הקרוב לכל הארץ סגר שֶׁל Covid-19 נטה או עיניים פקוחות ואילץ את כולנו להתמודד עם מספר אמיתות נוקבות. על אי שוויון, על התשתית של המדינה שלנו, על איזו עבודה חיונית באמת, על כמה אנחנו לוקחים מורים כמובנים מאליהם. אבל זה גם הביא לידי ביטוי אמיתות אישיות. עכשיו כשכולנו בבית, מבלים הרבה יותר זמן עם המשפחות שלנו, ההורים מתחילים להתמודד עם מציאות שפעם היו מסוגלים להתעלם מהם, לגבי עצמם, עבודתם, משפחותיהם, נישואיהם, שלהם מערכות יחסים שונות. סקרנים אילו אמיתות קשות למדו אבות ברחבי הארץ במהלך הנעילה, ביקשנו מאבות שונים לספר לנו את שלהם. חלקם דיברו על כמה שהם מרגישים מיושנים בעקבות נגיף הקורונה; אחרים על איך הילדים שלהם היו פרחחים או שלהם נישואים היה שטוח. כולם חושפים מציאויות שיכולות להתבהר רק במהלך תקופה ארוכה בבית. הנה מה שהם אמרו לנו.
אני עצלן
"אני תמיד אומר שאנקה את המרתף כשיהיה לי זמן. אני אארגן את המוסך כשיהיה לי זמן. אני אתחיל לכתוב ספר כשיהיה לי זמן. ובכן נחש מה? במשך תשעה שבועות, היה לי זמן ולא עשיתי שום דבר מזה. אני מתבייש. אני באמת. כי זה היה קשה, חודשיים לראות כמה עצלן הפכתי. יכולתי להמציא תירוצים, כמו 'היה קשה לעקוב אחר הימים'. או, 'רציתי לקחת את הזמן להירגע'. אבל, הכל שטויות. אני פשוט עצלן וחסר משמעת, וזו כדור שקשה לבלוע. זה משהו שאני צריך לתקן."
אני זכאי
"עשינו איסוף מהמכולת, וכשהלכתי לקחת הכל, הם אמרו לי שאין להם בערך חצי מהדברים שהזמנו. לא אמרתי כלום, אבל בראש כל הזמן חשבתי, 'אוף! מה לעזאזל? כמה קשה למצוא פופ טארטס ועוף קפוא? זה כל כך מעצבן!’ דברים כאלה. למרבה המזל, לקח לי רק את הנסיעה הביתה כדי להבין איזה אידיוט זכאי אני, ושאני צריך להיות אסיר תודה שהצלחנו להשיג את האוכל שהיינו צריכים. הבנתי שאני נוטה לעשות את זה הרבה - ליילל לעצמי כשדברים לא הולכים כמוני. ואני חושב שזו תחושת זכאות שלא הייתי מודע לה לגמרי במשך זמן רב. אני שמח שהצלחתי להרהר בזה קצת, ובתקווה להפסיק לעשות את זה. אבל זו הייתה קריאת השכמה קשה, ללא ספק". – תומאס, 35, מישיגן
שאשתי היא "קרן"
"הזמנו אוכל לקחת לצד המדרכה לארוחת ערב לילה אחד, וגם אשתי ואני הלכנו לקחת אותו. השרת הוציא אותו למכונית, ואשתי בדקה פעמיים את ההזמנה, שהיא לא נכונה. עכשיו, כל התהליך היה מתסכל. לקח לנו בערך 10 דקות להצליח לעבור בטלפון כדי ליידע אותם שאנחנו שם. אבל לאשתי זה לא היה. נמאס לה, התחילה לצעוק וביקשה לדבר עם המנהל. אני לא בטוח אם היא עושה את זה בקביעות, ואני פשוט לא איתה כשזה קורה, או אם זה היה מזדמן, אבל הייתי כל כך נבוך. לפחות אין לה תספורת". – קווין, 34, אוהיו
אני משקר לילדים שלי
