי, מישהו שיכולתי לצחוק ולדבר איתו כל הלילה. חלקנו סיפורים ותקוות וחלומות והתמודדויות. כשהיא פגשה את הילדים שלי, היא אהבה אותם כאילו הם שלה.
הילדים שלי קודמים. אבל עכשיו יש לי בן זוג חדש לחלוק איתו את המסע. היא הייתה יותר ממדהימה. הילדים מעריצים אותה. היא מעריצה את הילדים. האיזון בין הילדים לאהבה החדשה שלי היה קל כי אנחנו מתקשרים כל כך טוב. אנחנו מדברים כל לילה על מה שקרה באותו יום, על מה שמתרחש בשאר השבוע, על מי צריך להוריד ומי צריך לאסוף. בימים שאין לנו את הילדים שלי, אני עדיין מתגעגע אליהם בטירוף, אבל זה נותן לנו את הזמן לבלות אחד עם השני. לילות תאריך אוטומטיים מובנים. לאהבה החדשה שלי לא אכפת לחלוק את חיינו. היא מגיעה למשחקי כדורגל, משתתפת באירועים בבית הספר, ומשתלבת בצורה חלקה בשאר חיינו.
מה שמוביל אותי לנקודה האחרונה שלי. להיות גרוש לימד אותי איך להיות אבא טוב יותר. יש לי רק זמן מוגבל עם ילדים, אז אני מנצל את המרב. בלי לשבת בבית ולהשתעמם. אין ילדים בחדר אחד ואני בסלון. אנחנו אוכלים ביחד. אנחנו משחקים ביחד. אנחנו רוקדים, מתאבקים, משחקים משחקי קופסא ומתחבקים. אני לא מתגעגע לדברים בגלל העבודה. הדברים הקטנים הפכו חשובים יותר. שני הגדולים שלי ואני שולחים הודעות ואני מתקשר אליהם בימים שאני לא רואה אותם. יש לי מערכת יחסים שונה אבל קרובה יותר איתם עכשיו מאשר בעבר. ואני לא לוקח את הדברים היומיומיים כמובן מאליו.
ברנדון מיוזיק הוא אב לשלושה, ומנהל כושר מקנזס סיטי, מיזורי. כשהוא לא מבלה סופי שבוע במשחקי כדורגל הוא נהנה מפוקר ולהרים דברים כבדים.
