יש קצב בלתי פוסק בניהול משק בית. ילדים צריכים להתלבש. זבל צריך להיות על המדרכה, וחשבונות צריכים לקבל תשלום. אבל העבודה לא מפסיקה. לעתים קרובות, התלונות מתגברות, וזמן ההשבתה והמרחב האישי נעלמים למעשה. בשלב מסוים, זה יכול להיות יותר מדי ואתה מחליט ליצור חלל משלך על ידי להרחיק. גברים נוטים יותר לסגת מבן הזוג שלהם. אבל למה גברים מתרחקים?
לפעמים, הנסיגה נעשית בכעס על כל מספר אפשרויות. אתה מרגיש שאתה כל הזמן מקבל ביקורת. אתה מרגיש כאילו הדעה שלך לא מוערכת. אתה מרגיש כמו סטודנט. הנימוס התחלף בקאמבקים מזעזעים ובמריבות. זה לא גורם לאף אחד לרצות לעסוק. "אני לא מכיר אף אחד שאוהב להכות גבות", אומרת לסלי דוארס, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה מחוץ לראלי, צפון קרוליינה ויוצרת פרויקט בעל גיבור.
אבל זה לא הכל חום ברמת לבן. רובין בארי הוא פרופסור חבר לפסיכולוגיה באוניברסיטת וויומינג וחוקר מערכות יחסים רומנטיות. היא גילתה שגברים מתרחקים בגלל מתח, תשישות, דיכאון או התמקדות בכל אחריות אחרת מלבד מערכת היחסים. מה שאולי התחיל בתור עוינות הוא עכשיו רק התפטרות. "אתה יכול ללמד את עצמך לא אכפת לך", היא אומרת. "אנחנו פשוט לא מנסים יותר."
מה שבארי מצא בו המחקר שלה האם עצם ההימנעות משפיעה על מערכת היחסים. אתה לא מבלה את אותו הזמן עם בן הזוג שלך - רחוק מזה - ובגלל זה אתה מפספס כל דבר חיובי שעלול לשנות את הדינמיקה. קשה להתנתק. "התגובות שלנו הופכות להיות רגילות", היא אומרת. "יש הקלה לטווח קצר, אבל בטווח הארוך, זה נושך אותך."
מכיוון ששום דבר לא משתנה מעצמו, השאלה היא איך סוגרים את המרחק הזה? מה אתה עושה כשאתה מתחיל להתרחק?
הרבה מהפתרון טמון בכוונה הטהורה להחזיר עדיפות לזוגיות. זה לא פחות מטכנולוגיה כמו להגיד, "בבקשה", "תודה" ו"עבודה נהדרת עם הילדים", לעתים קרובות יותר, אומר דוארס. מדובר בהקשבה, לא לתת תשובה, אלא רק לתת לאדם לדבר. ברמה הבסיסית ביותר, זה שימוש במילים ובטון שמראים שאכפת לך מהרגשות של בן הזוג שלך.
"איך אנחנו מדברים אחד עם השני חשוב יותר ממה שאנחנו אומרים", אומרת דברה רוברטס, מומחית למערכות יחסים, מומחית לתקשורת ומחברת הספר פרוטוקול היחסים.
זה קל כמו שינוי בפרספקטיבה. כאשר נפגעת או מתוסכלת, לפני שאתה מגיב, אתה נותן לבן הזוג שלך את הספק. כל שעליכם לעשות הוא לעצור ולשקול מה הייתה המוטיבציה. אולי לא הבנת את התשובה, אבל עברת מרגש טהור לפתרון בעיות. "בן הזוג שלך כבר לא האויב", אומר רוברטס. הווליום ירד, ואתה יכול לעבוד על, איך נחזור לאותו צוות?
אחת הדרכים הבסיסיות היא שאתם מקבלים החלטות ביחד. אף אחד לא מחליף כיסא בסלון או מזמין טיול ללא החזר באופן חד צדדי, אלא אם מישהו הצהיר חד משמעית, "לא אכפת לי לחלוטין". זה דברים בסיסיים של התחשבות וכבוד. דוארס קורא לזה מדיניות ההסכמה המשותפת. אם יש לך משהו בראש שאתה רוצה לעשות, השאלה הבאה יש ל להיות, איך השותף שלך ירגיש?, ואם אתה לא בטוח, אתה מגלה. אתה לא תמיד צריך להסכים, אבל אתה חייב להיות בהופעה. "אתם צריכים לשחק ביחד או שתפסידו", היא אומרת. "השיקול הזה אומר שהאדם האחר חשוב לא יותר או פחות ממך, אבל אותו הדבר."
אתם צריכים ליהנות יותר ביחד. כל דבר חדש עוזר. זה יכול להיות מסלול הליכה, משחק לוח או מסעדה. או שאתה יכול פשוט לדבר, לפחות 15 דקות כדי לצאת מחילופי המידע גרידא. שאל שאלות הנוגעות לזיכרונות. מתנה אהובה? חופשה אהובה? חגיגת חג אהובה? מעקב עם, "מה היה החלק הכי טוב?" אתה סקרן, כמו כאשר יצאת. בן הזוג שלך מרגיש מוערך. אתה לומד משהו על מישהו שאתה כבר מכיר היטב. זה מרגש, והחידוש משחרר דופמין שמביא חיבור, אומר דוארס, שמוסיף לקחת על עצמו מדי פעם מטלות שהשותף שלך עושה. מלא את מדיח הכלים. בגדים מקופלים. סדר את המיטות. בלי שום מילים, אתה תודיע לאדם, "מישהו שם לב שאני עושה את הדברים האלה", היא אומרת.
אין דבר קסום אחד שמצמצם את המרחק, אבל הצד החיובי הוא שיש לך אפשרויות רבות. אתה רק צריך לבחור משהו, שכן הפתגם הישן תמיד פועל: אתה לא יכול לשלוט במישהו אחר. אבל אתה יכול לקבוע אם אתה עושה את חלקך. אם יש בעיה, אתה יכול להעלות אותה. אם יש מחמאה לשלם, אתה יכול לפתוח את הפה. "אתה אחראי רק למעשיך", אומר רוברטס. "אם אתה לא מתקשר, זה תלוי בך. אם אתה לא מתקשר, האדם השני לא יודע."
