כל הורה גורם לילד שלו לבכות והרוב המכריע של ההורים גורם לילדים שלהם לבכות בכוונה, אפילו בזדון, במספר הזדמנויות. האמת הקשה אך הבלתי ניתנת להכחשה היא שכאשר ילדים עושים או אומרים דברים נוראיים, פוגעים - וילדים עושים ולהגיד דברים נוראיים ופוגעים - הורים רוצים לדעת שהם מתחרטים עליהם ודמעות הן אמצעי לכך סוֹף. רוב ההורים יודעים שזה לא בסדר. ורבים בסופו של דבר מתנצלים. אבל זה העניין: הורים רבים פורסים באופן שגרתי צורות של משמעת שבדרך כלל מובילות לדמעות. למה? כוח ההרגל בעיקר, אבל גם בגלל שלחלקים הכי מחורבנים בהיסטוריה יש דרך להיאחז במגפיים של הדור הבא.
"זה קלוויניסט ונאיבי שצריך לִרְאוֹת הסבל", אומר ד"ר ג'ין ברסין, מנכ"ל מרכז החימר למוח בריא צעיר. "הורים רוצים לדעת שהילד שלהם מבין שהם עשו משהו לא בסדר. מה שהתרבות שלנו הראתה לנו זה שסימני סבל הם סימנים שהם מקבלים אותו".
ההתערבות בין סבל להבנה עתיקה כמו רעיון הסבל הגואל, רעיון שהשתלט בתים אמריקאיים בצורה קיצונית במיוחד במשך החלק הטוב יותר של המאה לאחר שהצליינים עברו את זה, הראשון, דפוק חג ההודיה. הורים שהאמינו לעצמם לחוטאים בידיו של אלוהים כועס הסתובבו והתנהגו כמו אלוהויות עצבניות בכל פעם שילדיהם עברו גבול. הרעיון הבסיסי היה זה: בני אדם הם רעים מטבעם וצריך לדחוף אותם חזק לעבר טוב וכניעה. למרות שהורים מודרניים ברובם לא קונים את תפיסת העולם הזו, הם עוסקים בהתנהגויות הנגזרות ממנה.
מסורת היא דבר שקשה לשבור.
"יש הרבה דברים בחברה שאנחנו טועים בהם", אומר ברסין. "זה אחד מהם."
מחקר עדכני מבהיר שילדים לא צריכים לסבול כדי שעונש ייחשב כהצלחה. מה שלא אומר שצריך להימנע מעונש בכלל. או אפילו שזה לא אמור להיות לא נוח. למעשה, מציין ברזין, ילדים נמנעים מהתנהגות אנטי-חברתית כי הייתה להם דמות סמכותית שמוכנה לספק גבולות. "ילדים צריכים לדעת שיש השלכות להתנהגות שלהם", מסביר ברסין. "והם כן משמשים כאמצעי הרתעה."
הוא מצביע על קנסות כדוגמה מושלמת לגורמי הרתעה שמבוגרים מתמודדים איתם מדי יום, שמונעים מאיתנו שליחת הודעות טקסט בזמן נהיגה, הטלת אשפה, מהירות מופרזת, חניה במקום הלא נכון או כל מספר קל עבירות. אבל יש לציין שההשלכות פועלות ללא כל סבל אמיתי. האם יש אי נוחות במועד לא נוח בבית המשפט וכמה מאות דולרים שהוציאו חשבון בנק? בטוח. אבל מוטב שיש אשמה.
עבור Beresin, זהו מודל המשמעת המושלם לילדים, עם כמה שינויים ברורים שישקפו את החשיבות של מערכת יחסים ולא חובה אזרחית. אבל האשמה? זה נשאר. כי האשמה היא מאוד חשובה.
"עבור הילד זה הקונפליקט הזה בין תחושת כעס או זעם הרסני כלפי מישהו שאתה אוהב ואתה צריך", אומר ברסין. "זה מצב שכולנו עוברים."
זה גם מספיק לא נוח שילד יקבל מוטיבציה לגרום לזה להיעלם. הדרך שבה הם גורמים לזה להיעלם היא על ידי ביצוע פיצויים. זה עשוי להיות מינורי כמו התנצלות, או נרחב כמו בסיס, אבל יש שני כללים: העונש עולה בקנה אחד עם ההתנהגות השגויה ומלווה בתיקון מערכת היחסים על ידי נשיקות ואיפור.
"התוצאה של נשיקות והשלמה ושל ביצוע פיצויים, מלמדת את הילד מספר דברים", מסביר ברסין. "אחד, הוא שהם יכולים להבין שניתן לפתור עבירה. שניים, הם לוקחים אחריות על ההתנהגות הלא נכונה שלהם. שלוש, הם לומדים לפתח יכולת דאגה. כך הם לומדים מוסר".
כמובן, כל זה לא יכול לקרות כאשר הורה מנסה לגרום לילד לפגוע. זו תגמול, שלא משיגה אף אחד מהדברים האלה. תגמול יכול להרגיש צודק, אבל זה לא נכון וזה לא טוב וזה לא חינוכי. פגיעה בילד רק מלמדת את הילד להימנע מפגיעה, לא להבין שגם אנשים אחרים פוגעים. זו דרך ללמד סוג של אנוכיות מזעזעת. אם זה לא חטא, זה בטוח רעיון רע.