"הילדים שלי שואלים אותי כל הזמן מה הולך לקרות כשהכל ייגמר. אז, כמובן, אני אומר להם, 'הכל יהיה בסדר'. הכל יחזור לקדמותו.' אבל, מי אני שאבטיח את זה? האמת היא שאין לי מושג מה הולך לקרות. וזה מפחיד אותי ואת אשתי בדיוק כמו שזה יהיה עבורם. זה אפילו לא נגמר עדיין, אז כל תחזית שאני עושה היא רק שאני מלא תקווה, וזה חשוב, אבל גם אני משקר באופן בוטה לילדים שלי. זאת אומרת, אני מבין. חשוב לשמור על דברים חיוביים, אבל אשקר אם אגיד שאני לא מרגיש כישלון כמגן ומקור ביטחון לילדים שלי". – מתיו, בן 38, צפון קרוליינה
אנחנו Slobs
"אשתי ואני הבנו שאנחנו הרבה יותר עצלנים ממה שהיינו רוצים להודות. זה דברים קטנים, כמו להשאיר כלים מלוכלכים בכל מקום, לתת לכביסה להיערם או לא לנקות אבק. אבל, להיות תקוע בבית במשך שמונה שבועות מגדיל את כל זה עד לנקודה שבה זה הופך להיות ברור בעליל. וקצת מגעיל. בדרך כלל, שנינו בעבודה והילדים בבית הספר. אז יש חוסר מודעות שמגיע עם הכאוס של חיי היומיום. אבל, הצורך לחיות בו כל הזמן ובאופן עקבי היה בדיקת מציאות שכולנו כנראה היינו צריכים". – בריאן, 34, פלורידה
אני מיושן
"אני סוכן נסיעות. ובכן, הייתי סוכן נסיעות. קיבלתי פיטורים כשהתחילה המגיפה. ואז פוטרתי. בהתחשב בכל מה שקרה, אני לא רואה שום עתיד שבו העבודה שלי לא לגמרי ארכאית. הדברים היו קשים לפני כל זה, אבל אני לא יכול לדמיין את תעשיית הנסיעות אי פעם מתאוששת לחלוטין. אולי אני טועה, אבל ביליתי את ששת השבועות האחרונים בהבנתי שכנראה אצטרך לשנות קריירה. זה פשוט יותר מפחיד עבורי, כי יש לי משפחה, הזמנים מטורפים, ואין לי שמץ של מושג מאיפה בכלל אתחיל. זה פשוט מצב מתמיד של דאגה ואי ודאות". – נואה, 40, אינדיאנה
שֶׁלִי חֲרָדָה יותר גרוע ממה שחשבתי
לפני המגיפה, חיי היו די עמוסים. עבדתי בלוח זמנים קבוע. אשתי ואני היינו יוצאים עם חברים די קבוע. תמיד העסיקתי את עצמי. עכשיו, בלי שום דבר לעשות מלבד לשבת בבית, אני מבין שהחרדה שלי די גרועה. אני חושב שתמיד שמרתי על עצמי מספיק מוסחת כדי להתרחק מהראש שלי. אבל, יש רק כל כך הרבה הסחות דעת זמינות כרגע, והתחלתי לחשוב יותר מדי ולהרוס כמעט הכל. היו לי מלא התקפי פאניקה כי נראה שכל מה שאני עושה זה לחזור על אותן מחשבות שוב ושוב. זה מבאס, ואני לא יכול לחכות לחזור לעשות במקום לחשוב. – ג'ון, 35, דרום קרוליינה
הילדים שלי הם פרחחים
"אני שונא להגיד את זה, אבל הבנים שלי כן טמבל. במהלך החודשיים האחרונים, קיבלתי קורס מזורז עד כמה הם רעים זה לזה ועד כמה הם יכולים להיות גסים כלפי אנשים אחרים. הם בני 10 ו-12, ותמיד ידעתי שהם לא מלאכים. אבל, שמעתי אותם מקללים אחד את השני, נלחמים ופועלים במהלך שיעורי הזום שלהם, וזה באמת מייאש. אני לא חושב שאני לגמרי לא מודע לאופן שבו הם פועלים, אבל זה הפתיע באופן לא נעים. אולי זה בגלל שכולנו מרותקים, והמתחים יכולים לעלות. אולי אני מגזימה. אבל באמת פקפקתי בהרבה מכישורי ההורות שלי בשמונה השבועות האחרונים". – סם, בן 40, קליפורניה
לאשתי ולי אין שום דבר במשותף
"אנחנו באמת לא. אנחנו לא מסכימים על כל דבר. מהרגלי ניקיון ועד אילוף כלבים, אנחנו פשוט הפכים מוחלטים. אנחנו נשואים שנתיים, אז אני לא יודע איך לקח לנו כל כך הרבה זמן להבין את מידת ההבדלים בינינו. עם זאת, אני מניח שזה מה שהסגר יעשה. בהתחלה זה היה ממש מעצבן. זה נראה כמו ה טיעונים היו כל כך תכופים, וכך מְטוּפָּשׁ. כאילו, היינו מתווכחים על הדברים הכי ארציים ומגוחכים. כמעט כאילו ויכוח הוא משהו שצריך לעשות כדי להעביר את הזמן. עכשיו, זה עדיין מעצבן, אבל זה כמעט הפך למקור ריחוף במהלך הנעילה. אני לא אוהב את זה, אבל אני מקווה שזה יוביל למשהו חיובי יותר תִקשׁוֹרֶת וצמיחה ברגע שהכל ייגמר." – ריד, 32, ניו יורק
אני לא מעריך את אשתי
"תמיד חשבתי שעשיתי עבודה טובה להראות לאשתי הוֹקָרָה. אבל, אני לא. היא בבית במהלך היום, ואני בעבודה. ורק בהסגר הבנתי עד כמה חיי היומיום שלה קדחתניים להפליא. היא עושה הכל. יש לנו שלושה ילדים, ועד הסגר היו רק היא ושתי הבנות שלנו בבית. עכשיו, גם הבן שלנו בבית. אני מנסה לעזור כמה שאני יכול עם לוח זמנים, בית ספר ודברים כאלה. אבל, אני רחוק מהליגה שלי. העבודה שלי היא משב רוח בהשוואה לכל הדברים שהיא צריכה ללהטט. היא אף פעם לא אמרה שהיא מרגישה לא מוערכת, אבל הבנתי שאני לא מכירה עד כמה היא מחזיקה דברים ביחד. זה גרם לי להרגיש ממש אשמה, בכנות". – אדם, 41, קונטיקט
אני שונא את העבודה שלי
"צריך להעמיד פנים של עניין של יותר משבע או שמונה שעות פגישות זום כל יום באמת רמז לי עד כמה אני שונא את העבודה שלי. במשרד אני יכול להסיח את דעתי די בקלות. יש לי אוזניות. אני יכול ללכת לשתות קפה. אני יכול לעשות הליכה מהירה. אבל, במהלך פגישת זום, אתה ממש חייב להיות שם, כל הזמן המזוין. אז זה רק זרם מתמיד של פטפוטים והתבטאות על מידע חסר תועלת, שלמען האמת, ממש הצחיק אותי. הבנתי עד כמה הימים שלי חסרי טעם וחסרי חשיבות, מה שגרם לי לפקפק בשש השנים האחרונות של חיי, מבחינה קריירה. אולי זה משבר אמצע החיים שנגרם כתוצאה מהסגר. אבל, כאילו, בשביל זה עשיתי שש שנים? זה פשוט היה ממש מייאש". – שון, 38, אוהיו
יש לי מזג
"מעולם לא הבנתי שאני כזה עַצבָּנִי עד שנאלצתי לבלות שמונה שבועות במאסר עם משפחתי. זה דבר נורא להגיד, אבל זה נכון. אני בהחלט מייחס חלק מהרגישות שלי למצב. אבל, אני גם מתחיל להסתכל אחורה לפעמים לפני הנעילה, כשכנראה הגזמתי עם התגובה לעצבנות, ולא הייתי הבעל או האב הטוב ביותר שיכולתי להיות. הייתי קצר עם אשתי והילדים שלנו הרבה פעמים במהלך כל העניין הזה, ואני מתחרט. כולנו בבלגן הזה ביחד, ואני מרגיש שיש מקרים שבהם התנהגתי כאילו אני היחיד שאי פעם הפריע לו. זה לא הוגן. וזה לא מייצג את מי שאני רוצה להיות עם המשפחה שלי". – וויל, בן 37, אורגון
